Entre el polvo

2011-08-23T21:48:00.002-04:30

Desde hace un tiempo me cuesta escribir en este espacio (y en cualquier otro lado) ya que las palabras que escribo son siempre dirigidas sin querer a aquello que busco dejar atrás. Es una misión que tengo desde hace varios años y que no logro alcanzar. Por mucho tiempo pensé que no superaba esa situación por lo fuerte que es mi sentimiento y por lo mucho que ronda mi cabeza ese pensamiento. Pero hoy me di cuenta, de que la fuerza de mi deseo y mi fortaleza personal son las palabras.

Palabras.

Siempre pensé que las palabras no cargaban tanto peso en mi vida y que cualquier cosa que las personas digan posee poca o nula importancia. Para mi, mis actos y mis acciones son los que definen mi persona y la de las demás personas, no comentarios, ideas, opiniones o palabras. Las palabras se las llevan el viento o son solo percepciones superficiales si el mensaje no p

roviene de ti mismo. Esa es mi posición pero ahora debo agregarle a dicha frase el segmento "la mayoría de las palabras".. me di cuenta que existen palabras que necesito escuchar.

Recordé que los mayores sentimientos que he tenido en mi vida provienen de palabras escritas con teclado y puntas de dedos. Recordé que muchas sonrisas y un creciente sentimiento crecieron una vez, de mane

ra rápida y cálida, gracias a palabras profundas, sinceras, que contenían mensajes cargados del mismo sentimiento que crecía en mi. Jamas me habían escrito de esa manera y hasta la fecha no existe igual. Hoy me di cuenta que extraño esas palabras.

No son cualquier palabra. No es cualquier expresión. Solo me falta escuchar/leer aquello que sea igual a lo que siento por alguien especial y desde hace años que no es así...

.... o tal vez solo quiero aquella ocasión en especial y nada mas...

He decidido darle mas importancia a las palabras (unas pocas, no todas) y también tengo el objetivo de buscar por mis medios la manera de sobrepasar esta falta. Debo volver ha hacer de mis palabras el eco de mi propia persona. y que no pase mas de una semana sin que no escriba algo que piense o sienta, por mas malo que eso sea.

Mientras luche por las acciones que quiero llevar a cabo, debo luchar también por devolver mis palabras a mi propio ser.

2010-09-30T17:09:00.002-04:30

Al principio, existe solo una tormenta ahogada en calma. La ansiedad concentrada en un pecho. Se mantiene la mirada vaga para evitar dejar ventilar ciertos deseos. Las sonrisas vienen y van como olas en el mar, todas ellas causadas por una alegría sin justificación y con poca razón de ser. A veces siento que mis miradas son ignoradas, que la fuerza de mis deseos se pierde suavemente en el conformismo del momento, el las cadenas de alguien mas. Sentir que mis mejores caricias son apreciadas a la ligera y sin valor profundo es tan común como la necesidad de saciar la sed. Aun así, se soportan los silencios, el sabor amargo de la represión de los deseos, el dolor sofocante en el centro del pecho, todo ello con una sonrisa en la cara e ilusiones en el corazón. Ya que, a pesar de todo, esas cadenas las puse en mi voluntariamente.

El silencio es bendición. Es el prozac de la gente sin un camino claro. Incluso cuando mis pensamientos fueron expresado por cada expresión verbal posible, siempre hay silencio. Se manifiesta de manera tan natural como el paso del tiempo. Tan constante y con prisa que apenas noto su efecto. Es el silencio al final de mis oraciones lo que cierra cadenas invisibles alrededor de mi lengua y mis instintos. Es el silencio quien acompaña al final de cada intento de liberación. Es el silencio quien me ha convertido en el portador de llaves de mi propia cárcel. Hay un silencio entre nosotros dos.

Hay alimento en la prisión, el equivalente al moho de las paredes, insignificante pero creciente sin parar. Se encuentra en todos lados y en el momento en que yo lo decida buscar, mas no alimentará y, mas bien, agrava todo lo que ya esta mal. Como la inútil esperanza al fondo de la caja de Pandora, uno mas de los males del montón, menos perjudicial y de cierta utilidad, a pesar de seguir siendo un mal. Los sueños de un futuro helado mas allá de las montañas y el mar. La salida a un sitio nada familiar y lleno de dificultades, sin nada por seguro y muchos posibles resultados. Un lugar donde todas las cadenas soltarían su yugo sin la sola necesidad de una llave. Hay un lugar y unos brazos que me hacen soñar y desear.

Existe la sonrisa sublime, luego del silencio y la ansiedad...

2010-05-31T17:44:00.003-04:30

Perspectivas. Muchas cosas se basan en ello.Somos seres comunes y a la vez distintos unos de otros. No es descabellado pensar, que lo que pienses tu no es lo mismo que pienso yo y, a pesar de eso, nadie tiene la moral y potestad suficientes para decir que estas en lo correcto o estas equivocado. De alli parte la concepcion budista de "No existe el bien y tampoco el mal"

Perspectivas. ¿Se deben mantener bien en alto o se deben mantener en secreto a la espera de otra perspectiva que suena mas logica?

Me da fastidio pensar en ello. Mientras me de fastidio elijo la de mantenerla alto pero siendo paciente para escuchar otras...

Cuando, en realidad, solo quisiera escuchar una sola perspectiva en especial.

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Se siente tan bien estar algo relajado de las cosas de la universidad y el trabajo. No es que ya haya terminado todo. Pero se siente bien que saber que esta semana no hay un examen, no tengo que entregar ningun proyecto, no hay apuro. El unico examen que vere sera el que yo mismo aplique a mis estudiantes. Cero reportes, no hay quejas. De verdad que no quiero salir de mi apt.. ¿Tengo que hacer algo en la universidad? no estoy seguro, como lo dije antes, no tengo nada que entregar ni alguna responsabilidad con nadie. Mi novia tal vez este alla... no tengo ganas de salir y espero no me llame.

¿Por que rayos me levante a las 6:30 am?

Se siente tan bien haber dormido 8 horas seguidas. No estar pendiente del despertador. Estar tranquilo viendo como las cosas fluyen y surgen de la manera que deben de ir.. justo como la clase de grama...

LA CLASE DE GRAMATICA COMPARADA!!!!!

FUCK!!! maldita sea como se me pudo haber pasado por la cabeza.. la clase empieza a las 9.30 de la mañana y ya son las 10:30! Maldita sea.. Donde esta el pantalon.. no me jodas, usare el de ayer. Monedas, necesito pasaje. Agarro solo las de 500 bolivares.. Almuerzo! reviso mi closet y saco un billete de 20mil.. con esto tengo para el dia. Meti la mano entre mis camisetas y me pongo lo primero que encuentro. Bolso en la espalda, el celular para escuchar musica mas que todo. ¡¡¡LOS AUDIFONOS!!! Impensable andar sin ellos en un autobus. Cierro las puertas del apt. Espero a que el ascensor llegue. Salgo del lobby, llego a la calle, cruzo la avenida. Paro una buseta que esta a mas no poder de pasajeros. Voy guindando de la puerta. Conmigo van guindados pasajeros sudados, pieles grasientas e impacientes por llegar a su destino. Nadie soporta el calor que despide el motor de aquel jurasico autobus. Gracias al cielo no deje mis audifonos en el apt.

Adoro el sentimiento que surge cuando ando por la calle, autobuses, sitios en los que el calor carga a todos de mal humor, hay ruidos y sonidos desagrables y yo me escudo de la realidad, me pongo mi casco espacial hecho de material musical y el ambiente a alrededor es habitable. Es por eso que no concibo salir sin mis audifonos. Tampoco necesito la musica a un volumen abrumador que lastime mis oidos. Solo necesito concentrarme en algo etereo, un ancla a todo lo que no me perturba.

Y de esa manera viajo por el pseudo transporte publico de esta ciudad que no he logrado amar. Mis ojos son el contacto que tengo con ellos a pesar de estar aislado por mi musica. Observo a personas hablar en voz alta a todos los pasajeros. Su discurso es repetitivo, monotono y muy de moda entre ellos. Incluso en sus miradas se nota que repiten y repiten las mismas frases por todo el dia.

A la final llegue al sitio faltando todavia 15 minutos de clase.

A la final dieron un contenido mas y solo basto con copiar los datos de la libreta de un amigo. Mas el sentimiento de irresponsabilidad que tanto detesto.

A la final siempre tuve mis audifonos conmigo y pasar toda la tarde rodeado de gente sin rostros. Gente que me conoce aunque no los conosca a ellos.

Tampoco fue una total perdida de tiempo por que encontre informacion util que usare despues...

Pero comienzo a dudar de lo positivo que pueda ser refugiarme en mi traje espacial sonoro. No deberia estar conforme con lo que alrededor de mi se ofrece...

Aunque mis planes no sean estar mucho tiempo alrededor...

Muy avanzada la tarde me di cuenta que con el apuro deje mi billetera en el apt... Indocumentado!

La tension de ser abordado por algun cuerpo de (in)seguridad era grande. Pero no paso.

Y despues de toda la preocupacion medite sobre cosas que ahora se son ciertas...

No cambiare de perspectiva hacia todo lo que me rodea hasta que deje de desear las cosas que no estan a mi alrededor..

Las perspectivas no cambian mientras los deseos sigan siendo los mismos.

2010-05-24T23:13:00.002-04:30

Las personas comienzan a darme asco.

Volteo mis ojos, observo a mi alrededor y comienzo a notar defectos que me incomodan. Como una espinilla en la espalda o un morado en la rodilla. Ese tipo de dolor que solo recuerdas cuando rozas contra el area afectada. Personas...

No me esconderé en un refugio anti-gente ni me llenare de estupidas ideas acerca de que cambiaran en algun momento. Las personas no cambiaran nunca en sus vidas y asi como fueron seguiran siendo hasta el fin.. Me canse de tener buenas expectativas ahora me sorprendere si llegan a cumplir alguna inesperada.

Me canse de muchas cosas que callaron mis labios y se aprisionaron en el estomago. Me canse de ser moldeable y dejar de ser muchas cosas. Dejare que la gente sea como quiera que sea lejos de mi y si les gusta lo que aqui encuentran, genial.

Ahora deseo, volver a ser un poco mas intimo conmigo. Quitarme los moretones será un buen comienzo, explorar mis fantasias seria otro paso y ahora lo tendré por mision.

Retomar ese viejo habito de convertir en personajes todas esos sentimientos locos de mi vida...

2010-05-08T22:10:00.000-04:30

http://www.oleismos.blogspot.com/

2010-03-15T01:03:00.004-04:30

Recuerdo esas noches vacias en las que solo existia el humo que salia de mi boca y el ruido de la calle. Recuerdo las veces en que mis deseos eran compartidos con silencios largos y lagrimas absurdas. Recuerdo ese ultimo dia, en el que me dijiste "recuerda que no soy lo mejor para ti", cuando puse en tela de juicio las bondades del amor. Recuerdo las veces en que buscaba en el vacio ciertas respuestas; ¿vale la pena luchar tanto? ¿valdra la pena ser tan terco llevando a ciega el autoapodo de perseverante?

Recuerdo muchas cosas que quisiera olvidar ya que me hacen contar. El resultado del conteo es que me faltan muchas cosas por lograr de las tantas que me traze. Y despues de llegar a ese conteo llego a la conclusion: dichos objetivos se lograran a muy largo plazo y la exigencia que me tengo a mi no es proporcional a mis capacidades actuales...

Al carajo mis capacidades actuales. Yo quiero, yo puedo. yo puedo, yo logro. Yo logro, yo triunfo. Pero antes que todas esas cosas y muchisimo mas valiosa es; Yo prometo, yo hago.

Por que es la naturaleza mia ser la persona mas terca del mundo aun cuando el mundo me venga encima, las dificultades sean odiseicas, tomen los años, el esfuerzo, el sudor y la gente a la que no le guste. Por que yo soy quien tiene muy en claro que lo siguiente despues de haber dado el primer paso es dar el proximo y sin detenerse hasta llegar hasta el final.

Maldito es el largo plazo. Con su caracteristica estupida y nula de ser "largo plazo". Mi meta larga y endemoniada, ese tunel sin luz al fondo en el cual camino ciegamente. A todo eso gritaré ¡YO CUMPLIRÉ CON LO QUE AQUEL DIA PROMETI HACER!

¿y por que?

A pesar de la incongruencia, la falta de logica, madurez, fantasia, posible desplante, batacazo, estupidez y anormalismo. Sigo sintiendome como idiota en un sitio con falta de gravedad cada vez que me hablas...

Me niego a dejar este mundo sin luchar hasta el final por las cosas que prometi.

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Lo tenia todo planeado. Siempre sucedia con precision de reloj suizo. Ella apareceria por su ventana a las 8 de la noche. Toda una diosa atemporal a mis ojos. Su piel blanca leche y lisa me dejaba sin habla cada vez que mis ojos se impacientaban por detallar su forma. Claro, tan rapido como el vaiven de su noche y la velocidad como se cubria con su ropa para dormi me lo permitia. Su cabello largo y rojizo simulaba el movimiento del fuego domado por la dulzura de su mover y la gracia con que movia objetos en su cuarto. Era el mejor espectaculo de mis dia a dia. Siempre acudia a el puntual de la misma manera en que lo hacia su principal estrella. Siempre me proponia ir a saludarla e invitarla a salir.

Nunca me atrevi.

