sábado, diciembre 08, 2012

Entre la Rosa y el Zorro del Principito

"Recuerda cuando te decía que yo no soy lo mejor para ti. Mantenlo en mente y de repente me olvides mas rápido  O mejor dicho, dejes de amarme mas rápido."

     De esa forma comienza un escrito dirigido a mi persona, hace ya mas de 6 años, donde se me aconseja dejar a alguien muy importante para mi vida a un lado y continuar con otro camino, supuestamente, mejor. Esas lineas sonaron por 6 años durante mi cabeza sin que yo pudiese entenderlas y ponerlas en practica, hasta este momento. Es solo después de 6 años que puedo darle un uso a ese consejo, que puedo sentir lo buena idea que es, que cada vez que mi corazón comienza a ganarle argumentos a la razón, esas dos oraciones logran la victoria de tan injusto debate. Y, lo curioso del caso, es que no lo aplicaré con la gran y extraordinaria mujer que me dedico esas lineas. En ningún momento mi consciencia me ha dicho que ella no es lo mejor para mi. Estas palabras vuelven a mi, a una frecuencia de segundos, para mantener a raya los recuerdos de una niña que si poseía complicaderas y depresiones que quiero evitar ventilar por respeto a esa persona.

    Cuando me dedicaron esas lineas yo no pude dar una respuesta adecuada, no pude asimilarlas. Todo lo que quedo para mi en ese momento fue comprender las razones que nos llevaron a tomar caminos distintos pero jamas el hecho de que no eras lo mejor para mi. Me veo en la necesidad de mencionar y dirigirte estas lineas (extraordinaria mujer) a pesar de que no eres ni la Rosa ni el Zorro, ya que son tus palabras lejanas son las que me dan fuerzas en estos momentos y porque fui inmaduro al no poder responderte de una forma adecuada.

    Incluso, escribo estas lineas con la seguridad de que ambas partes jamas las leerán. Por un lado, el tiempo ya se ha encargado de cambiar, transformar, curar y llevarse todas las cosas a lugares lejanos, no tiene caso fastidiarla con mis conflictos actuales que poseen curas del pasado. Por otro lado, estoy seguro que el camino tomado es el correcto y de nada vale nada (cosa que explicaré luego). El motivo de todo es materializar mi vorágine de pensamientos y encontrar forma y sentido a todo lo que pasa por mi mente (función por la cual este blog existe).


    Tenías razón, es imposible olvidarte. Pero ya convenía alejarnos y por lo tanto; dejar de amarte. Te contentaría saber que eso último lo logre y no por auto convencimiento o dominio de mis emociones. El tiempo se encargó de eso y de hacernos personas distintas con ahora metas distintas. Sigo admirandote de lejos por lo extraordinaria que eres. No fue fácil para mi y tomó mas tiempo del necesario. Me deje ilusionar por ti y lo extraordinaria que eres pero jamas me he arrepentido de ello. Y a pesar de que estuve lastimado, jamas sentí reprocho por tus acciones. Tambien, te contentaría saber que nunca te culpe a ti ni a él por nada. Siempre he estado consciente de que el espacio entre nosotros hizo muy difícil todo, al punto que no hubiese sido justo para ti ni para mi continuar.

    Nunca te he recordado con dolor,  siempre percibí los bonitos sentimientos que me transmitiste tanto como pudiste. Lo adoré todo, nunca quise desprenderme de ti, no quería dejar de sentirte y yo soy el único culpable de haber alargado todo hasta un punto enfermizo. Todo paso ya mucho atrás y a este tiempo puedo voltear la mirada y no sentir arrepentimientos de lo mucho que sentí por ti y el amor que hasta cierto punto logramos. Me costó mucho dejar de fantasear contigo, y aunque ya no lo hago, todavía hay noches que te recuerdo con cariño y te abrazo antes de dormir.

