El otro dia cambiamos de rol..

Yo fui el tipo que se quedo en la cama cubriendose el pecho con las sabanas...

Que se quedo alli, con todo tipo de dudas exitenciales e insatisfacciones...

Y ella quien se vestia con toda despreocupacion y naturalidad...

Yo admiraba la belleza de los actos y las cosas que tomaban lugar en ese instante....

Ella observaba el reloj y el momento en que se debia retirar...

El otro dia me di cuenta que estoy pasado de sensible y pajuo!

El otro dia me odie muchisimo

Hoy solo quiero fumar un cigarro...

Muchas veces envidio al agua y su forma de ser ella misma en cualquier ambiente, cambio, circunstancia o situacion. Poder moldearse con tanta naturalidad a cualquier cosa es una habilidad increible y con mucho poder. Lo mas importante de esta habilidad no es tanto el hecho de su capacidad de adaptación; reside en cualidad de no dejar de ser ella en ningun momento. Obviamente, podria llegar cualquier persona versada en los constituyentes fisico-quimicos del agua y decirme que si se mezcla con cualquier sustancia ya deja de ser precisamente agua pura; pero esa caracteristica no es la que quiero resaltar. Quiero poner en claro que el agua siempre sera la moldeable, la cambiante, la impredecible, nunca la misma, pero siempre igual. Eso es de envidiar...

Hay elementos que escapan de mi comprensión. Hay cosas que no logro asimilar ya que, simplemente, nunca formaron parte de mi raciocinio. Actuar de tal manera, entender algo de alguna forma, el mero hecho de interpretar algo que no tiene piernas, cabeza, logica, sentido, bases son procesos que en determinados momentos se vuelven increiblemente complejos. Yo la verdad, carezco de todo ello, me enseñaron a decir y expresar con la verdad cada Cc de sangre que corre por mis venas y cualquier tipo de pensamiento coherente o incoherente que saliera de mi cerebro!

No soy agua, por mas que lo intento y logro en cierta forma. No me amoldo a algo a lo que no soy ni comprendo. Hago mi mayor esfuerzo por contener en mi lo que de alguna manera no funciona y estanca. Soy el barro, esa mezcla de disponibilidad con limitaciones fuertes que, en cualquier momento, adoptara una forma para dificilmente salir de ella.

¿Que mas quieres?... hago el esfuerzo...

Me dije a mi mismo que cambiaria muchas cosas en mi vida y que el cambio tendria que ser de golpe o no lo haria jamas....

Me felicito a mi mismo porque fue un completo exito... Cambie...

Y aun asi miro atras a las cosas que deje de hacer. Voltee la mirada atras un rato para observar que el cambio fue de grandes proporciones y que mucha gente ya no sabe a ciencia cierta como tratarme... Fue algo drastico...

Deje de pensar en pro de mi mismo... Ya mi mente no se detiene en mi. Ya no me detengo a pensar en mi mismo. Ya todos mis pensamientos son de naturaleza externa. Ya todo es un extenso proyeto a largo plazo que no le veo inicio ni final. No me hace sentir mal ese proyecto, es lo que me llena mi vida y mis mañanas, pero ahora siento que cambie demasiado.

Mis reacciones a las circunstancias son distintas. Actuo de manera fatal antes cosas que en su momento eran totalmente indiferentes para mi. Es inquietante saber que mi voluntad actua de otra forma o simplemente no actua...

Me doy cuenta de como he cambiado por la manera en la que escribo... No me gusta... Antes me era tan facil buscar dialogo conmigo mismo.. plasmarlo en un escrito.. Ahora solo quedan las caciones que siguen teniendo el mismo efecto.

Y pos... No se que mas decir aqui... Ya me quise desahogar un poco...

TAMBIEN TENGO MUCHA RABIA POR DENTRO....

Hola Joe...

Hola tu otra vez...

¿Como has estado?

Preguntandome por que has tenido que regresar de nuevo...

Tu permites eso... tu deberias saberlo

Lo se... Deberia... Pues, respondiendo a tu pregunta, en este momento me siento demasiado incomodo. ¿Alguna vez has tenido esa sensacion de comer, comer y comer, pero jamas llenarte?

¿Haz pensando en algun momento que no es tu estomago lo que quieres llenar?

Si... Ya lo sé. Ya llegue a esa conclusión hace unas cuantas horas atras...

¿y entonces? ¿que sucede contigo? No creo que no sepas que es lo que de verdad te incomoda y consume. Ya deberias saber con que llenas tu vacio y no pararias en ninguna forma para lograrlo. O por lo menos esa es la forma en la que solias actuar.