Me resisti a buscar ese encuentro, posarme frente a su mirada, ya que se habia vuelto en una diosa para mi. Tenia miedo de conocerla, ademas de ser completamente sumiso ante sus gestos, ya que sufria un temor descomunal a sentirme decepcionado una vez la conociese. Era feliz con mi adoracion divina y colosal desde el otro lado de la calle, desde mi persiana indiscreta. Era feliz soñando que su danza era dedicada a mi veneracion incondicional.

¿Era feliz?

Sentia que no faltaba nada y por lo tanto, no planeaba hacer nada mas alla de continuar mi ritual sin doctrina ni dogma. Observaba con admiracion cientifica cada nuevo detalle de su cuarto, su ropa, su gesto y sus movimientos. Llegue incluso a pensar que de esto se podria crear una nueva rama cientifica dedicada a determinar los componentes de la alegria para una criatura tan bella mediante el estudio de como los factores nuevos influian en los factores viejos para asi crear el dia a dia de ella.

Factores nuevos...

Un dia llego acompañada de un hombre. Respetable a mi modo de ver. Se podria decir que yo no tendria ninguna moral ni base para refutar la eleccion de ella. Lo eligio ella a el aunque no entiendo por que rayos no a mi... ¿no entiendo por que razon necesita a alguien mas que a mi cuando las cosas eran perfectas de la manera en la que estaban... Segui torturandome los sentidos por el momento en que asi ellos lo permitieron. Claro, deberia estar agradecido de la grandiosa consideracion por parte de ellos al cerrar las cortinas.

Aunque, a pesar de ya no tener que lidiar con verlos, poco pude hacer para evitar escuchar y oir todo lo que alli pasaba...

¿Vez la razon por la cual prefiero actuar por encima de reterner mis acciones? ¿Arriesgar en vez de guardar?

2009-11-26T18:25:00.002-04:30

No tengo ganas de ver mas alla de mi nariz, de mis sentidos, del alcanze de mis brazos. Temgp que observar mi ambiente ya que impera la necesidad de seguir avanzando hasta lo que yo espero lograr pronto algun dia. Eso es algo que nunca voy a dejar a un lado. Pero no puedo evitar sentirme enfermo cada segundo que pasa.

No quiero ver lo inmundicia que existe a mi alrededor, es suficiente con enfrentarla y removerla con los ojos cerrados.

No quiero ver mi inconformidad ya que tengo muy pocos animos de hacer algo por ello.

No quiero muchisimas cosas por el simple hecho de que ya estoy cansado de que se repitan miles de veces, de que no avanzen, de que no sigan mi ritmo y el tiempo abuse de mi paciencia y mi buena suerte.

Es lo malo de empujar las cosas, de ser impulsivo. La mayoria de los objetivos en esta vida dependen de terceros, condiciones ajenas, dinero, meritocracia, titulos, dinero, contactos, personas, dinero y el tiempo que jamas toma sugerencias sobre su ritmo, continuando el suyo sin pausa.

Creo que mi mayor reto en esta vida es tener paciencia.

PERO QUE LADILLA ME DA!!. No es lo mio esperar.

No es lo mio dejarle el resto a los demas.

Maldicion...

2009-08-26T01:52:00.002-04:30

El otro dia cambiamos de rol..

Yo fui el tipo que se quedo en la cama cubriendose el pecho con las sabanas...

Que se quedo alli, con todo tipo de dudas exitenciales e insatisfacciones...

Y ella quien se vestia con toda despreocupacion y naturalidad...

Yo admiraba la belleza de los actos y las cosas que tomaban lugar en ese instante....

Ella observaba el reloj y el momento en que se debia retirar...

El otro dia me di cuenta que estoy pasado de sensible y pajuo!

El otro dia me odie muchisimo

Hoy solo quiero fumar un cigarro...

2009-07-20T19:39:00.003-04:30

Muchas veces envidio al agua y su forma de ser ella misma en cualquier ambiente, cambio, circunstancia o situacion. Poder moldearse con tanta naturalidad a cualquier cosa es una habilidad increible y con mucho poder. Lo mas importante de esta habilidad no es tanto el hecho de su capacidad de adaptación; reside en cualidad de no dejar de ser ella en ningun momento. Obviamente, podria llegar cualquier persona versada en los constituyentes fisico-quimicos del agua y decirme que si se mezcla con cualquier sustancia ya deja de ser precisamente agua pura; pero esa caracteristica no es la que quiero resaltar. Quiero poner en claro que el agua siempre sera la moldeable, la cambiante, la impredecible, nunca la misma, pero siempre igual. Eso es de envidiar...

Hay elementos que escapan de mi comprensión. Hay cosas que no logro asimilar ya que, simplemente, nunca formaron parte de mi raciocinio. Actuar de tal manera, entender algo de alguna forma, el mero hecho de interpretar algo que no tiene piernas, cabeza, logica, sentido, bases son procesos que en determinados momentos se vuelven increiblemente complejos. Yo la verdad, carezco de todo ello, me enseñaron a decir y expresar con la verdad cada Cc de sangre que corre por mis venas y cualquier tipo de pensamiento coherente o incoherente que saliera de mi cerebro!

No soy agua, por mas que lo intento y logro en cierta forma. No me amoldo a algo a lo que no soy ni comprendo. Hago mi mayor esfuerzo por contener en mi lo que de alguna manera no funciona y estanca. Soy el barro, esa mezcla de disponibilidad con limitaciones fuertes que, en cualquier momento, adoptara una forma para dificilmente salir de ella.

¿Que mas quieres?... hago el esfuerzo...

2009-02-23T14:57:00.002-04:30

Me dije a mi mismo que cambiaria muchas cosas en mi vida y que el cambio tendria que ser de golpe o no lo haria jamas....

Me felicito a mi mismo porque fue un completo exito... Cambie...

Y aun asi miro atras a las cosas que deje de hacer. Voltee la mirada atras un rato para observar que el cambio fue de grandes proporciones y que mucha gente ya no sabe a ciencia cierta como tratarme... Fue algo drastico...

Deje de pensar en pro de mi mismo... Ya mi mente no se detiene en mi. Ya no me detengo a pensar en mi mismo. Ya todos mis pensamientos son de naturaleza externa. Ya todo es un extenso proyeto a largo plazo que no le veo inicio ni final. No me hace sentir mal ese proyecto, es lo que me llena mi vida y mis mañanas, pero ahora siento que cambie demasiado.

Mis reacciones a las circunstancias son distintas. Actuo de manera fatal antes cosas que en su momento eran totalmente indiferentes para mi. Es inquietante saber que mi voluntad actua de otra forma o simplemente no actua...

Me doy cuenta de como he cambiado por la manera en la que escribo... No me gusta... Antes me era tan facil buscar dialogo conmigo mismo.. plasmarlo en un escrito.. Ahora solo quedan las caciones que siguen teniendo el mismo efecto.

Y pos... No se que mas decir aqui... Ya me quise desahogar un poco...

TAMBIEN TENGO MUCHA RABIA POR DENTRO....

2009-01-03T22:25:00.004-04:30

Hola Joe...

Hola tu otra vez...

¿Como has estado?

Preguntandome por que has tenido que regresar de nuevo...

Tu permites eso... tu deberias saberlo

Lo se... Deberia... Pues, respondiendo a tu pregunta, en este momento me siento demasiado incomodo. ¿Alguna vez has tenido esa sensacion de comer, comer y comer, pero jamas llenarte?

¿Haz pensando en algun momento que no es tu estomago lo que quieres llenar?

Si... Ya lo sé. Ya llegue a esa conclusión hace unas cuantas horas atras...

¿y entonces? ¿que sucede contigo? No creo que no sepas que es lo que de verdad te incomoda y consume. Ya deberias saber con que llenas tu vacio y no pararias en ninguna forma para lograrlo. O por lo menos esa es la forma en la que solias actuar.

Se que me aqueja, tengo la vaga idea de como llenarlo, como actuar en pro de sentirme mejor. Pero ¿como hago cuando para lograrlo necesito que sea un trabajo en equipo y no un esfuerzo unilateral de mi parte? El sentir que no soy valorado del todo, que se me toma como un simple elemento, es algo que no me esta dejado respirar en paz. He movido cielo y tierra para trabajar en algo que deberia ser mutuo. Y aun asi, por mas que mi mente ponga la cortina sobre mis ojos y me diga que las cosas no son asi, siento este sentimiento.

No creo que este sentimiento haya comenzado de manera gradual. Esas cosas son del tipo que saltan a la vista en el primer momento que suceden. Lo peor del caso, tu ya has pasado por ellas. ¿Que no aprendiste a no mendigarle las cosas a los demas?

Yo.. he callado.. Por que de un lado las cosas son dificiles... y por otro lado... la amo

Alli lo tienes.. Tu decision despues... y que por lo menos sea un silencio productivo... Como el de esa chica...

Si... Como el de ella.. el silencio de la chica que me enseño a pensar.

El Shhhhhh de la Brujita...

Shhhhh
El silencio
A veces dice mucho
A veces todo lo contrario
Es la mejor forma de mentir
Y es la mejor forma de confesar
Sin negar
Solo callar
A veces es mejor no decir nada
Cuando no se tiene nada que decir
O hablar del silencio
Cuando callar es incómodo
Shhhhh
Es dificl que se acaben las palabras
O tal vez no quiero decir
Lo que quiero decir
Y entonces
Guardo Silencio
Me callo
No hablo
No digo
No expreso
No siento y no entiendo
Porque hay cosas que no tienen sentido
Cosas que me averguenzan
Que si siento y si entiendo
Pero callo
Es la mejor forma de ser discreto
Porque es como si no hubiese nada que disimular
Pero el silencio no es negación
Ya dije que a veces es todo lo contrario.
Asi que ya le di la vuelta a mis palabras
Y si me repito, divago, y me despido

Por ahora...
Mientras el silencio calla las horas
y las olas...

Shhhhh

2008-12-12T22:04:00.002-04:30

Herr Manelig

Al alba, antes de la salida del sol
Y las avez cantasen sus canciones
La mujer del troll con su falsa lengua
ya la voz engañosa le propuso al señor

Herr Manelig, Herr Manelig, Te querrias casar conmigo?
Por todo lo que yo te puedo dar?
Si lo quisieses, solo di si o no
Lo harias si o no?

Te dare las doce colinas
Que estan entre Tillo y Terno
Los molinos estan hechos del cobre mas rojo
Y las ruedas estan cargadas de plata

Herr Manelig, Herr Manelig, Te querrias casar conmigo?
Por todo lo que yo te puedo dar?
Si lo quisieses, solo di si o no
Lo harias si o no?

Si tu fueses una mujer Cristiana
Recibiria gratamente los regalos
Pero se que eres el peor de los Troles
Hijo de malignos espiritus

Herr Manelig, Herr Manelig, Te querrias casar conmigo?
Por todo lo que yo te puedo dar?
Si lo quisieses, solo di si o no
Lo harias si o no?

2008-11-14T21:43:00.002-04:30

Without you I cannot confide in anything
The hope is pale designed in light of dreams you bring
Summer's gone, the day is done soon comes the night
Biding time, leaving the line and out of sight

One moonlit shadow on the wall
Disrupted in its own creation
Veiled in the darkness of this fall
Is this the end - manifestation

It runs in me, your poison seething in my veins
This skin is old and stained by late September rains
A final word from me would be the first for you
The rest is long but I'll go on inside and through

2008-08-15T23:42:00.003-04:30

Me di media vuelta, camine sin sentido, forzándome a no voltear y correr...

Mis brazos se sentían pesados y se balanceaban sin sentido, mis pulmones no querían funcionar, la presión era muy fuerte...

Estaba ausente, caminando como un gato callejero, sin hogar, solo caminar, si te detienes, mueres.. si volteas, mueres.

¿Pero por qué?, si ya estaba muerta...

¿Por qué no voltee?

¿Por qué no rogué para que se quedara?

¿Por qué soy tan estúpida?

Solo me encargue de mirar la luna, se asegurarme de colocar un pie frente al otro, a no voltear, a no llorar.

¿Qué sentido tiene seguir adelante?

…no lo sé...

¿Podría alguien explicarlo?

Luna... hermosa luna...

estrella del este.... vigilen su camino... que nada malo ocurra... con el se fue mi

alegría... al mismo tiempo que arrastraba mi vida.

Recuerdos, deliciosos

abrazos, tiernas caricias, como se erizaba la piel, deliciosos besos, la textura del cuero, su

deliciosos aroma, el deseo, exquisitos besos… aun me hormiguean los labios... simplemente lo amo.

Dime luna, ¿que puedo hacer? ¿Cómo seguir? ¿Cómo

contenerme?

Y sin darme cuenta ya estaba en el frente de mi casa...

Y sigo extrañándolo…

-- Kizoku --

2008-07-31T01:13:00.001-04:30

No sabría que seria de mí sin ti. Si tu mirada, sin tu presencia, Sin las caricias que me das día a día. No sabría que seria de mí sin ti…

Tu. La persona que me ha devuelta la felicidad a mi vida. La persona que me ha hecho sonreír en un mundo que solo se muestra agresivo hacia mí. La persona que me devolvió el sentido de la palabra amor. Tu eres aquella persona a que disipo mis dudas, y me convenció por sus actos y sus esfuerzos que el amor en este mundo es posible y no algo que este atado a las decepciones y a la ciencia de que es simple y llanamente imposible. Eres tu esa persona que me hace decir te amo cada día. Cada vez que te veo a los ojos.