    Así que ya lo ves, mi terquedad impidió tomar tu consejo y en lo personal considero que es el mas inútil que me podías haber dado en ese momento. Nunca sentí que fueras lo menos indicado para mi. No fue tu caso, pero gracias por esas palabras. Me son de gran ayuda en este momento.

 La Rosa.

     Simplemente no puedo encontrar un personaje de literatura, que haya pasado por mis ojos, que se adecue tanto a ti. Que se acople tanto a nuestra situación. Eres una belleza excepcional y yo no tuve ningún reparo en hacértelo saber. Eras tan única en mi vida que me encargue de convertirte en mi mundo entero, como el del Principito. Me doy la culpa de haberte hecho muy consciente de que significabas todo para mi; mis planes, mi futuro, mis acciones, mi deseo de tener mas entrada económica. Yo reduje mi mundo para que solo pudiésemos estar los dos en él. Deje atrás y en negligencia tantos aspectos de mi, tan solo para poder atender tus necesidades y caprichos de la mayor manera posible. No puedo decir que no haya notado las cosas que no me gustaban, estaba muy consciente de ellas pero elegía ignorarlas. Reduje mi mundo para hacerlo del tamaño del tuyo, pero nunca has salido de tu mundo porque ni siquiera has podido sacar tus raíces de la tierra donde estas plantada. Pero por tu belleza, te has dado a la tarea de convencerte de que es trabajo de alguien mas sacar tus raíces de allí, cosa que no es cierto.

    Te dí todo mi tiempo y mis cuidados, cuanto tuve entre mis manos te lo dí sin interés  pero nunca fue suficiente por mas que lo intente. Creciste a tu manera pero aún plantada por tus propias limitaciones. Te diste cuenta que esa persona que te atiende no es capaz de ampliar tu mundo ya que él redujo el suyo por ti. Y allí, con tu autoestima inflada y la seguridad que te daba el haber dedicado tanto por ti a pesar de todas las cosas malas que sucedieron y las limitaciones que tu sola tuviste, comenzaste a reclamar algo mas allá. En tu egocentrismo te crees única y especial y que no existe nada mas que tú, por lo tanto estas destinada y con derecho a un trato y a cosas especiales, por el simple hecho de existir. Te crees la única rosa de un planeta, quienes todos deben alabar y proteger, cuando en realidad eras la única en mi mundo y en el de nadie mas.

    Y es allí, después de haber recibido de tu parte tanta ingratitud y palabras que solo hirieron mi orgullo, que pude convencerme y llenar mi cabeza de argumentos. Estar contigo no es lo mejor para mi. Lo mantendré en mente y así, tal vez, consiga dejar de amarte mas rápido. Recordaré tus complicaderas, depresiones, rollos existenciales, inseguridades, conflictos por tu peso y apariencia, las limitaciones para salir juntos y tantas cosas que yo, con todo el amor, traté de que superases y dejaras a un lado pero que no pude sin tu esfuerzo personal. Me doy cuenta en este momento que te dí una relación fácil. Que la responsabilidad por la estabilidad de nuestra relación la monte sobre mis hombros y busque llevarla hasta el final para que tu tuvieses tranquilidad de sacar tus raíces. No me dí cuenta de que en ningún momento buscaste sacarlas, no me di cuenta que preferías y era mas fácil para ti quedarte enterrada allí y no enfrentar el mundo y sus dificultades. Me doy cuenta que, quedarme en este mundo, no es lo mejor para mi.

El Zorro.

    No se quien eres, pero llegaste y andas cerca. Al salir a explorar el mundo te he encontrado y pides mi atención, la cual estoy dispuesto a dar por mi condición de explorador. No te prometo nada, no puedo ofrecer ya que todo lo dí y de momento se ha acabado. A pesar de todo, te valoro por estar presente. Y gracias a tus buenas intenciones, te respetaré por todo lo alto. No puedo prometer nada mas allá. Solo puedo darte las gracias. 