Se que me aqueja, tengo la vaga idea de como llenarlo, como actuar en pro de sentirme mejor. Pero ¿como hago cuando para lograrlo necesito que sea un trabajo en equipo y no un esfuerzo unilateral de mi parte? El sentir que no soy valorado del todo, que se me toma como un simple elemento, es algo que no me esta dejado respirar en paz. He movido cielo y tierra para trabajar en algo que deberia ser mutuo. Y aun asi, por mas que mi mente ponga la cortina sobre mis ojos y me diga que las cosas no son asi, siento este sentimiento.

No creo que este sentimiento haya comenzado de manera gradual. Esas cosas son del tipo que saltan a la vista en el primer momento que suceden. Lo peor del caso, tu ya has pasado por ellas. ¿Que no aprendiste a no mendigarle las cosas a los demas?

Yo.. he callado.. Por que de un lado las cosas son dificiles... y por otro lado... la amo

Alli lo tienes.. Tu decision despues... y que por lo menos sea un silencio productivo... Como el de esa chica...

Si... Como el de ella.. el silencio de la chica que me enseño a pensar.

El Shhhhhh de la Brujita...

Shhhhh
El silencio
A veces dice mucho
A veces todo lo contrario
Es la mejor forma de mentir
Y es la mejor forma de confesar
Sin negar
Solo callar
A veces es mejor no decir nada
Cuando no se tiene nada que decir
O hablar del silencio
Cuando callar es incómodo
Shhhhh
Es dificl que se acaben las palabras
O tal vez no quiero decir
Lo que quiero decir
Y entonces
Guardo Silencio
Me callo
No hablo
No digo
No expreso
No siento y no entiendo
Porque hay cosas que no tienen sentido
Cosas que me averguenzan
Que si siento y si entiendo
Pero callo
Es la mejor forma de ser discreto
Porque es como si no hubiese nada que disimular
Pero el silencio no es negación
Ya dije que a veces es todo lo contrario.
Asi que ya le di la vuelta a mis palabras
Y si me repito, divago, y me despido

Por ahora...
Mientras el silencio calla las horas
y las olas...

Shhhhh

Herr Manelig

Al alba, antes de la salida del sol
Y las avez cantasen sus canciones
La mujer del troll con su falsa lengua
ya la voz engañosa le propuso al señor

Herr Manelig, Herr Manelig, Te querrias casar conmigo?
Por todo lo que yo te puedo dar?
Si lo quisieses, solo di si o no
Lo harias si o no?

Te dare las doce colinas
Que estan entre Tillo y Terno
Los molinos estan hechos del cobre mas rojo
Y las ruedas estan cargadas de plata

Herr Manelig, Herr Manelig, Te querrias casar conmigo?
Por todo lo que yo te puedo dar?
Si lo quisieses, solo di si o no
Lo harias si o no?

Si tu fueses una mujer Cristiana
Recibiria gratamente los regalos
Pero se que eres el peor de los Troles
Hijo de malignos espiritus

Herr Manelig, Herr Manelig, Te querrias casar conmigo?
Por todo lo que yo te puedo dar?
Si lo quisieses, solo di si o no
Lo harias si o no?

Without you I cannot confide in anything
The hope is pale designed in light of dreams you bring
Summer's gone, the day is done soon comes the night
Biding time, leaving the line and out of sight

One moonlit shadow on the wall
Disrupted in its own creation
Veiled in the darkness of this fall
Is this the end - manifestation

It runs in me, your poison seething in my veins
This skin is old and stained by late September rains
A final word from me would be the first for you
The rest is long but I'll go on inside and through

Me di media vuelta, camine sin sentido, forzándome a no voltear y correr...

Mis brazos se sentían pesados y se balanceaban sin sentido, mis pulmones no querían funcionar, la presión era muy fuerte...

Estaba ausente, caminando como un gato callejero, sin hogar, solo caminar, si te detienes, mueres.. si volteas, mueres.

¿Pero por qué?, si ya estaba muerta...

¿Por qué no voltee?

¿Por qué no rogué para que se quedara?

¿Por qué soy tan estúpida?

Solo me encargue de mirar la luna, se asegurarme de colocar un pie frente al otro, a no voltear, a no llorar.

¿Qué sentido tiene seguir adelante?

…no lo sé...

¿Podría alguien explicarlo?

Luna... hermosa luna...

estrella del este.... vigilen su camino... que nada malo ocurra... con el se fue mi

alegría... al mismo tiempo que arrastraba mi vida.

Recuerdos, deliciosos

abrazos, tiernas caricias, como se erizaba la piel, deliciosos besos, la textura del cuero, su

deliciosos aroma, el deseo, exquisitos besos… aun me hormiguean los labios... simplemente lo amo.

Dime luna, ¿que puedo hacer? ¿Cómo seguir? ¿Cómo

contenerme?

Y sin darme cuenta ya estaba en el frente de mi casa...

Y sigo extrañándolo…

-- Kizoku --