Y cada vez que se asoma el miedo a no tenerte más a mi lado se me derrumba todo. Se derrumba toda sonrisa de mi cara. Toda buena acción se vuelve algo fuera de mi naturaleza. Eres tu quien me tranquiliza. Eres tú mi alegría.

Y fuiste tu!.. La principal razón deque yo ya no pensara en un futuro lleno de colores grises e infelicidad… Tu fuiste la luz que siempre estuvo esperando por mi en aquellos momentos donde todo a mi alrededor era lo peor que podía existir. A pesar de mis errores, de mis malos aciertos. Estuvisteis allí para hacerme entender que podía estar mejor y no atado a las malas intenciones de los demás.

Eres tu mi motivo, mi sangre, mi voluntad, mi deseo, mi sueño, mi esfuerzo, mi terquedad, mi mejor acierto, mi fuerza, mi alma, mi alegría, mi mañana, mi mediodía, mi tarde, mi noche, mi trasnocho, mi despertar, mi alimento, mi inspiración, mi defensa, mi ofensiva, mi aliento, mi alimento, MI VIDA.

Y mis motivos los realizo para realizar aquello que es lo mejor para nosotros. Mi sueño hecho realidad por ser todo lo que necesito y valoro en este mundo. Mi esfuerzo para hacer que todo se mantenga por encima de quien sea. Mi terquedad al buscar por todas las maneras posibles TU felicidad. Mi mejor acierto, porque en definitiva, nunca e estado tan seguro de que tu eres lo mejor que ha pasado y e seguido en mi vida. Mi fuerza, porque eres TÚ el factor que me hace seguir adelante cada día. Mi alma… Porque eres parte esencial de mi existencia. Mi alegría ya que eres TU la única persona que me la provoca. Mi mañana porque eres TU quien me levanta de la cama. Mi mediodía, porque es contigo con quien quiero estar en ese momento. Mí tarde, porque es junto a ti con quien veo el sol ponerse. Mi noche, porque eres tu con quien mi mente se pierde en ese momento. Mi trasnocho, ya que es contigo con quien estoy en esos momentos. Mi despertar, Ya que eres lo primero que pienso. Mi alimento, de ti me nutro y me fortalezco. Mi inspiración, de ti vienen todas las cosas buenas que hago y deshago. Mi defensa y ofensiva, contigo no hay nadie quien me detenga. Mi aliento, te has vuelto incluso más habitual en mi mente y cuerpo que ello. Mi vida!... Porque sin duda, no hay nada mas importante en ella que tu.

TE AMO… CON TODAS LAS VOCES CON LAS QUE PUEDAN EXPRESARSE!

TE AMO CON TODO LO QUE PUEDA DAR. PATRICIA CAROLINA PEREZ FLORES.

2008-06-10T19:56:00.004-04:30

Siento....

Siento que mis mañanas son mas llevaderas... ya no siento pesada la espalda... ya el mañana tiene un fin determinado...

Siento que decepciono a las unicas personas a mi alrededor que valoro de verdad. Lo peor es que la causa de dichas decepciones es que es mantenerme firme en mis decisiones y ser totalmente honesto. Como evitar no decepcionar a alguien a alguien que valoras mucho sin caer en la hipocrecia... Siento mucho que las cosas sean asi, y mas me duele perder a las personas a mi alrededor. Pero ser alguien que no soy nunca ha sido de mi agrado ni lo sera....

Siento....

Siento que no se gana nada al ser sincero... pero aborrezco la hipocrecia y la falsedad. Asi que no me queda de otra....

Siento....

Me siento cada vez mas frio e impersonal...

Siento....

2008-05-23T02:34:00.002-04:30

¿En que nos gusta pensar?

Quien puede dar respuesta a esta pregunta de una forma global y acertada... es grotesca esa pregunta... pero es una pregunta que busco responder.... Tal vez con ella busco sentir mas ironia por este mundo... pero son el tipo de cosas que a uno le encantaria de ver...

En estos ultimos dias he meditado mucho sobre los diferentes tipos de amigos que hay... me impresiona el darme cuenta de que antes, no hace mucho, no los identificaba en los absoluto.Pero ya eso carece de importancia... tan solo me gustaria hablar de como los veo a ellos... hay algunos de ellos a los que me hes dificil incluso llamarle amigos... Pero se tiene que tener en cuenta que en algun momento de mi vida yo los considere como tales. Lo importante es expresar cual es mi percepcion de ellos en este momento.

- El amigo controlador: Se caracteriza por ser leal y firme en todos los apectos. Siempre esta alli para apoyarte y sopesar las dificultades de la vida. Pero Todo esto bajo una condicion muy grande; Las cosas como el las dice, no se te permite cambiar de opion acerca de cualquier cosa de la vida ya que eso seria ir en contra de las de el. Y sobre todo, hacer lo que ellos te digan que debes hacer.

Entre mas pienso acerca del amigo controlador, mas llego a la conclusion de que no es su intencion el hacer mal. Sus mas sinceros intereses son el bien de uno. Pero algo que les cuesta entender, y es donde reside su mayor problema, Es que uno es dueño de nuestras propias decisiones y las opiniones de los demas son solo eso.

- El amigo ironico: Dos caras, desconfiable. Esas serian mis opiniones personales... Lo ironico que tienen ellos es que son los mas atrayentes. Su gran personalidad y humor (de cualquier tipo) les permiten tener mucha gente a su alrededor. Pero en su interior son las personas mas individuales, egocentricas, egoistas que se he visto. En un segundo te puedes estar metiendo con el de "X" persona la cual hizo algo malo. Pero siempre se tiene la certeza de que este amigo dentro de poco estara con "X" persona hablando mal de ti.

Aviso, no tengo nada en contra de este tipo de personas ya que, gracias a mi experiencia, he podido mantenerlos a raya de mi vida. Creo que para ellos lo mas importante es estar bien con el mundo que esta a su alrededor, no por ser una buena persona, sino para asegurar de que siempre pueda sacar provecho de cualquier parte en el cual sea necesario....

Si... es cierto lo que (tal vez) esten pensando. A estas alturas de mi vida me cuesta confiar en las personas....

y finalmente... el que para mi es el amigo ideal y al que de verdad se debe valorar. Kurt Cobain dijo una vez "Amigo es aquel que, conociendote, sigue siendo tu amigo". Amigo para mi ha sido esa persona que siempre ha estado alli, a pesar de las diferencias de pensamientos, de los desplantes, de las diferencias de opinion. Todavia permanece alli para dar apoyo sin condicion otra que mantener la amistad. Es un amigo que te da su opinion de las cosas, te las expresa claramente y de frente, y luego te deja a ti el tomar tus decisiones, si las sigues o no, eso queda de parte de ti.

Y aun cuando tomaste la decision contraria. Te sigue apoyando.

Pueden haber mas clases de amigos que yo todavia no halla podido distinguir. La vida sigue enseñandome cosas que tal vez otros ya hallan comprendido hace mucho tiempo. Lo importante, es seguir adelante e ir aprendiendo....

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Hace poco me llego una invitacion de la pagina Verve Earth. La cual funciona como un localizador geografico de bloggers. Me Parecio muy interesante observar el mapa detallado de mi ciudad, calle por calle, avenidas, edificios etc. En esta pagina puedes ubicar tu link en el sitio exacto donde vivas y asi encontrar otros bloggers de interes. Debo admitir que disfrute mucho perderme un rato por las calles de Edmonton xD...

2008-05-14T20:14:00.002-04:30

Artista: Porcupine Tree.
Cancion: Lazarus.
Album: Deadwings.

As the cheerless towns pass my window
I can see a washed out moon through the fog
And then a voice inside my head breaks the analogue
And says

"Follow me down to the valley below
You know
Moonlight is bleeding from out of your soul"

I survived against the will of my twisted folk
But in the deafness of my world the silence broke
And said

"Follow me down to the valley below
You know Moonlight is bleeding from out of your soul"

"My David don't you worry
This cold world is not for you
So rest your head upon me
I have strength to carry you"

(Ghosts of the twenties rising Golden summers just holding you)

"Follow me down to the valley below
You know
Moonlight is bleeding from out of your soul
Come to us Lazarus
It's time for you to go"

http://www.youtube.com/watch?v=dfmOtTMa-8M

Lo que les transmita la musica, su ritmo, y su voz.... Asi me siento yo...

2008-05-03T01:39:00.003-04:30

Su cuarto y su prision. Fotos que le avivan los recuerdos, tambien los sentimientos que se rehusa a abandonar.... Se mueve lento y ansioso a la vez en todo el espacio vacio de su habitacion. Todo su mundo pierde sentido, su habitacion va por el mismo camino... A un lado de su ventana, sus ojos llorosos posados en la luna. Cierra la puerta y las ventanas para que nisiquiera el aire pueda entrar con facilidad. Ni el vacio le puede dar respuestas... Lo unico que hace es tirarse a la cama...

No soporta estar a solas consigo mismo.. ya que el llevo las cosas a ese punto. Trata de ahogar el llanto ya que no puede con un enemigo tan feroz, sus propios pensamientos. Tiene mucho orgullo para dejar caer una sola lagrima y resquebrajarse. El agua no lo relaja y las cenizas de cigarros ya no le responden... Lo unico que hace es estar tirado en la cama y esperar dormir...

Observa el techo de su habitacion y trata de limitarse a eso. Sus ojos se secan mientras observa como la nada se esparce en su existencia. Siente que las cosas obtienen un ambiente mas agradable mientras se tira a la cama y espera por dormir... Jamas penso que encontraria la calma dejando de pensar...

Y se quedo asi... Hasta que ya no supo de si mismo... hasta que olvido la incomodidad en su garganta... y la punzada profunda en su pecho... No penso en nada... quedandose dormido en su propia oscuridad... y la almohada sobre su pecho y entre sus brazos...

2008-03-22T01:00:00.003-04:30

No se.... No se....

Quiero escribir...

Me hace mucha falta....

Pero no se que expresar...

No se que pensar...

Maldicion...

2008-03-16T20:39:00.004-04:30

En todo este tiempo...

En todo este tiempo no he sabido quien soy...

En todo este tiempo...

En todo este tiempo mi mundo ha estado dando vueltas sin mi permiso.

En todo este tiempo...

En todo este tiempo he perdido y he ganado. Aprendi que las sonrisas falsas e hipocritas pueden venir enrolladas en decorados de amistad, lealtad y buenas intenciones.

En todo este tiempo...

Aprendi que soy demasiado inocente e iluso. Aprendi que el mundo tiene infinitas facetas y que por mas que conosca unas cuantas. Siempre habra alguna que sera totalmente distinta. Aprendi que soy demasiado iluso... Que no deberia soñar...

En todo este tiempo...

Vi mundos caerse a pedazos... vi la mentira y la manipulacion en los ojos de las personas en quienes puse mi confianza.

En todo este tiempo...

Me di cuenta que no se que esperar en las personas.

Me di cuenta de que amo el silencio en mi rostro... Me di cuenta que prefiero callar antes de herir o sofocar... Me di cuenta de que puedo llegar a estorbar e incluso a herir.

En todo este tiempo no me he reconocido a mi mismo...

En todo este tiempo e sentido ganas de llorar sobre algun hombro y por lo solo que me siento...

En todo este tiempo no he sabido quien soy... Quien esta a mi lado... y desconfiar de todos se vuelve habital...

En todo este tiempo he tratado de ser fuerte... y aun no tengo fuerzas para seguir adelante, en todo este tiempo he seguido adelante... he seguido adelante tratando de elegir donde debo intervenir...

Pero no se que intervenir... Y si elijo no molestar... ¿Sofocare mis deseos?

Creo que existe el iluso deseo de algo mejor.

Creo que existe esa maña por sonreir...

Creo cosas que no se si seran ciertas...

Creo que vivo y aun quiero respirar...

Por ella...

O por mi sangre si alguna vez salio de mi...

Por ella...

y no hay nada por mi...

Iluso.... a ti te dedico una cancion...

2008-01-27T12:30:00.000-04:30

Luna - Zurdok

Guarda sus palabras
esconde todo abajo de un disfraz
no te dice la verdad
dibuja lo normal
y todos somos sus colores

Guarda sus preguntas
es indiferente a lo demas
no te quiere demostrar
te puedes retirar.

Quieres escucharme... luna
ven a decirme más
ya no alcanzo la razón
de mi confusión
tu puedes decírmelo todo.

Guarda emociones
dice que es mejor hasta el final
para nunca olvidar
recuerda lo normal
y todos somos su memoria.

Guarda todo el tiempo
es una odisea sin final
no se puede controlar
te puede olvidar.

Quieres escucharme luna
ven a decirme más
ya no alcanzo a la razón de mi confusión
tu puedes decírmelo... luna
ven a decirme más
ya no alcanzo a la razón de mi confusión
tu puedes decírmelo
ven a decírmelo todo.

Pronto regreso... estoy seguro

2007-12-29T01:18:00.000-04:30

Click.... El sonido del yesquero al encender su llama. Siento ese poquito de calor en la punta de mi nariz mientras enciendo el cigarrillo. Observo el frente con ojos cansados y aire decepcionado... Quisiera sonreir... Inhalo humo del cigarrillo y observo luego como sale lentamente por mi nariz. Quisiera ver que hago aqui... Tiemblo un poco por el frio incesante que, que a pesar de estar full abrigado, lo siento llegar hasta mis huesos... Quisiera que el calor que me transmite mi cigarrilo se expandiera por todo mi cuerpo y no me dejara sentir mas el frio...

