Simplemente decidiste continuar sintiendote asi, dela manera en la que mas te parecia comoda, de la manera en la que mas te seguias haciendo daño. De alguna manera tomaste una actitud indiferente hacia las cosas que sentias o percibias. Y te dabas cuenta de que eres tan carne y hueso como los demas, por lo tanto posees las mismas necesidades de los demas. Decidiste no engañarte mas y hacer lo que necesitabas hacer. Pero siempre manteniendo en cuenta las cosas por las cuales te has mantenido. Hiciste las cosas de una manera eficiente y te desempeñaste bien, seguias pensando en las mismas cosas mientras dejabas correr el humo por el aire y te sentias tan insignificante y del mismo valor que cualquiera de esas particulas que se suman al aire. Lo tuviste todo y a la vez no te quejaste de nada. Y aun asi, decidiste seguir sintiendote asi. Lo disfrutaste, lo sentiste, lo asimilaste y aun asi lo sigues rechazando con el pretexto de que es la unica forma en la cual tu te sientes e interactuas contigo mismo... ¿Que fue lo que obtuviste de ello?... muy pocas cosas de seguro.. lo Importante es que te sigues sintiendo como tu mismo.

Felicidades, probaste un poco de lo que es ser algo que tu no eres. Sentiste bien de cerca como puedes ponerte una careta y tapar sentimientos para no caerte de la verguenza. Y seguiste en pie del cañon. Del camino a seguir... de las cosas que esperabas con fervor. Te fue bien en ello, no te puedes quejar. Y sigues mirando hacia atras. Las cosa que disfrutas mejor y que ahnelas como a nada en este mundo. Ese tipo de cosas que nunca has probado y que quieres con todo el corazon en la mano. Ahora eres alguien mas contigo mismo, persona que conosces y esperaste nunca liberar. ¿Feliz? no lo creo.

Ahora esperar. Esperaste sentimientos plasmados en la memoria los cuales nunca llegaron. Sonrisas especiales que nunca pudiste hacer verdad. Pero que todavia seguiran alli, guardadas para que llegue el momento en el que vean la luz...

Esperar, que mas da... Conciendote, conociendome... esperaras tranquilo...

Aun en el dia mas dificil y deprimente, las horas y el tiempo pasan...

Me encuentro de nuevo a mi mismo en la misma habitacion teniendo los mismos pensamientos de siempre... Los mismos que me hacen sonreir a cada momento los mismos que me deprimen constantemente y me hacen pensar en mi. Cosas que ya no necesito saber, pero ¿para que desecharlas? Sigo teniendo mis pensamientos, los cuales me hjacen sonreir.... aun sabiendo que destras de las sonrisas las cosas no estan bien, no tienen vida, no tienen sustancia, no tienen razones para seguir siendo asi. Esta frustracion ya se esta haciendo vieja en mi. como una compañera silente. Quisiera que fueras como las demas compañeras, esasque solo estan unmomento y despues se van,,,, las he visto antes, me visitan constantemente.Y yo sigo sonriendo, sonriendo por delante de las cosas. que simplemente no estan bien....

Deacuerdo conmigo las cosas estan bien, tal vez ese tipo de pensamientos vaciones por los cuales me e estado rodeando ultimamente, y alo lejos escucho el sonido de una solitaria harmonica, de nuevo vuelvo a sentir el significado de sonreir... de sentir de nuevo algo por lo cual sonreir y estar tranquilo.... Podria danzar en este momento, para drenar pensamientos y frios sentimientos, danzar al ritmo de una lejana harmonica, poniendo mis pies encima de un frio suelo que me brindaria pocas cosas por las cuales pasar el rato y estar tranquilo... ahora que abro mismojos me doy cuenta de nada y que todo a mi alrededor se vuelve completamente inexistente... Me encuentro de nuevo a mi mismo... teniendo los mismos pensamientos que me hacen sonreir. sonreir delante de cosas que sencillamente no estan bien... Una harmonica,,,, una harmonica que me recuerda momentos, senimientos dejados atras por juegos del tiempo.... Quiero danzar bajo el ritmo de la depresion en la que me sumerjo por querer o por no querer.... Estoy encima de una pila de basura que es mi cuerpo,,,, bolsa llena de excusas que no tienen fundamento ni razones de ser.... Esta frustracion se esta haciendo vieja en mi...

La harmonica sigue sonando,,, creo que dos pisos abajo de mi,,, Con la luz de la luna pegandome en el rostro y mi cuerpo sentado al lado de la ventana, cierro mis ojos e imagino humo salir de mi boca. Ahora los abro de nuevo y veo el humo salir de mi en forma de placer y emocion... ver el humo reflejarse en los rayos de la luna y fundirse en uno con el aire que respiro... la harmonica se detiene. mi sonrisa se disipa. Mis deseos vuelven.... y el sonido continua en mi cerebro...

ahora que... dejar ese pensamiento perverso seguir adelante... seguir siendo yo en ese espacio dedicado para mi y en el cual me gustaria llenarlo de otra precensia... Dime porque tengo que quedarme... rodeado deun punto no claro en mi.... un punto que no entiendo asi que no deberia reprimir.... te lo dejare a ti... Mientras tanto yo dejare que ese pensamiento perverso corra en libertad y abra un agujero en mi mente. quemandose lentamente.... asi pude lograrlo....