Gracias por hacerme recordar, algo que había olvidado hace años atrás...


martes, agosto 23, 2011

Desde hace un tiempo me cuesta escribir en este espacio (y en cualquier otro lado) ya que las palabras que escribo son siempre dirigidas sin querer a aquello que busco dejar atrás. Es una misión que tengo desde hace varios años y que no logro alcanzar. Por mucho tiempo pensé que no superaba esa situación por lo fuerte que es mi sentimiento y por lo mucho que ronda mi cabeza ese pensamiento. Pero hoy me di cuenta, de que la fuerza de mi deseo y mi fortaleza personal son las palabras.

Palabras.


Siempre pensé que las palabras no cargaban tanto peso en mi vida y que cualquier cosa que las personas digan posee poca o nula importancia. Para mi, mis actos y mis acciones son los que definen mi persona y la de las demás personas, no comentarios, ideas, opiniones o palabras. Las palabras se las llevan el viento o son solo percepciones superficiales si el mensaje no p
roviene de ti mismo. Esa es mi posición pero ahora debo agregarle a dicha frase el segmento "la mayoría de las palabras".. me di cuenta que existen palabras que necesito escuchar.

Recordé que los mayores sentimientos que he tenido en mi vida provienen de palabras escritas con teclado y puntas de dedos. Recordé que muchas sonrisas y un creciente sentimiento crecieron una vez, de mane
ra rápida y cálida, gracias a palabras profundas, sinceras, que contenían mensajes cargados del mismo sentimiento que crecía en mi. Jamas me habían escrito de esa manera y hasta la fecha no existe igual. Hoy me di cuenta que extraño esas palabras.

No son cualquier palabra. No es cualquier expresión. Solo me falta escuchar/leer aquello que sea igual a lo que siento por alguien especial y desde hace años que no es así...

.... o tal vez solo quiero aquella ocasión en especial y nada mas...

He decidido darle mas importancia a las palabras (unas pocas, no todas) y también tengo el objetivo de buscar por mis medios la manera de sobrepasar esta falta. Debo volver ha hacer de mis palabras el eco de mi propia persona. y que no pase mas de una semana sin que no escriba algo que piense o sienta, por mas malo que eso sea.

Mientras luche por las acciones que quiero llevar a cabo, debo luchar también por devolver mis palabras a mi propio ser.

jueves, septiembre 30, 2010

Al principio, existe solo una tormenta ahogada en calma. La ansiedad concentrada en un pecho. Se mantiene la mirada vaga para evitar dejar ventilar ciertos deseos. Las sonrisas vienen y van como olas en el mar, todas ellas causadas por una alegría sin justificación y con poca razón de ser. A veces siento que mis miradas son ignoradas, que la fuerza de mis deseos se pierde suavemente en el conformismo del momento, el las cadenas de alguien mas. Sentir que mis mejores caricias son apreciadas a la ligera y sin valor profundo es tan común como la necesidad de saciar la sed. Aun así, se soportan los silencios, el sabor amargo de la represión de los deseos, el dolor sofocante en el centro del pecho, todo ello con una sonrisa en la cara e ilusiones en el corazón. Ya que, a pesar de todo, esas cadenas las puse en mi voluntariamente.

El silencio es bendición. Es el prozac de la gente sin un camino claro. Incluso cuando mis pensamientos fueron expresado por cada expresión verbal posible, siempre hay silencio. Se manifiesta de manera tan natural como el paso del tiempo. Tan constante y con prisa que apenas noto su efecto. Es el silencio al final de mis oraciones lo que cierra cadenas invisibles alrededor de mi lengua y mis instintos. Es el silencio quien acompaña al final de cada intento de liberación. Es el silencio quien me ha convertido en el portador de llaves de mi propia cárcel. Hay un silencio entre nosotros dos.