Hay tantas cosas que quisiera y no hago debido a mis propias decisiones. He botado tanto humo en momentos decisivos. He decidido buscarme las necesidades de dejar de sonreir y verme en un paramo frio lleno de carteles que no entiendo y señales hacia ningun lado... Parado en una esquina sin nada mas que mi ropa y mis cigarrillos... El cabello mojado, la ropa mojada, los copos de nieve cayendo lentamente y el humo saliendo de mi cuerpo y fundiendose graciosamente con ella... La sensacion de asfixia. La seguridad de no tener nada. Los entornos que cambian drasticamente, y el humo que siempre se mantiene igual.

constante

sin cambio aparente

y con la normalidad de un reloj

Reloj que suena, marca la hora. Marca el tiempo en que los sucesos se dan a conocer y ejecutar. Ritmo por el que me debo acoplar. Ritmo que debo planificar. Carrera sin fin contra un ente que posee mas piernas y el triple de resistencia mia. Tiempo... hace tiempo que sigo fumando, viendo como las cosas cambian. Viendo como la luna se desplaza, viendo como el tiempo no descansa.

tick....tack...tick...tack...

Se hace la hora, y el cigarrillo se acaba. Momento de meditacion. Humo que desaparece, pensamientos que desaparecen.Colillas que caen al pavimento mojado, copos de nieve que lo vuelven igual de mojado y hacen que todo sea indiferente. Igual que los segundos que suman segundos y hacen del tiempo lo que es el tiempo...

Me toca estar a merced del tiempo para discernir mejor mi entorno... y mientras tanto, otro cigarro, otros copos de nieve, y la espera paciente... y la fuerza de voluntad para enfrentarlo todo...

2007-12-24T20:00:00.000-04:30

Se supone que he de poner algo aqui.... no me acuerdo... esperen....

..........

..............

....................

..........................

.................................

..........................

....................

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ahhhh si... ya me lo dijo mi hermana...

¡¡¡¡Feliz Navidad Cuerda de Lanza Piedras!!!!!

Felices fiestas a todas las personas y en especial a los estudiantes universitarios de este país por los cuales me siento muy orgulloso... El sentir orgullo y levantar la cabeza en alto cada vez que se dice "si soy estudiante" es algo que no tiene precio.

Que mas decir... ando perdido de mi blog... pero igual se que tendré ganas de expresarme muy pronto. Saludos a aquellas personas que me leen constantemente, que perdonen mi ausencia y finalmente. Pasen una excelente noche.

Les desea sinceramente

El Bohemio Torturado

2007-12-10T20:46:00.000-04:30

He de suprimir muchos pensamientos... (¿Suprimidos o acumulados?)

He de tener otros puntos de vista... (¿Estare perdiendo personalidad?)

He de restarle importancia a muchas cosas... (¿A cuesta de que?)

He de mostrarme reacio a todo... (¿evitando que?)

He de cambiar mi forma de analizar el entorno... (¿Es realmente necesario?)

He de serenarme... (¿De cuales tensiones?)

He de dejarme llevar... (¿y llegar hasta donde?)

He de manejarme con el dedo meñique... (¿con que razon?)

He de apurarme... (¿Y cual es la prisa?)

¿He de comer en la palma de su mano?... (nunca vi a nadie tan reacio)

2007-11-19T23:29:00.000-04:00

Uno se encuentra a uno mismo, al tiempo de estar sintiéndose incomodo por demasiado tiempo, cantando las mismas canciones todos los días. Es el rito predilecto para todo tipo de situaciones. Es la forma de salir del paso y del bombardeo constante llamado realidad, vida, como quiera llamársele. Es encontrar consorte y apoyo cuando las cosas detrás de las sonrisas no están bien. Se vuelve paranoico encontrar los mismos defectos en las mismas personas que están alrededor de uno. Y es incluso peor encontrarse tantos defectos en uno mismo. No es de sorprenderse que uno no desarrolle buena autoestima ni definición de uno mismo, si las cosas obtienen esos matices, si los actos de uno muestran a viva piel y voz que uno no es alguien de fiar. Y por más que se quiera evitar siempre se encuentra la duda de herir demasiado a las personas que mas se quieren y aman. Las que más se valoran.... Esa paranoia se esta volviendo vieja ya....

Los días siguen su curso normal, y el tiempo mantiene su majestuosidad y poder. Se necesita tener una buena vista del día siguiente para saber con que enfrentarse. Que decir, y más que todo, defender lo que uno siente de verdad. Son cosas que se aprenden a los coñazos preferiblemente. Ese tipo de golpes que te dejan un dolor intermitente en la sien... Este tipo de cosas que se logran después de secar muchas lagrimas y pensar en cosas distantes e imposibles. A veces tengo mucho miedo de que la luna se halla apoderado de todo lo que es bueno y me hace sonreír... a veces quisiera reprocharle su negligencia como mensajera. Por no darme seguridad y apoyo en momentos de gran duda... Todo eso lo expreso teniendo en cuenta, que para mi es imposible odiarla. Por todo lo que me recuerda, por todo lo que representa. Por todas las palabras lanzadas al viento. Donde al viento pertenecen. Y caen en los oídos de la persona indicada... aquella que esta a mi lado y me hace sonreír de veras.

Y ahora predominan los días en los que el sol no deja de iluminarlo y verlo todo. Sintiendo también su presencia cansona y sus malos ratos. Volteándole la mirada con todo el desanimo que inspira verlo y tenerlo de frente. Aun así se siente el frío y las ganas de mejorar. Pensar en frió con una razón predilecta y buscar esas manos frías que con tanto esmero y cariño (y paciencia) sostienen las mías. Como también es increíble contar las veces que me e equivocado de actos, y de los golpes de experiencia que se propinan en mi cabeza... El golpe es duro, pero el dolor y el morado valen la pena. Se que todo a nuestro alrededor vale la pena. Y se también que quiero luchar por ello.... Me nace ese sentimiento y nunca los detengo...

Tengo dudas en mi mente que me hacen sentirme mal nuevamente, tengo un cerebro y una forma de analizar las cosas demasiado pesimista (con la excusa de ser realista) y también toneladas de malos ratos que quisiera borrar. Tengo un celular que me expresa día a día que sigo en este mundo y me toca ser responsable... Lo veo de frente todos los días, yo, un chico cercano a los 21 años, 1,97 metros de altura, y con ganas frustradas de sentirse drogado. Coloco frases en mi mente y analizo las cosas que han pasado estos últimos días. Hago lo que mejor se hacer, criticarme a mi mismo de manera severa. Y el método que me salva de cometer una idiotez es simple y no va mas allá de la lógica.

Observo mi celular que me encierra es esta realidad. Observo al tiempo, figura que e aprendido a admirar. Y luego observo la foto del fondo de pantalla, una imagen que me muestra lo que realmente me hace feliz en este mundo... Y se renueva el deseo, de mantenerlo conmigo, a mi lado. Y sentirme completo y feliz.

2007-11-09T22:18:00.000-04:00

Y otra que de verdad exprese como me siento recientemente...

Pupilas Lejanas - Los Pericos

Tiempo al tiempo
tengo que esperar
esa idea, y suele condenar
tu mirada vuelve a penetrar
mis pupilas lejanas
a ver si todo acaba aquí.

Uhh, no me dejes morir así,
Uhh, no me dejes caer en la trampa.

Veo tu sombra contra la pared
donde estoy, y a donde es mi lugar
paro y me vienes a buscar
tu venganza me alcanza
a ver si todo acaba aquí.

Uhh, no me dejes morir asi...

Sé que ya todo se ha dicho
que mi andar ya no es igual
que mis penas son tu condena
que mis ojos son la frialdad.
Sé que has dado justo en mi pecho
munición a voluntad
déjame salir de este encierro
no soy tu hombre ni tu verdad.

Uh, no me dejes morir así...

Tiempo al tiempo
tengo que esperar
esa idea suele condenar
tu mirada vuelve a lastimar
mis pupilas lejanas.
A ver si todo acaba aquí

Uhh, no me dejes morir asi...

Despues escribire yo.......

2007-10-31T22:00:00.000-04:00

Una cancion pa' los panas...

Perhaps vampires is a bit strong but... - Arctic Monkeys

Well I've seen your eyes as they FIX on me
What is he doing? What on earth's the plan? Has he got one?
You'd better give me some pointers
Since you are the big rocket launcher and I'm just the shotgun

Well I ain't got no dollar signs in my eyes
That might be a surprise but it's true
That I'm not like you and I don't want your advice
Or your praise or to move in the ways you do
And I never will

Cause all you people are vampires
And all your stories are stale
And though you pretend to stand by us
I know you're certain we'll fail

Well I've seen your eyes as they FIX on me
Full of confusion
Your snarl is just so condescending
Try to explain that we're onto a win
If THE FEE WE GET IN
Near recoups what we're spending

He says, I can't believe that you drove all that way
Well how much did they pay ya? How much did they pay ya?
You'd've been better to stay round our way
Thinking 'bout things but not actually doing THE THING

Cause all you people are vampires
And all your stories are stale
And though you pretend to stand by us
I know you're certain we'll fail

Cause all you people are vampires
And all your stories are stale
And though you pretend to stand by us
I know you're certain we'll fail

All you people are vampires

2007-10-29T22:55:00.001-04:00

2007-10-20T15:52:00.000-04:00

Soy apolítico. Y en general toda discusión política me enferma. Pero el que no tome partidos entre un bando u otro no me impide observar a mi alrededor y el entorno en el que vivo, ni tampoco me impide reflexionar acerca de lo que esta bien y lo que esta mal en cuanto a las propuestas de gobierno que se dan en el pais y sus reformas. Y si, reconozco que al plantear mis opiniones suelo expresarme de manera muy “derechista”. Pero lo que más afirmo que “soy yo”, es mi condición de crítico y analítico acerca de las cosas que se me ofrecen o plantean. El mal llamado socialismo (que es todo lo contrario al significado de su palabra) bolivariano que se ejecuta en mi pais es algo que jamás podré aceptar, seguir ni apoyar. Nunca (y lo digo también estudiando las propuestas de Lenin en su tiempo) este sistema de gobierno me ha parecido “efectivo” ni “viable” para el manejo y el desarrollo de una nación. Tampoco quiero caer en explicaciones muy extensas de ese tema porque seria el post mas largo de la historia de este blog. Solo quiero expresar que el socialismo y el comunismo siempre me han parecido propuestas infantiles, fantasioso, con fundamentos basados en una sociedad utópica, y por consiguiente, todo lo contrario a la naturaleza real del ser humano. Este por ser de naturaleza competitiva y adicta al poder y superación sobre los otros JAMAS podrá llevar a cabo con eficiencia tales propuestas de sociedad.

Otra cosa de la que estoy seguro es que aquí, mi pais Venezuela, nunca ha estado en peligro o amenaza de convertirse en un estado socialista. Me río cada vez que camino por la calles de cualquier ciudad y veo anuncios que cantan “Venezuela rumbo al socialismo de siglo XX”. Me pregunto yo a que clase de socialismo se están refiriendo cuando sus mismos dirigentes políticos hacen exactamente todo lo contrario a los manifiestos socialistas de Lenin y a sus bases ideológicas. Se llenan la boca con su imaginaria guerra contra el imperialismo yankee (el cual tampoco es santo de mi devoción) pero después se puede verlos comportándose de manera contraria a sus discursos. Cada vez que veo eso siento lastima por ellos y su falta de ética y moral. Pero más lastima siento por las personas que los siguen y defienden por todo lo alto, observar tanto fanatismo ciego es una muestra de la falta de educación y el conformismo de un pueblo. Porque estemos claros en algo; las bases de una sociedad verdaderamente sabia y eficiente residen en una educación efectiva y a la medida. Una educación que forme ciudadanos con un pensamiento crítico e investigativo. Ciudadanos que no se dejen llevar por discursos fuertes y de impacto y que solo estén interesados por resolver los problemas de la comunidad y el sub-desarrollo. Ciudadanos que no se dejen llevar y engañar por políticos que les ofrecen “Electricidad potable y agua eléctrica” (por así decirlo…) La historia ya esta repleta de figuras que, por tener un buen dominio de masas y un discurso extremista y violento, han logrado llevar a sus pueblos hasta la ruina y el borde de la destrucción. Y el pueblo, por no tener una información clara y la educación suficiente para saber elegir que es bueno y que es no es conveniente para si mismos, se dejan llevar por estas personas.

No existe gobierno que no se vea tentado de controlar lo que las personas piensen y digan. Y es normal que ese sea el objetivo de los gobiernos totalitaristas y con los poderes centralizados en su poder. Como dicen por hay descaradamente “El pensamiento único” o con las afirmaciones de sus acciones al crearse el PSUV (partido socialista unido Venezolano) cuyo único fin es unir a todos sus simpatizantes bajo un único partido, un solo dirigente, una sola organización, una sola opinión, y quien se quede afuera será tildado de traidor. Actos así dan por sentado la frase que muchas veces uso en sus discursos “Si no están conmigo, están en mi contra”. Esas son cosas que me hacen preguntar, no al presidente. (A quien en mi opinión no vale la pena dirigirle la palabra ni el debate) si no a las que lo siguen y lo apoyan. ¿En esta establecido en un sistema político verdaderamente democrático ese tipo de pensamiento o acciones? ¿En donde esta la aceptación de los debates PLURALISTAS y de una verdadera democracia participativa?... son cosas que me pregunto si las personas de este pais no toman en consideración o realmente son indiferentes… Se habla mucho de una reforma constitucional y de gente que la apoya y defiende a capa y espada, cuando en realidad esa misma gente no sabe que esta expresada en ella ni de los grandes atropellos a los derechos civiles que vendrán con ella. Y eso es algo muy peligroso. Y no lo digo yo nada más. Lo dicen profesores universitarios, sociólogos, analistas políticos y muchas otras personas estudiadas y que saben “como se bate el cobre”.

