Hoy pasa la ultima semana de los cursos intensivos de verano... El final de este se ve cerca pero a la vez tan lejos... Dos semanas mas en las que de seguro, estare tan ocupado que no pensare en mi, mi mente pertenece ahora a otras cosas...

Universidad.... el mayor objetivo en mi mente.... Mientras que pasa este tiempo seguire tratando de cuestionarme un poco mas...

Carta para mi…

Esta mañana me siento muy frágil… Llego tarde, lo se, y me disculpo profundamente… Mis manos están temblando, mis mejillas están pálidas, y también hay una cierta luz de misterio detrás de mis ojos, lo se porque no dejo de verlos y de sentirme mal por ellos. Pero volviendo a la realidad, enfrente de mis ojos solo esta un taza de café, y tal vez un pan tostado, todavía no estoy seguro de ellos, pero no hay mas nada. Y no!!.. No hay nada sucio en la taza de café, la única suciedad en toda la habitación son las lagañas que se resisten a irse de mis ojos vacíos.

La verdad es, que cuando me levante de la cama pesadamente, mi mente se retorció un momento, un mero momento… Y como un idiota, perdí la razón completamente y comencé a bailar. Si, como lo oyes, a bailar… Comencé a saltar y a realizar todo tipo de movimientos (no elegantes) que hubieran dejado atónito a cualquiera que me viera. ¿Escuchaste los golpes arriba? Sep, ese era yo “bailando”, creando mi camino hasta las mismísimas puertas de la muerte. Que por alguna razón yo invitaba con muchas ganas. Ohhh el mareo y el acelerado latir de mi corazón… Las sentía de una manera muy placentera…. Como no tienes idea…. También sentía mucho placer al escuchar el fuerte sonido de mi apurada y malgastada respiración.

Todas esas cosas son comprensibles y, estoy de acuerdo (como diría Freud) que yo soy, como una gran norma, muy sensible, y, como tu te apresuras a señalar, viejo.

La verdad permanece igual (a la vez que permanece como un misterio), esta mañana mis pies tuvieron alas, y tu también lo puedes notar según nuestra historia, como una de esas cosas que pasaron….


Alter egos

Perdí mi reloj de muñeca hace ya mas de un mes atrás, y no me siento incomodo por la perdida. Hace tiempo comencé a tenerles mucho respeto a los relojes, y hace poco comenzaron a proyectarme un temor.

Temor y Respeto, ¿pueden estos dos factores estar unidos?

No lo se, ahora admiro mucho los relojes, y a veces mi mente se pierde observándolos, sean del tipo que sea, gasto tiempo observando gráficamente como el tiempo va transcurriendo, y como la vida se va yendo. Me e estado resistiendo a tener un reloj atado a mi muñeca, quiero evitar cierta sensación extraña en el pecho la cual ocurría cada vez que lo observaba o incluso sentía su peso.

¿Y ahora donde ves a esos relojes? Mentirías si llegaras a afirmar que el tiempo ha dejado de regir tú día a día.

Por supuesto, el tiempo sigue a mí alrededor, y yo sigo luchando por ajustarme a este… Y tengo un reloj en mi celular, hay relojes en casi cada rincón de mi apartamento, en las calles, en la universidad, el hecho de que yo trate de huir de ellos no significa que no me detenga a admirarlos. De hecho, creo que no existe el reloj que se halla cruzado por mi vista y yo no lo halla detallado, y por supuesto, quedado anonadado ante el, ante su esencia.

Y la parte del miedo…. ¿Dónde reside?

En mi… Se donde esta, pero no la quiero buscar. Se de que se forma, pero no lo quiero definir. Es como una incomodidad que existe pero no te la quieres sustraer por miedo de perder cosas que valoras. Y siendo sincero esas mismas cosas que valoro nunca se irán de mí, siempre estarán conmigo pase lo que pase. Pero ese miedo tiene su gracia y su valor, de allí no lo quiero mover.

¿Cómo seria tu mundo sin ese miedo? ¿Ganarías algo al arrancarlo de ti? Tomarse la molestia es sufrir de más.

Mi mundo seguiría igual, talvez mi manera individualista de pensar evita que…. no se… seguiría caminando… de eso estoy seguro… no gano… creo que me acostaría en mi cama, con la vista perdida en el techo, observaría sombras sonrientes y conocidas en las paredes sosteniendo relojes para que mi vista los reconozca y… luego… lentamente caer dormido. Y soñar tranquilamente…

¿Sombras?

Sep... y siempre sonríen y saludan…

Eres interesante… nunca te he visto por aquí antes… eres un alter ego muy nuevo.

Desde hace un tiempo para aca he estado observándote, marcándote, examinando tu tiempo y lo que este significa para ti… Soy tan nuevo como el tiempo que tú me pongas. Soy tan nuevo como eso que lentamente pierdes con los días, en realidad soy, tu iniciativa para caminar. Soy la afirmación de tu voluntad, esa que otros veían en ti y tu negabas tener. Lo distinto es que ahora te hablo, porque ahora me caes bien.

Creo que tu también me caes bien…. O como sea… siempre es un placer conocer mas partes de mi.

A quienes me preguntan la razón de mis viajes les contesto que sé bien de qué huyo pero ignoro lo que busco.

No contestes a una palabra airada replicando con otra de igual tenor. Es la segunda, la tuya, la que seguramente los llevara a la riña.

Las malas leyes hallarán siempre, y contribuirán a formar, hombres peores que ellas, encargados de ejecutarlas.

De cualquier forma los celos son en realidad una consecuencia del amor, nos guste o no, existen.

Si mis labios no pueden decirte que te amo, quiero que mi corazón lo repita cuantas veces yo respire.

Todo idealismo frente a la necesidad es un engaño.

Lo menos frecuente en este mundo es vivir. La mayoría de la gente existe, eso es todo.

El sexo es una trampa de la naturaleza para no extinguirse.

Abandonarse al dolor sin resistir, suicidarse para sustraerse de él, es abandonar el campo de batalla sin haber luchado.

En cierta forma e vuelto... tengo muchas ganas de seguir drenando pensamientos... debo hacerlo.... esos fueron las frases que me sostuvieron por largo tiempo... los que me permitieron dar pasos adelante... dejando las cosas atrás... las palabras mias perdieron fuerza, o tal vez, perdieron aquello que las hacia fortalecerse... no lo se... pero pronto (muy pronto n.n) pondré mis escritos

Saludos a todos...