Hay alimento en la prisión, el equivalente al moho de las paredes, insignificante pero creciente sin parar. Se encuentra en todos lados y en el momento en que yo lo decida buscar, mas no alimentará y, mas bien, agrava todo lo que ya esta mal. Como la inútil esperanza al fondo de la caja de Pandora, uno mas de los males del montón, menos perjudicial y de cierta utilidad, a pesar de seguir siendo un mal. Los sueños de un futuro helado mas allá de las montañas y el mar. La salida a un sitio nada familiar y lleno de dificultades, sin nada por seguro y muchos posibles resultados. Un lugar donde todas las cadenas soltarían su yugo sin la sola necesidad de una llave. Hay un lugar y unos brazos que me hacen soñar y desear.

Existe la sonrisa sublime, luego del silencio y la ansiedad...

lunes, mayo 31, 2010

Perspectivas. Muchas cosas se basan en ello.Somos seres comunes y a la vez distintos unos de otros. No es descabellado pensar, que lo que pienses tu no es lo mismo que pienso yo y, a pesar de eso, nadie tiene la moral y potestad suficientes para decir que estas en lo correcto o estas equivocado. De alli parte la concepcion budista de "No existe el bien y tampoco el mal"

Perspectivas. ¿Se deben mantener bien en alto o se deben mantener en secreto a la espera de otra perspectiva que suena mas logica?

Me da fastidio pensar en ello. Mientras me de fastidio elijo la de mantenerla alto pero siendo paciente para escuchar otras...

Cuando, en realidad, solo quisiera escuchar una sola perspectiva en especial.

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Se siente tan bien estar algo relajado de las cosas de la universidad y el trabajo.
No es que ya haya terminado todo. Pero se siente bien que saber que esta semana no hay un examen, no tengo que entregar ningun proyecto, no hay apuro. El unico examen que vere sera el que yo mismo aplique a mis estudiantes. Cero reportes, no hay quejas. De verdad que no quiero salir de mi apt.. ¿Tengo que hacer algo en la universidad? no estoy seguro, como lo dije antes, no tengo nada que entregar ni alguna responsabilidad con nadie. Mi novia tal vez este alla... no tengo ganas de salir y espero no me llame.

¿Por que rayos me levante a las 6:30 am?

Se siente tan bien haber dormido 8 horas seguidas. No estar pendiente del despertador. Estar tranquilo viendo como las cosas fluyen y surgen de la manera que deben de ir.. justo como la clase de grama...

LA CLASE DE GRAMATICA COMPARADA!!!!!

FUCK!!! maldita sea como se me pudo haber pasado por la cabeza.. la clase empieza a las 9.30 de la mañana y ya son las 10:30! Maldita sea.. Donde esta el pantalon.. no me jodas, usare el de ayer. Monedas, necesito pasaje. Agarro solo las de 500 bolivares.. Almuerzo! reviso mi closet y saco un billete de 20mil.. con esto tengo para el dia. Meti la mano entre mis camisetas y me pongo lo primero que encuentro. Bolso en la espalda, el celular para escuchar musica mas que todo. ¡¡¡LOS AUDIFONOS!!! Impensable andar sin ellos en un autobus. Cierro las puertas del apt. Espero a que el ascensor llegue. Salgo del lobby, llego a la calle, cruzo la avenida. Paro una buseta que esta a mas no poder de pasajeros. Voy guindando de la puerta. Conmigo van guindados pasajeros sudados, pieles grasientas e impacientes por llegar a su destino. Nadie soporta el calor que despide el motor de aquel jurasico autobus. Gracias al cielo no deje mis audifonos en el apt.

Adoro el sentimiento que surge cuando ando por la calle, autobuses, sitios en los que el calor carga a todos de mal humor, hay ruidos y sonidos desagrables y yo me escudo de la realidad, me pongo mi casco espacial hecho de material musical y el ambiente a alrededor es habitable. Es por eso que no concibo salir sin mis audifonos. Tampoco necesito la musica a un volumen abrumador que lastime mis oidos. Solo necesito concentrarme en algo etereo, un ancla a todo lo que no me perturba.