Vuelvo y repito, me asquea hablar de política. Si me preguntan cual es mi posición y mi opinión ante ella con gusto se las daré sin ningún miedo y les explicaría porque pienso así. Seria básicamente de la misma forma en la que lo he estado haciendo. Y como deseara que mi blog no hubiese sido manchado de contenido político, pero me es imposible apartar mis pensamientos de las preocupaciones que rondan mi cabeza y pensamientos. La razón que me afecta directamente y desborda mi necesidad de desahogo es algo que tiene que ver constitucional y las demás leyes que se modifican a partir de ella. Y la que mas me preocupa es la reforma de la Ley de Educación Superior.

El 1 de julio del 2007 en el auditorio de FACES-UCV, el ministro de educación superior Dr. Luís Acuña presentó a un reducido grupo de estudiantes y docentes, sin medios de comunicación, sin permitir grabadoras, solo con lápiz y papel, la propuesta de L.E.S.

Entre los puntos mas resaltantes (y preocupantes) se destacan:

-Eliminación de gremios de estudiantes y profesores: quebrantando así la organización que se tiene en ellas para ejercer sus decisiones.

-“Centrifugación” de las universidades por la misión sucre: Prácticamente se podrá graduar quien sea con menos preparación de la requerida y con el mismo rango de alguien quien se ha esforzado para graduarse con toda la preparación posible.

-Reducción del pesum y eliminación de carreras: probablemente lo que estas estudiando ahora ya no sea necesario para graduarte. Peor aun, tal vez tu carrera universitaria ya no exista más.

- Modificar la estructura del co-gobierno universitario: prácticamente los rectores de tus universidades serán elegidos a dedo por el gobierno.

- Toma de la seguridad interna de los recintos: ya las instalaciones no serán un refugio contra las autoridades militares y podrán ser tomadas cuando se quiera.

- Municipalización de las universidades: Bajo el control de los gobiernos regionales…

-Eliminación de los requisitos para el ingreso, como el titulo de bachiller y la PAA (prueba de actitud académica): esta muy claro…

- Intervención estatal; con la excusa de que las universidades le dan la espalda a la situación del país.

-Reducción de las exigencias académica y eliminación de evaluaciones: ¿Qué clase de preparación se puede tener al graduarse si las cosas son de ese modo?…

- Eliminación de trabajos de ascenso y toda meritocracia: Una vez mas me pregunto ¿es que la finalidad de todo esto es hacer igual de estupidos e ignorantes a toda la nación?

Y para mas descaro, estas propuestas finalizaron con las siguientes palabras: “Pronto las universidades estarán al servicio de la revolución”...

Que quede claro que... Las univerisidades no son Agentes golpistas en contra del estado, ni tampoco representamos ni seguimos los intereses "Imperialistas" (asi llamado por el mismo gobierno) de los demas paises. Las universidades son CASAS DE ESTUDIO PARA EL CRECIMIENTO MORAL, ETÍCO Y ESPIRITUAL DEL SER HUMANO.

Y ahora quiero que alguien me responda ¿tenemos o no tenemos razones para luchar por las autonomías universitarias? ¿Tenemos o no tenemos razones para manifestarnos en contra de las propuestas aberradas y sin sentido que se nos están imponiendo? Y digo “tenemos” porque ya son muchas las organizaciones universitarias APOLÍTICAS que se han formado para manifestar su rechazo ante estas cosas. Son muchos los estudiantes unidos en contra de estos proyectos sin sentido y valor. Somos muchos aquellos que vemos por otra vía el buen desarrollo de nuestra Venezuela. No la Venezuela de uno solo individuo y sus fanáticos.

En conclusión. El bohemio se negó. El bohemio se uné a la lucha por la Autonomía Universitaria. Estudiantes Unidos por la Libertad.

2007-10-16T00:01:00.000-04:00

DEFINITIVAMENTE, NO.

No, no siento nada cuando llueve,
no hay depresión,
no me dan ganas de timarme un plomazo,

no.
Ni poquita angustia.
No, no se me parte el alma con la miseria,
no me quedo pensando,
no me dan ganas de arrojarme a las vías,

no. Ni por aquí me ha pasado.
No, ni el pulso me cambia,
no siento nada cuando veo la bandera
ó a Jesús,

no, no me da por pensar.

(Arturo Accio)

2007-10-02T10:25:00.000-04:00

Tomado del blog de Gabriel Torrelles, algunas veces sucede que, por mas que yo quiera no encuentro la forma correcta de expresarme. Este post lo hizo desde las primeras lineas... y me gusto tanto al punto de apagar la computadora y dormir... disfrutenlo.

No soy de los que odian.
Cuando niño fueron tantas las veces que me prometieron cosas que no tuve que a estas alturas me es imposible sentir rencor. Estoy acostumbrado a no salirme con la mía desde entonces. No hay mayores caprichos en mi vida ni suficientes promesas sin cumplir. No espero nada del mundo porque sé que si llego a obtenerlo inevitablemente terminarán por quitármelo.
Gran parte del tiempo estoy más triste de lo que aparento, pero no encuentro la manera de decirlo sin involucrarme en una exposición de las cosas que prefiero mantener ocultas para no agitar la marea más de lo que ya está.

Esas son las noches cuando me quedo en silencio o mis huidas repentinas al sol un domingo por la mañana. Escapes desesperados para no dejar aflorar la rabia. Esas son las cosas que he aprendido con el tiempo. Siempre soy yo el que pierde y ese, como todos los hábitos, es uno con el que se aprende a vivir con la esperanza de que suceda algo más trágico que me ayude a guardar lo que de verdad me importa en el mismo cajón donde tengo años acumulando desilusiones.

Ni siquiera tengo el valor de hablarlo. No quiero erosionar la frágil línea que separa lo privado de lo público. Pero siempre encuentro eufemismos dispersos, pistas para que las lea la persona interesada y haga lo que siempre hace con ellas: borrarlas con intentos poco sutiles de disculparse sin dejar ver su debilidad ni hacer mella en su orgullo.
Tengo años difuso entre las cosas que estoy dispuesto a hacer y las que se consideran incorrectas. Tengo años dibujando manos cogidas bajo la lluvia y besos húmedos al caer la tarde. A veces los logro y sonrío y me olvido. A veces, simplemente, no es eso lo que pasa.
¿Cómo digo lo que quiero decir sin herir a nadie?
¿Es acaso posible?

Lo que más duele de estar decepcionado es que hay sentimientos más fuertes que es preferible mantener resguardados ante la mínima posibilidad de perderlos del todo. Toda mi vida consiste en eso. En pedir más tiempo, en cuidar que no se viole ninguna clausula del contrato, en hacerme la vista gorda ante las heridas a las que no siempre se les da importancia y esperar tener la suerte de obtener otra prórroga.
No es quedarme solo lo que me asusta.

Es perder lo único que me importa perder entre demasiadas cosas que pierdo constantemente.
Por ese camino estrecho desfilaron mi dignidad, mis amigos, un buen trabajo, los aplausos, el dinero, la capacidad de hilvanar ideas con palabras, la vergüenza, el frío, el título que colgaría en la sala, el talento, el sueño de comenzar de cero en otro país, los ojos vendados, las esposas de felpa, las habitaciones de hotel, el respeto, la comida caliente, mis discos compactos, mi ropa de invierno y la muerte.

Por eso quiero conservar lo único que me queda.
Aunque tenga que tragarme la indignación y manejar mi decepción con lo mismo que se traga lo que nunca se ha tenido sin molestar a nadie más.
Gracias a Dios y a quien sea por el silencio.
Ese generador de tiempo extra que mantiene en su sitio el contenido de la botella que tarde o temprano, como la vida y tu primer beso, terminará por escaparse de tus manos.
Prefiero que sea de esta manera.
Ya se verá.

2007-09-29T21:24:00.000-04:00

La tempestad y la calma....una vez lei una nota, en ella sentia mucha desesperacion, la nota decia que existian muchas cosas que no valian la pena... que habia muchas cosas que distraian de todo el terreno y el ambiente.... la nota decia que esa persona debia escribir... su tarea era esa... pero nunca encontraba aquello que le ordenase hacerlo a cabalidad..... ¿Que hacer cuando uno quiere hacer las cosas en serio?.... Que se hagan sin margen de error o falta de voluntad....

Aquella persona se salio de su escondite bajo el escritorio.... movio todo en direccion opuesta... y se sento a escribir, con una navaja cortando y tallando en la madera... "cada vez que te sientas perdido y todo no tiene ni norte ni sur... recuerda por que esta mesa esta aqui"

Recuerdo que lo he empleado siempre desde la vez que lo lei... recuerdo que cuando deseo hacer algo por el cual no desee hacerlo... modificio algo de mi vida para recordarme porque debo hacerlo y darme fuerzas para seguir con mi voluntad... fria, tajante y decidida... movi la cama... debajo de la ventana... donde odio que este... movi la ropa tirada en el piso... ahora la pongo en otro punto... movi los mubles... movi la computadora... cambie las cortinas de un cuarto a otro... movi todo lo que mi ambiente representa... pero no estoy seguro de que quiero hacer ahora... no quiero cambiar nada... tomar un rumbo distinto... pero mantenerme como he sido siempre... yo....

el de todos los adjetivos.... nada adorables...

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Acepto este premio muy orgulloso..... una de las razones de mi blog era plantear mis pensamientos de la vida y de la naturaleza humana.... Premios como este me hacen sonreir mucho... yo quiero darselo a cinco blog's que me han hecho reflexionar mucho acerca de todo... de las tantas cosas que flotan por mi mente... esos son:

Brujitav3ro (http://brujitav3ro.blogspot.com)
Lilithea (http://lisavi.blogspot.com)
Anarkyo (http://anarkyo.blogspot.com)
Phrii (http://phrii.blogspot.com)
Hada Comedulces (http://chocolatesonrisas.blogspot.com)
Bonzo's Curl (http://sophiescurls.blogspot.com)

Creo que me excedi de premiados... pero esta gente de verdad sabe marcar pensamientos en mi... hay otros muchos mas que tambien merecen estar alli... pero de verdad no quise abusar... todos los que estan en mi lista de blog's es porque sus blog's aportan mucho en vida y mis pensamientos... saludos

2007-09-07T11:50:00.000-04:00

Botellas de vodka... cenizas de cigarrillos por el piso y colillas por todo el apartamento... Montones de guias de estudio para la universidad... y la luz del monitor iluminando toda la habitacion... Mi cuerpo, mi cama, mis sabanas y mi piel... todo tirado alli cansado de leer y estudiar... cansado de pensar tambien... ahora si faltan dos semanas... lo otro era ilusion.... inerte es la palabra que me define... aunque hace rato que no puedo definirme

Pronto tendre internet... eso me hizo sonreir... podre postear mas facilmente...

seguire acostado... leyendo, redactando, planificando, seguire caminando... se cual es mi destino, tengo en clara mi meta.... mas no el camino.... nadie dijo que era facil... Nadie me prometio un jardin de rosas... y de igual manera sonrio..

Extrañamente no hay musica en mi cabeza.... solo un sonido inquietante... de los telefonos cuando no te atienden...

Como el sonido de las agujas calientes al perforar el pecho.... SALUD

2007-08-29T08:16:00.000-04:00

Hoy pasa la ultima semana de los cursos intensivos de verano... El final de este se ve cerca pero a la vez tan lejos... Dos semanas mas en las que de seguro, estare tan ocupado que no pensare en mi, mi mente pertenece ahora a otras cosas...

Universidad.... el mayor objetivo en mi mente.... Mientras que pasa este tiempo seguire tratando de cuestionarme un poco mas...

2007-08-10T18:43:00.000-04:00

Carta para mi…

Esta mañana me siento muy frágil… Llego tarde, lo se, y me disculpo profundamente… Mis manos están temblando, mis mejillas están pálidas, y también hay una cierta luz de misterio detrás de mis ojos, lo se porque no dejo de verlos y de sentirme mal por ellos. Pero volviendo a la realidad, enfrente de mis ojos solo esta un taza de café, y tal vez un pan tostado, todavía no estoy seguro de ellos, pero no hay mas nada. Y no!!.. No hay nada sucio en la taza de café, la única suciedad en toda la habitación son las lagañas que se resisten a irse de mis ojos vacíos.

La verdad es, que cuando me levante de la cama pesadamente, mi mente se retorció un momento, un mero momento… Y como un idiota, perdí la razón completamente y comencé a bailar. Si, como lo oyes, a bailar… Comencé a saltar y a realizar todo tipo de movimientos (no elegantes) que hubieran dejado atónito a cualquiera que me viera. ¿Escuchaste los golpes arriba? Sep, ese era yo “bailando”, creando mi camino hasta las mismísimas puertas de la muerte. Que por alguna razón yo invitaba con muchas ganas. Ohhh el mareo y el acelerado latir de mi corazón… Las sentía de una manera muy placentera…. Como no tienes idea…. También sentía mucho placer al escuchar el fuerte sonido de mi apurada y malgastada respiración.

Todas esas cosas son comprensibles y, estoy de acuerdo (como diría Freud) que yo soy, como una gran norma, muy sensible, y, como tu te apresuras a señalar, viejo.

La verdad permanece igual (a la vez que permanece como un misterio), esta mañana mis pies tuvieron alas, y tu también lo puedes notar según nuestra historia, como una de esas cosas que pasaron….

Alter egos

Perdí mi reloj de muñeca hace ya mas de un mes atrás, y no me siento incomodo por la perdida. Hace tiempo comencé a tenerles mucho respeto a los relojes, y hace poco comenzaron a proyectarme un temor.

Temor y Respeto, ¿pueden estos dos factores estar unidos?

No lo se, ahora admiro mucho los relojes, y a veces mi mente se pierde observándolos, sean del tipo que sea, gasto tiempo observando gráficamente como el tiempo va transcurriendo, y como la vida se va yendo. Me e estado resistiendo a tener un reloj atado a mi muñeca, quiero evitar cierta sensación extraña en el pecho la cual ocurría cada vez que lo observaba o incluso sentía su peso.

¿Y ahora donde ves a esos relojes? Mentirías si llegaras a afirmar que el tiempo ha dejado de regir tú día a día.

Por supuesto, el tiempo sigue a mí alrededor, y yo sigo luchando por ajustarme a este… Y tengo un reloj en mi celular, hay relojes en casi cada rincón de mi apartamento, en las calles, en la universidad, el hecho de que yo trate de huir de ellos no significa que no me detenga a admirarlos. De hecho, creo que no existe el reloj que se halla cruzado por mi vista y yo no lo halla detallado, y por supuesto, quedado anonadado ante el, ante su esencia.

Y la parte del miedo…. ¿Dónde reside?

En mi… Se donde esta, pero no la quiero buscar. Se de que se forma, pero no lo quiero definir. Es como una incomodidad que existe pero no te la quieres sustraer por miedo de perder cosas que valoras. Y siendo sincero esas mismas cosas que valoro nunca se irán de mí, siempre estarán conmigo pase lo que pase. Pero ese miedo tiene su gracia y su valor, de allí no lo quiero mover.

¿Cómo seria tu mundo sin ese miedo? ¿Ganarías algo al arrancarlo de ti? Tomarse la molestia es sufrir de más.

Mi mundo seguiría igual, talvez mi manera individualista de pensar evita que…. no se… seguiría caminando… de eso estoy seguro… no gano… creo que me acostaría en mi cama, con la vista perdida en el techo, observaría sombras sonrientes y conocidas en las paredes sosteniendo relojes para que mi vista los reconozca y… luego… lentamente caer dormido. Y soñar tranquilamente…

¿Sombras?

Sep... y siempre sonríen y saludan…

Eres interesante… nunca te he visto por aquí antes… eres un alter ego muy nuevo.

Desde hace un tiempo para aca he estado observándote, marcándote, examinando tu tiempo y lo que este significa para ti… Soy tan nuevo como el tiempo que tú me pongas. Soy tan nuevo como eso que lentamente pierdes con los días, en realidad soy, tu iniciativa para caminar. Soy la afirmación de tu voluntad, esa que otros veían en ti y tu negabas tener. Lo distinto es que ahora te hablo, porque ahora me caes bien.

Creo que tu también me caes bien…. O como sea… siempre es un placer conocer mas partes de mi.

2007-08-04T11:13:00.000-04:00

A quienes me preguntan la razón de mis viajes les contesto que sé bien de qué huyo pero ignoro lo que busco.

No contestes a una palabra airada replicando con otra de igual tenor. Es la segunda, la tuya, la que seguramente los llevara a la riña.

Las malas leyes hallarán siempre, y contribuirán a formar, hombres peores que ellas, encargados de ejecutarlas.

De cualquier forma los celos son en realidad una consecuencia del amor, nos guste o no, existen.

Si mis labios no pueden decirte que te amo, quiero que mi corazón lo repita cuantas veces yo respire.

Todo idealismo frente a la necesidad es un engaño.

Lo menos frecuente en este mundo es vivir. La mayoría de la gente existe, eso es todo.

El sexo es una trampa de la naturaleza para no extinguirse.

Abandonarse al dolor sin resistir, suicidarse para sustraerse de él, es abandonar el campo de batalla sin haber luchado.

En cierta forma e vuelto... tengo muchas ganas de seguir drenando pensamientos... debo hacerlo.... esos fueron las frases que me sostuvieron por largo tiempo... los que me permitieron dar pasos adelante... dejando las cosas atrás... las palabras mias perdieron fuerza, o tal vez, perdieron aquello que las hacia fortalecerse... no lo se... pero pronto (muy pronto n.n) pondré mis escritos

Saludos a todos...

2007-06-25T09:14:00.000-04:00

7:50 p.m., avenida Vargas con carrera 19, el joven de chaqueta negra apoya su cuerpo contra la esquina del centro comercial, mientras lentamente saca un cigarrillo del bolsillo de su traje. Lo enciende sin dejar de observar a las personas que pasan frente a él. El cielo terminó de oscurecer por completo unos cuantos minutos atrás, y él se nota a sí mismo un poco inseguro esta noche... La gente lo observa, y él le devuelve la mirada a cada uno de ellos, no espera a nadie, pero está seguro que algo va a pasar, dentro de poco recibirá una llamada. 7:55... se hace más tarde, observa con mas detenimiento a su alrededor. Unos cuantos autobuses cubren las rutas a esa hora, y cada vez se hacen menos, las calles violentas, la noche traicionera, la luna de testigo y brillante, todo comienza a ser como siempre ha sido en su vida. Sonríe, y luego abre su chaqueta para sacar algo, rozando con sus manos sus dos revólveres. Adentra más la mano para sacar dos audífonos y decide escuchar su música, estar tranquilo un momento era lo único que quería hacer, y encuentra su música relajante. Symphony of destruction, la canción favorita para sus noches de trabajo.

8:00 Su teléfono suena, atiende con rapidez mientras la voz fría de una mujer le responde apresuradamente "dirígete a la carrera 17, tu objetivo se encuentra herido, se refugió en la concha acústica, elimínale con celeridad y no dejes que escape"... Apaga su teléfono y antes de guardarlo en la chaqueta comienza a caminar ágilmente por las calles hasta la zona designada. El sonido de sus botas contra el pavimento le hacía sonreír, y vestido de negro hasta los pies parecía una sombra viviente y veloz. Mientras caminaba pensaba en lo poco que sabía de su objetivo. Ese lugar sólo es frecuentado por las peores personas de la ciudad: indigentes sin techo y violadores, ¿acaso tengo que matar a todo lo que se mueva?, recordó pronto las palabras de la mujer al teléfono: "tu objetivo se encuentra herido", ¿herido dónde? ¿quién lo hirió?... muchas preguntas recorrían la mente de aquel joven, su cabeza no estaba consciente; pero aún así, su paso mantenía el mismo ritmo. Ya se encontraba a pocas calles de su destino, y la música aún no había terminado de sonar. Cuando estuvo frente al sitio, se llenó de la basura mental que le enseñaron en su época de entrenamiento "mi misión es: entrar, y asesinar" pues… sigamos adelante.

La noche ya había caído en su totalidad. 8:15, bajó las escaleras del lugar lentamente mientras observaba lo que parecía un parque abandonado lleno de árboles y rincones oscuros llenos de basura e inyectadoras. Siguió bajando los escalones y sus manos empuñaron ambas pistolas, y luego al terminar de bajar observó una mancha de sangre en el piso, seguida por otras más adelante. Cuando bajó el último escalón, sintió su instinto asesino y todos sus años de entrenamiento en su cuerpo, había estado inseguro antes pero ahora estaba en completo control de su pulso y sus nervios; le llamaban “El Témpano”, entre más fría la situación, más duro y profesional se convertía. Y con ese último paso de las escaleras comenzó a correr precipitadamente tras el rastro de sangre, manteniendo sus armas enfrente y observando detenidamente al frente. En poco tiempo ya había recorrido más de la mitad del lugar siguiendo los rastros de sangre, súbitamente éstos llegaron a un final y se mostró desconcertado, el objetivo sólo dejaba rastros sangrientos, pero no habían huellas de zapatos marcadas en ningún lugar, tampoco se escuchaba nada en los alrededores, sólo el sonido de las hojas de los árboles al viento. Se detuvo completamente en la oscuridad del sitio y lo que más resaltaba era el brillo de sus pistolas en la oscuridad, sintió peligro y sus músculos se tensaron rápidamente, se concentró tratando de escuchar algo en el aire, y a lo lejos creyó escuchar el sonido de un metal deslizándose sobre otro metal. Observó a un lado, luego hacia el otro, no veía nada; pero aún escuchaba ese roce espeluznante. El aire se volvió tenso, y creyó sentir que todo se volvía más oscuro a su alrededor. Sintió caer unas hojas en su cabeza, y en menos de un segundo dio un salto a su izquierda gracias a sus reflejos, algo pesado cayó directamente sobre el lugar en el que estaba de pie, algo brillante cayó al suelo destrozando la tierra bajo ésta, y luego pudo observar a su objetivo, pálido y brillante como sus propias armas, blandía un hacha y una espada en sus respectivas manos y mostraba una sonrisa sádica y violenta... el ser no hacía más que confundirlo profundamente, a la vez que apretaba más sus pistolas entre sus manos, nunca en su vida se había tenido tantas ganas de apretar los gatillos sin parar, tal vez, por primera vez, estaba sintiendo miedo y pavor en medio de su trabajo.

¿Era un ser humano, o era una estatua?... tenía un rostro muy blanco como si el sol de este país no lo hubiera visto nunca en su vida; sus movimientos parecían lentos pero a la vez infinitamente rápidos, ¿estaba de pie frente a mí… o se movía muy rápido?, pensó… de repente lo sentía a mi lado, y luego en mi espalda, y luego frente a mí otra vez, y luego en todos lados… todo eso en menos de un segundo y mis ojos nunca lo perdían de vista, sólo su cabello parecía reflejar su movimientos. Y sus ojos… no podía observarlos, a la vez que podía... y ellos no mostraban explicación en palabras humanas. Si todo lo que él sentía era cierto, aquel ser podría matarlo sin problemas y sin que se diera cuenta.... pero no lo hacía, o no podía, no lograba definirlo, y él tampoco iba a averiguarlo. Rápidamente alzó sus pistolas y disparó varias rondas contra ese ser, mientras las balas sólo salían al aire y el ser se movía infinitamente rápido.

El chico observó una hoja de acero ir directamente contra su cuello y, a una velocidad que hasta lo sorprendió a él, pudo poner sus pistolas en defensa y bloquear el ataque. El rostro de aquel ser apareció detrás del acero, y… ¿dejó mostrar una sonrisa?, eso pareció tal vez. Sus manos temblaban conteniendo el hacha y sus pistolas comenzaban a cortarse… el chico empleó toda su fuerza apuntando contra el rostro de aquel ser y pudo disparar una vez más, las balas dieron esta vez en el blanco. Pero éste no cambió, la bala sólo lo atravesó, abrió un hueco, y la sangre no se asomó en ningún lado, sólo quedó ese hoyo negro en toda la frente. El ser alzó su espada, iba a clavarla en la cabeza del muchacho y después la bajó velozmente. El joven cerró sus ojos ante el inminente golpe, pero nada sucedió. A pocos centímetros de atravesarlo, el ser detuvo su espada…

Momento de silencio, el chico no podía creer lo que pasaba, el ser repentinamente desvió su mirada hacia adelante, observando fija y vagamente el infinito. Creyó notar que hablaba en susurros con alguien, lo sintió... aunque no supo cómo... Luego ambos pares de ojos se encontraron de nuevo y se miraron fijamente; el ser, un momento después, sonrió abiertamente para luego decir, con un tono de voz muy bajo "discúlpame, creo que me adelante a ti”, - al momento que soltó una carcajada muy fría y tenebrosa, señalando al árbol que se alzaba sobre sus cabezas- terminé tu trabajo sin saber que estabas en camino, el mercenario está en este momento empalado en lo alto de ese árbol, que bien que no tengo que matarte… eres… te encuentro… interesante... para ser un humano... jajajaja", y con esta risa, su figura desvaneció en el aire, como si nunca hubiera estado frente a él… amenazante…

El joven cayó al suelo sin habla... sin saber qué decir... tratando de dar explicaciones a lo que allí había sucedido… Unos segundos después su teléfono sonó, aún estando apagado y contesta de nuevo, al otro lado de la línea la misma voz fría de mujer: "Misión cancelada, el objetivo fue interceptado por otro componente de la organización. Descanse soldado..." no le dijo nada a la mujer, quizás por su cansancio espiritual, o porque todavía las cosas no tenían forma ni tamaño en su mente… Al poco tiempo de estar tendido en el suelo caminó lentamente fuera del lugar, con lentes oscuros tapando sus ojos, y un cigarrillo que lo hizo sentirse vivo... Conservaba un pensamiento en su mente: "En la mañana me tendrán que dar muchas explicaciones..."

2007-05-29T00:12:00.000-04:00

Cabalgué por horas, sintiendo el frío viento cortar mi rostro como navajas a la carne de los ovejos. La nieve caía sin misericordia en el frío bosque y los árboles se mecían a cada lado sin detenerse. Siempre odié ese camino, tan blanco, tan mudo, tan insípido e insoportable a la vez. Era lo mismo todos los años y toda mi existencia. Sentía que no cambiaría en nada por toda la eternidad, aunque nunca ha sido del todo blanco.....