Y de esa manera viajo por el pseudo transporte publico de esta ciudad que no he logrado amar. Mis ojos son el contacto que tengo con ellos a pesar de estar aislado por mi musica. Observo a personas hablar en voz alta a todos los pasajeros. Su discurso es repetitivo, monotono y muy de moda entre ellos. Incluso en sus miradas se nota que repiten y repiten las mismas frases por todo el dia.

A la final llegue al sitio faltando todavia 15 minutos de clase.

A la final dieron un contenido mas y solo basto con copiar los datos de la libreta de un amigo. Mas el sentimiento de irresponsabilidad que tanto detesto.

A la final siempre tuve mis audifonos conmigo y pasar toda la tarde rodeado de gente sin rostros. Gente que me conoce aunque no los conosca a ellos.

Tampoco fue una total perdida de tiempo por que encontre informacion util que usare despues...

Pero comienzo a dudar de lo positivo que pueda ser refugiarme en mi traje espacial sonoro. No deberia estar conforme con lo que alrededor de mi se ofrece...

Aunque mis planes no sean estar mucho tiempo alrededor...

Muy avanzada la tarde me di cuenta que con el apuro deje mi billetera en el apt... Indocumentado!

La tension de ser abordado por algun cuerpo de (in)seguridad era grande. Pero no paso.

Y despues de toda la preocupacion medite sobre cosas que ahora se son ciertas...

No cambiare de perspectiva hacia todo lo que me rodea hasta que deje de desear las cosas que no estan a mi alrededor..

Las perspectivas no cambian mientras los deseos sigan siendo los mismos.

lunes, mayo 24, 2010

Las personas comienzan a darme asco.

Volteo mis ojos, observo a mi alrededor y comienzo a notar defectos que me incomodan. Como una espinilla en la espalda o un morado en la rodilla. Ese tipo de dolor que solo recuerdas cuando rozas contra el area afectada. Personas...

No me esconderé en un refugio anti-gente ni me llenare de estupidas ideas acerca de que cambiaran en algun momento. Las personas no cambiaran nunca en sus vidas y asi como fueron seguiran siendo hasta el fin.. Me canse de tener buenas expectativas ahora me sorprendere si llegan a cumplir alguna inesperada.

Me canse de muchas cosas que callaron mis labios y se aprisionaron en el estomago. Me canse de ser moldeable y dejar de ser muchas cosas. Dejare que la gente sea como quiera que sea lejos de mi y si les gusta lo que aqui encuentran, genial.

Ahora deseo, volver a ser un poco mas intimo conmigo. Quitarme los moretones será un buen comienzo, explorar mis fantasias seria otro paso y ahora lo tendré por mision.

Retomar ese viejo habito de convertir en personajes todas esos sentimientos locos de mi vida...

sábado, mayo 08, 2010


http://www.oleismos.blogspot.com/

lunes, marzo 15, 2010

Recuerdo esas noches vacias en las que solo existia el humo que salia de mi boca y el ruido de la calle. Recuerdo las veces en que mis deseos eran compartidos con silencios largos y lagrimas absurdas. Recuerdo ese ultimo dia, en el que me dijiste "recuerda que no soy lo mejor para ti", cuando puse en tela de juicio las bondades del amor. Recuerdo las veces en que buscaba en el vacio ciertas respuestas; ¿vale la pena luchar tanto? ¿valdra la pena ser tan terco llevando a ciega el autoapodo de perseverante?

Recuerdo muchas cosas que quisiera olvidar ya que me hacen contar. El resultado del conteo es que me faltan muchas cosas por lograr de las tantas que me traze. Y despues de llegar a ese conteo llego a la conclusion: dichos objetivos se lograran a muy largo plazo y la exigencia que me tengo a mi no es proporcional a mis capacidades actuales...