Guerrero de gran fuerza, he participado en tantas batallas contra otras personas. Ser guerrero me dio la oportunidad de ver estas tierras ser regadas por la sangre de mis enemigos y hasta la sangre mía. He visto estas tierras teñidas del rojo más hermoso sobre la faz de la tierra. Un rojo que muchas personas han llegado a sufrir con su propio dolor y que rompe abruptamente el silencio incesante de la monotonía. Lo he disfrutado.

Ahora esos días y esas guerras han pasado. Ya las espadas duermen sin parar en sus vainas y encima de las hogueras de las casas a modo de recuerdo, para que el filo de sus hojas no olviden el calor de la batalla y tampoco olviden para que fueron forjadas. Ya la tierra no tiene la misma finalidad, ya las sombras son cada vez más grandes, e incluso mis músculos comienzan a sentirse inútiles. Muchos de nosotros los guerreros comenzamos a sentirnos inútiles en esta tierra pacífica, no tenemos lugar ni motivos específicos.

Cabalgué rápido y veloz atravesando el bosque, mi caballo fiel conocía cada rama en el camino y mis oídos estaban concentrados hasta el infinito al eco de los árboles. A lo lejos escuché el aullido de los lobos acercarse a mí y sonreí con mucha emoción, acariciando con mi mano derecho mi espada y sintiendo atado en mi cadera mi hacha favorita. Mi misión en ese sitio tan odiado para mi era acabar con cinco lobos que tenían atemorizados a los cazadores del pueblo. A esto había quedado.... Suponía que era mejor a quedarme a beber en las tabernas. Pero no podía alejar de mi mente lo insatisfecho que me sentía al respecto. Matar era lo único en lo que servía. Lo supe desde el día inolvidable de mi primera batalla, cuando le arrebaté la vida a alguien más. Sólo sentía la paz cuando mataba, y cuando sentía el corazón de mis víctimas detenerse, sabía de nuevo lo que era la paz. Me lamento al pensar que esos días quedaron atrás.

Tan absorta estuvo mi mente en ese lapso de tiempo que me sorprendí cuando mi caballo se detuvo abruptamente. Fijé mi vista en el horizonte y pude observar a tres lobos grises aparecer como si fueran fantasmas detrás de unos árboles. Eran enormes bestias de grandes colmillos que no se tomaban molestias al mostrarlos. De hecho, me fascinó enormemente que lo hicieran. Fue interesante la experiencia al verlos, por una parte yo no sentía el menor temor, y por otra parte me costaba controlar mi montura, el miedo que ella mostraba no era normal. Me bajé de ella inmediatamente y le di la orden de que se fuera a donde quisiera.

Me sentí raro en ese momento, nunca me había alejado de mi montura en un momento de peligro y nunca había puesto pie en tierra de forma tan seguro como lo hice ese día. Desenvainé mi espada con la mano izquierda y sostuve mi hacha con la derecha. Los tres lobos seguían aullando... y muy lejos a mi espalda pude escuchar el aullido de otros lobos. Mi sonrisa no podía ser más grande. Aún así la sensatez no me había abandonado, debía apurarme con los lobos que tenía a mi frente. Ellos no despegaban la vista de mi frente, y sus dientes me causaban placer. Dos de ellos caminaron lateralmente hasta rodearme y el otro quedó frente a mí. Con sus miradas desafiantes clavadas en mí se lanzaron hacia el ataque, y en menos de un segundo mis reflejos me impulsaron hacia atrás al tiempo en que agitando mi espada pude abrirle el cráneo a uno de los lobos. En ese instante vi la sangre salir de su herida y caer en la nieve como lo había hecho antes, todo volvía a ser como antes, pero distinto. Los otros dos lobos reaccionaron inmediatamente y parecía que su compañero no les fuera de importancia. Pero en realidad ellos seguían concentrados en mí, cuales cazadores incesantes se lanzaron de nuevo contra mis piernas. Y esta vez mi hacha fue la protagonista, cuando con un movimiento rápido atravesó el cuello del lobo que más cerca estaba de mí.

En ese simple instante algo más sucedió. Algo que no tenía planeado. Vi sangre brotar a mi lado izquierdo, sentí una incómoda punzada en mi brazo, y luego observé que otros tres lobos se habían aparecido a mi lado. Mi espada cayó al piso, y mi mano ya no era ella misma... Ahora mi sangre bañaba estas tierras insípidas y yo me sentía orgulloso por ello. Levanté mi brazo a una altura mayor que la de mi cabeza y hundí mi hacha en el estómago de la bestia intrusa haciendo que ésta me soltase. Los dos lobos a mi espalda trataron de morderme las caderas sin éxito, gracias a mi armadura. El lobo restante a mi frente, corrió salvajemente contra mí y usé lo que quedaba de mi brazo izquierdo como escudo, sintiendo de nuevo como se hundían sus dientes en él. Lo apreté fuerte contra el piso y luego hundí mi hacha en su cráneo. En ese preciso instante mis ojos se tiñeron de sangre. Seguido por un dolor en mi cuello en forma de dos agujeros que se hizo más fuerte con el paso del tiempo hasta luego, simplemente, dejar de sentirlo.

No sé a ciencia cierta qué pasó. Tampoco quise enterarme de ello. Sólo sentí una paz duradera y todo a mi alrededor cambió de forma, adoptó una luz propia... todo... me causa alegría....
PD: El bohemio manifiesta infinitas gracias a marife, quien se ofrecio a ponerle los acentos a todo el texto. GRACIAS =D

2007-05-13T02:23:00.000-04:00

El bohemio anda perdido por alli...
Entre libros de texto y almuerzos baratos...
Entre noches frias y dias tediosos...
Encerrado en sus estudios y relajadoramente agobiado por ellos...
Sintiendose algo mas frio por no mostrar necesidad por algo mas...
Excepto la musica, excepto su amor...

Su cuerpo y su mente estan bajo el yugo incesante de sus obligaciones...
Mientras que su alma y su mano se mueren de ganas de escribir algo que....
De alguna forma haga sentir a quien lo lea, como un amigo intimo mas...
Ese chico se siente medio solo muchas veces...
Mas que todo por que se enamoro de las cosas que no ve...
Y busca algo que sabe con certeza que si siente de verdad...

Se lo vio en sus pocos tiempos libres refugiandose en la lectura de los muertos...
Se lo vio caminando solo en las calles, tarareando canciones al paso de violines...
Algunos lo vieron acompañado de cosas sin sentido y de libros por monton...
Hay quienes rumoran que el, en silencio, le susurra al viento el nombre de su amada...
Como si el viento la trajera a sus brazos...
Como si el espacio se redujera en pocos segundos...
Como si sus deseos de sonreir lo invadiesen de inmediato...

Se le ve rodeado de poca gente, gente que lo hace sentir comodo...
Todavia se le ve por hay... dentro de mucho rato volvera...
Cuando se vuelva a sentir relajado. y sonria mucho sin parar...

(un videito, una melodia, que me acompaña en muchos momentos)

2007-04-26T09:52:00.000-04:00

A ver... A ver... Youtube... el concierto de Children Of Bodom que dura media hora... A ver, aver... alguien me lee?... creo que si... ok... probando, probando... Comencemos.....

El pasado miercoles 25 cumpli mis 20 años... Dos decadas de las cuales me puedo quejar muy poco. Que podria decir de ellas... Musica, amigos, libros, familias, novias, sucesos, conciertos, noches para recordar por toda mi vida. Gente de todo tipo me ha acompañado en ese camino, tanto malas con buenas personas. Algunas de esas personas las tuve que acompañar hasta la tumba y con muchas tristeza me despedi de ellos... La vida sigue y la vida me sigue mostrando cosas de gran importancia, cosas nuevas, cosas que no sabia que existian, e incluso sensaciones indscriptibles.

Como lo digo. Me es imposible quejarme de mi vida por que ella me o ha dado todo y sigue dando. Le estoy agradecido a mis padres. le estoy agradecido a mis amigos, le estoy agradecido a todas las personas que han tenido la oportunidad de compartir el camino conmigo. La vida sigue...

El dia de ayer fue movido. El 80% de ello se debe a que tuve dos evaluaciones en la universidad, y posh claro no es la mejor forma de celebrar dicha fecha, lo genial es que me fue excelente en ambas asignaturas... El bohemio tambien tiene su lado nerd xD...

Recibi muchos mensajes de texto de mis viejos amigos de Maracay a los cuales los tengo en alta estima y ademas extrañarlos enormemente. Deseandome lo que cualquiera a esta edad desea tener a la mano siempre: Alcohol, sexo, comida, rumbas, condones gratis, amor sublime y sincero, por ultimo y mas importante, suficiente dinero para pagar el taxi por si te quedas sin sitio donde pasar la noche xD. Yo por mi parte deseo que todas las personas sean felices de la manera que mas les plasca y agrade... que sus mas grandes deseos, sueños o metas se hagan realidad. Por que a la final estamos en este mundo para eso.

Mis compañeros de la Universidad (que eran pocos los que sabian) tambien me dieron sus mejores deseos, y tambien los conocidos de esta ciudad en la que me encuentro. A todos les agradeci mucho.

Hubo unos cuantos mensajes que me dejaron sonriente y feliz por largo rato. Provenian de una hermosa chica a muchas millas de distancia de mis brazos. Mi Pandora (no la bloggera de mexico xD) como me gusta referirme a ella. Aquella chica a la que yo corono dueña y reina de mis pensamientos, deseos, sueños, ilusiones, ahnelos, sentimientos, impulsos. Aquella chica a que yo le profeso amor, de una manera tan profunda y similiar al amor vampiresco de las novelas de Anne Rice, tambien se hizo presente mediante mi celular.

El unico vaso de Vodka seco que pude robar de esa noche se lo dedique a ella. Con la compañia de mi amiga luna que me observaba a travez de la ventana digeri dicho trago con suma pasion, sintiendo el ardor en mi garganta y el calor en mi cuerpo mientras el lo recorria hasta el fondo. Que ese trago viaje por el tiempo, que la luna de testiga mande con su luz el mensaje de amor, lujuria, calor y pasion que invadia mi cuerpo en ese preciso instante y que todas estas sensaciones llegasen claras hasta ella.... Que la lagrima que recorrio mi mejilla despeje de mi cuerpo y de mis pensamientos toda la tristeza que hubo en mi por no poder besar sus labios ni rodear con mis brazos su cuerpo..... Que mis dos decadas de vida me hallan dado la sabiduria necesaria para estar en precensia de ella algun dia..... Fuerza chico.

La vida me ha mostrado el amor de muchas formas y tambien me ha hecho poder reconocerlo... a cuesta de mis lagrimas y las de otras personas.... a todas ellas me disculpo... Uno no se da cuenta de cuan niño se es hasta que ve los errores que comete y daños que hace sin haberse dado cuenta... Una de las cosas que siempre e mantenido en mi actos es el ser honesto en todo momento... es dificil, pero se obtiene mucho a la vez.

Mi celebracion sera este sabado.... no puedo pasar mis 20 sin rascarme y escuchar musica fuerte con mis amigos de toda la vida... Y ya tengo el sitio y fecha perfectos, Este sabado 28 de abril Rata Blanca, la banda Argentina de Heavy Metal ofrecera un concierto GRATIS en Valencia. Todo eso se traduce asi; Mis amigos de Maracay estaran presenta, asi como los de Caracas, Maturin, Puerto Ordaz, Merida, Maracaibo. Alcohol por todas partes... musica de calidad a todo volumen!! Que mas puedo pedir!!!. Otra noche de golferias y borracheras para recordar por toda la vida. Valencia es genial de noche. Y mi amiga la luna me acompañara casi en todo su explendor....

"Y por las noches puedo sentir su calor, su dulce magia me hace perder la razon. Y de mis sueños creo que un dia escapo, para esconderse dentro de mi corazon..." Rata blanca - Aun estas en mis sueños

2007-04-16T08:27:00.000-04:00

¿Que hacer en ese momento? Esas dudas no existian en su cabeza. Tenia una melodia en su cabeza, tocada por cuerdas electricas y en tono fúnebre. Le encantaba esa melodia, le daba impulsos asesinos. Torcia un poco la llave de tuercas y sentia como la carne se doblaba y se partia en si misma. Para ese mismo momento las baterias comenzaban a marcar el ritmo de los golpes que le propinaba a su craneo. Las sonrisas de placer y satisfaccion inundaban la habitacion. Como si de una aura magica se tratase. Como si la perversion y la depravacion se convirtiensen en la mayor virtud de todas. la regente, la que les dictaba que hacer en ese momento, que cosas eran correctas y cuales no. De todas formas ellos no le daban mucha importancia a estas normas, pocas cosas valen cuando la carne se retuerce y la sangre corre espesa por el suelo.

La cancion seguia sonando de forma atronadora. La gritos de dolor y placer seguian dominando la escena, compredian que la vida era sentir ese ardor en los nervios y la sensacion de los dientes al ser apretados sin cesar y con mucha fuerza. No habia tiempo para arrepentirse, pues la vida se venia abajo y la muerte se alzaba en clamor y jubilo. El coro de la cancion los llenaba de mas calor impuro. Les daba mas ganas de torturar. y de escuchar gritos de agonia. Los sonidos estridentes de la guitarra daban paso a un acelerado ritmo de tortura. El sentimiento subia en espiral y bajaba conforme el solo terminaba... "Oh que marcha funebre tan explendida y complaciente.... Oh que vida tan oscura, dolorosa, y a la vez gratificante..."