Al carajo mis capacidades actuales. Yo quiero, yo puedo. yo puedo, yo logro. Yo logro, yo triunfo. Pero antes que todas esas cosas y muchisimo mas valiosa es; Yo prometo, yo hago.

Por que es la naturaleza mia ser la persona mas terca del mundo aun cuando el mundo me venga encima, las dificultades sean odiseicas, tomen los años, el esfuerzo, el sudor y la gente a la que no le guste. Por que yo soy quien tiene muy en claro que lo siguiente despues de haber dado el primer paso es dar el proximo y sin detenerse hasta llegar hasta el final.

Maldito es el largo plazo. Con su caracteristica estupida y nula de ser "largo plazo". Mi meta larga y endemoniada, ese tunel sin luz al fondo en el cual camino ciegamente. A todo eso gritaré ¡YO CUMPLIRÉ CON LO QUE AQUEL DIA PROMETI HACER!

¿y por que?

A pesar de la incongruencia, la falta de logica, madurez, fantasia, posible desplante, batacazo, estupidez y anormalismo. Sigo sintiendome como idiota en un sitio con falta de gravedad cada vez que me hablas...

Me niego a dejar este mundo sin luchar hasta el final por las cosas que prometi.

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Lo tenia todo planeado. Siempre sucedia con precision de reloj suizo. Ella apareceria por su ventana a las 8 de la noche. Toda una diosa atemporal a mis ojos. Su piel blanca leche y lisa me dejaba sin habla cada vez que mis ojos se impacientaban por detallar su forma. Claro, tan rapido como el vaiven de su noche y la velocidad como se cubria con su ropa para dormi me lo permitia. Su cabello largo y rojizo simulaba el movimiento del fuego domado por la dulzura de su mover y la gracia con que movia objetos en su cuarto. Era el mejor espectaculo de mis dia a dia. Siempre acudia a el puntual de la misma manera en que lo hacia su principal estrella. Siempre me proponia ir a saludarla e invitarla a salir.

Nunca me atrevi.

Me resisti a buscar ese encuentro, posarme frente a su mirada, ya que se habia vuelto en una diosa para mi. Tenia miedo de conocerla, ademas de ser completamente sumiso ante sus gestos, ya que sufria un temor descomunal a sentirme decepcionado una vez la conociese. Era feliz con mi adoracion divina y colosal desde el otro lado de la calle, desde mi persiana indiscreta. Era feliz soñando que su danza era dedicada a mi veneracion incondicional.

¿Era feliz?

Sentia que no faltaba nada y por lo tanto, no planeaba hacer nada mas alla de continuar mi ritual sin doctrina ni dogma. Observaba con admiracion cientifica cada nuevo detalle de su cuarto, su ropa, su gesto y sus movimientos. Llegue incluso a pensar que de esto se podria crear una nueva rama cientifica dedicada a determinar los componentes de la alegria para una criatura tan bella mediante el estudio de como los factores nuevos influian en los factores viejos para asi crear el dia a dia de ella.

Factores nuevos...

Un dia llego acompañada de un hombre. Respetable a mi modo de ver. Se podria decir que yo no tendria ninguna moral ni base para refutar la eleccion de ella. Lo eligio ella a el aunque no entiendo por que rayos no a mi... ¿no entiendo por que razon necesita a alguien mas que a mi cuando las cosas eran perfectas de la manera en la que estaban... Segui torturandome los sentidos por el momento en que asi ellos lo permitieron. Claro, deberia estar agradecido de la grandiosa consideracion por parte de ellos al cerrar las cortinas.

Aunque, a pesar de ya no tener que lidiar con verlos, poco pude hacer para evitar escuchar y oir todo lo que alli pasaba...

¿Vez la razon por la cual prefiero actuar por encima de reterner mis acciones? ¿Arriesgar en vez de guardar?