Ahora solo quedaban las manchas de sangre en el piso. El ahora en el aire que lo cargaba todo con su presencia y a duras penas te permitia respirar. Quedaron los instrumentos en el suelo y las ganas de seguir en otra oportunidad. Quedaron las botellas de vodka y la siguiente cancion en el disco que permitia meditar en nuevas formas de placer. Quedo el silencio del amor, y el telefono que nunca suena...

http://www.youtube.com/watch?v=szFlV-83A0I

2007-04-09T08:16:00.000-04:00

El otro dia la vi sonriendo. Se veia hermosa mientras esos labios me dedicaban una sonrisa sincera... clara... El otro dia sentia que la hacia feliz...el otro dia comenzabamos a hablar de tantas cosas que nos gustaban, de nuestros pensamientos y de como de alguna forma, se unen en uno solo, es casi de manera magica. EL otro dia,la musica se unia con su palabras y estan parecian rimar con todo a nuestro alrededor. Y como expresar todo este tipo de cosas en la manera correcta es algo que no e podido lograr, lo e intentado mucho pero no se me ha dado, o por lo menos de una manera en la queme sienta complacido conmigo mismo...

Sabes el otro dia yo tambien sonrei, sonrei como pocas veces lo hize, y eso me hizo sentirme tan distinto. El otro dia comenze a pensar hasta en esas cosas que dije nunca hare en mi vida. ¿Pero sabes que? me hizo pensarlas, imaginarme en esas situaciones, y me gusto. ¿te puedes dar cuenta de la magnitud de las cosas?..... yo si. y bueno... las cosas suceden e de imaginarme. Y en la vida los sentimientos que las personas experimentan son muy variados. Y pasamos por todas las facetas que puedan haber...

Lo peor es que nunca la e visto..... interesante no?

2007-03-31T18:55:00.000-04:00

Lamentamos informar que el Bohemio anda medio lineal... y de su pluma y letra no han podido desbordar escritos con los cuales se sienta conforme... Para rellenar el vacio a decidio mostrar una serie de chistes filosoficos que lo han mantenido entretenido por largo tiempo... disfrutenle.

¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ EL CAMINO?

Platón: Para el mayor Bien

Karl Marx: Era una inevitabilidad histórica.

Jacques Derrida: Diferentes discursos se podrían afirmar y se podrían descubrir del acto del pollo que cruza el camino, y cada interpretación es igualmente válida pues el intento autorial no se puede discernir, porque el estructuralismo está muerto

Timothy Leary: Porque ese es el único tipo de viaje que el establishment le permitiría tomar.

Nietzsche: Porque el camino es el puente para llegar a ser “Super Pollo”

Carl Jung: La confluencia de acontecimientos en la gestalt cultural ha hecho necesario que los caminos de los pollos individuales se crucen en esta juntura histórica, y por lo tanto se hayan sincronizado en el ser.

Jean-Paul Sartre: Para actuar en la buena fe y ser consecuente consigo mismo, el pollo encontró necesario cruzar el camino.

Albert Camus: Porque es absurdo.

Descartes: Porque si cruza el camino ergo existe.

Ludwig Wittgenstein: La posibilidad de "travesía" fue codificada en los objetos "pollo" y "camino", y las circunstancias permitieron la actualización de esta ocurrencia potencial.

Albert Einstein: Si el pollo cruzó el camino o el camino cruzó al pollo depende de su marco de la referencia.

Aristóteles: Para actualizar su potencial.

Epicuro: Por el placer de cruzarlo.

David Hume: Por la fuerza de la costumbre y del hábito

Pirrón el escéptico: ¿Qué camino?

Zenón de Elea: Al intentar probarlo podría nunca alcanzar el otro lado.

Heráclito: Porque necesita moverse.

Parménides. . Es un pollo único y no puede moverse, él cubre todo el camino.

Immanuel Kant: Porque la razón le indica que ese es el fin último de su voluntad.

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Chico: "El imperativo categórico me parece a mí, no admite restricciones ni tiquismiquis, es una ley moral de carácter, digamos, trascendente, como si nuestra voluntad fuera, diría yo, la realización de una ley universal que..."

Chica: "¿En mi casa o en la tuya?"

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Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase: “usando cualquier cosa aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuéstrenme que esta silla no existe”
Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta entrega su examen ante el asombro de sus compañeros.
Cuando pasan unos días y entregan las notas finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificación. Su respuesta fue: “¿Qué silla?”

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"Jesús en la Universidad"

En aquel tiempo Jesús subió a la montaña y sentándose en una gran piedra dejó que sus discípulos y seguidores se le acercaran. Después, tomando la palabra, les enseñó diciendo: En verdad, en verdad os digo que serán bienaventurados los pobres de espíritu, porque de ellos es el Reino de los Cielos. Que serán bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia, porque ellos serán saciados. Bienaventurados los misericordiosos, porque ellos alcanzarán misericordia. Bienaventurados los perseguidos a causa de la justicia, porque de ellos es el Reino de los Cielos.

Entonces Pedro le interrumpió para decir: Tenemos que saberlo de memoria? Y Andrés dijo: Tenemos que escribirlo? Y Santiago dijo: Tenemos que examinarnos de esto? Y Felipe dijo: No tengo papiro. Y Bartolomé dijo: Te lo tenemos que entregar? Y Juan dijo: puedo ir al servicio? Y Judas: Y esto para qué sirve?

Entonces uno de tantos fariseos presentes, que nunca había enseñado, pidió ver la Programación de Jesús y, ante el asombro del Maestro, le inquirió en estos términos: Cuál es tu nivel de competencia curricular? Cómo atiendes a la diversidad?Cómo has diseñado la motivación de intereses de palestinos y gentiles?Qué significatividad tiene el material de aprendizaje que pretendes enseñar?

A Jesús se le llenaron los ojos de lágrimas y, elevándolos al cielo pidió al Padre la jubilación anticipada.

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Un ingeniero, un físico experimental, un físico teórico y un filósofo están paseando en las montañas de Escocia. Cuando llegan a lo alto de la cima, ven en otra cima una oveja negra. El ingeniero dice: “está visto que las ovejas en Escocia son negras”. “Mejor sería decir que ‘algunas’ ovejas escocesas son negras”, responde el físico experimental. El físico teórico piensa un momento y exclama: “es más correcto decir que al menos una de las ovejas escocesas es negra”. Por fin el filósofo responde: “al menos por uno de sus lados”

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Y este ultimo (el cual me lo mando un amigo y compañero de estudios) me recuerda a los nuevos cambios que esta haciendo el actual gobierno en nuestro pais. Ya que como futuros docentes, sabemos a ciencia cierta que si lo que tienen en mente se da algun dia... Alli si que la calidad de la educacion se veria severamente dañada.... Lo siguiente es un buen ejemplo (algo exagerado, pero muy cercano) de lo que el Gobierno tiene como proyecto de reforma educacional...

Respuesta del alumno: 6+7=18

Comentario de evaluación:

1.- La grafía del signo seis es del todo correcta.

2.- Se puede apreciar lo mismo con el siete

3.- El signo más nos dice, acertadamente, que se trata de una suma.

cuanto al resultado vemos que el uno es correcto. El segundo número , efectivamente, no es ocho. Bueno , si lo cortamos por la mitad de arriba abajo, observamos que el alumno ha escrito dos treses simétricos. Elegimos el bueno porque se ve que la intención era buena.

EVALUACIÓN: El conjunto de estas observaciones evidencia que:

a) La actitud del alumno era buena (lo intentó)

b) Los procedimientos son correctos (Los elementos están ordenados correctamente)

c) En conceptos sólo se equivocó parcialmente en uno de los seis elementos que forman el ejercicio. Esto es casi de sobresaliente.

En consecuencia podemos otorgarle un NOTABLE y decir que Progresa Adecuadamente.

A veces me pregunto, para que estoy en la universidad si asi sera el futuro....

2007-03-26T10:55:00.000-04:00

Un cigarro me hace compañia. El televisor alumbra la habitacion vacia, y yo observo con detenimiento nada. ¿por que no siento nada? me pregunto constantemente. Deberia sentirme de alguna otra forma, lo se, O por lo menos este cigarrillo deberia estar destrozando mis pulmones.... Quiza no era la persona que en realidad creia ser. Mas no pude mentirme a mi mismo y ahora estoy aqui... Es dificil... Algo tiene que ser dificil... no escucho nada. afuera de la habitacion se encuentras mas pasillos solitarios. ¿para que salir?

Sin embargo no logro comunicarme conmigo mismo.

Sin embargo siento que no logro convencerme a mi mismo de que soy lo menos parecido a alguien vivo

Todavia dudas como un niño, pero tu terquedad siempre te ha llevado a seguir adelante.

Piensas que tus actos son los mas justos. ¿Como piensas tener la razon de todas las cosas?

¿A quien le escribes estas letras. si nisiquiera estan destinadas a ti. Ser vacio, ser estupido... ser corrompido por tus ahnelos...

Amas, lo sabes, lo afirmas, y tienes todas las pruebas de ello,,, hasta en tus mismos errores lo confirmas, Y te has parado enfrente de muchas personas y dejado atras a unas cuantas solo para defender ese pensamientos que sigue latente en ti. Deseas aquello que esta lejos de tu alcanze pero no te importa en que medida logres tus objetivos, sabes que lo haras.

Lo que mas me pregunto es, ¿Que es lo que de verdad esperas lograr? No tienes nada en este momento, y aun asi estas dispuesto a arriesgarlo todo... nada mas importa...

Nada mas me importa... Lo sabes, lo se, y no me detendre. Hay algo que es lo que mas deseo en este mundo. Y nada tomara su lugar. Nisiquiera mi inseguridad. Y si mi voluntad ha de llevarme a mi propia destruccion. Bienvenida sea....

2007-03-16T17:40:00.000-04:00

Observo como lentamente caia el sol, se quedo observandolo fijamente, como esperando alguna reaccion inesperada y nunca antes vista en el. Sentia que su sangre humana de alguna forma, se despedia de la maginificencia que el le inspiraba. Su relacion con la luz nunca fue buena, aborrecia la luz, pero a la vez no podia parar de admirarla. Tal vez esto era a causa de que nunca pudo definir, si sus pensamientos pertenecian al lado "malo" o al lado "bueno" de las acciones humanas. Tampoco le importaba saberlo, el solo queria cumplir sus objetivos. Era un pensamiento parecido al de los magos de alto poder, a ellos poco les importaban si sus conjuros eran de luz u oscuridad, lo unico que les importaba era que salieran bien. Asi fue su modo de vida... asi el reaccionaba ante los demas. Y nunca se cuestiono sus actos hasta ese momento. Ese momento en el cual, observaba con detenimiento y se despedia de la luz. Esa misma que extrañaria enormemente, por ser la unica testiga de sus verdaderos actos.

Volteo su cuerpo y se entrego de lleno en su oscuridad. Con un paso muy seguro y dispuesto a no retroceder. Era un tipo sin nada que perder, y todo por ganar. Que facil es tomar decisiones de esta forma, cuando todo da igual, hasta el mayor de los detalles se convierte en minimo, y sorpresivamente te das cuenta, de que logras mas cosas arriesgando mas. O por lo menos la suerte de el era enorme. Con cada paso que daba se escucha el eco de sus pisadas, resonando mas y mas en el vacio que tenia enfrente. Podia escuchar el latido de su corazon perforarle el oido. De pronto se dio cuenta de que lo unico que podia perder era la vida misma, luego se dibuja una leve sonrisa en su rostro. Era la afirmacion, que de verdad no tenia que perder. El ambiente comenzaba a hacerse mas frio. Sus manos adentro de sus bolsillos, acariciando con los dedos el frio del acero de sus pistolas. Todo se sumaba para hacer la escena lo mas tetrica posible, las pisadas, el silencio, su corazon, el frio en sus manos. Todo esto lo hacia caminar mas hacia adelante. Hasta que de pronto, se encontro de frente con un espejo que irradiaba luz propia, y lentamente, se vio reflejado en el. Alli el silencio se volvio absoluto.

Su corazon se detuvo completamente, mas su cuerpo no demostraba temor alguno. La sangre dejo de fluir por su cuerpo, pero el seguia con lucidez y conciente de las cosas que dejaban de pasar a su alrededor. En el espejo observo su alter ego. Ser oscuro palido, sombrio como el nunca se pudo imaginar y con los labios y las manos llenas de sangre. La lengua de su sombrio alter-ego se regocijaba deslizandose por sus labios. Saboreando cada gota de sangre que goteaba de ellos. Los dos se miraron fijamente, como si fuera lo mas comun del mundo compartir la presencia de ellos dos. Una ligera sonrisa salio de el. Muy suave, pero suficiente para que el alter ego la observara, y de esta forma el sonriera tambien. Saco sus pistolas lentamente, el reflejo cerro los ojos y alzo los brazos para descubrir su pecho y un corazon que latia tan fuerte, que se notaba la piel levantarse encima de el. Se quedaron asi mas de cinco minutos. EL apuntandole a su reflejo, y el reflejo esperando pacientemente la ejecucion de esa fria bala. Un susurro se escapo en el espacio. El comprendio que era la hora y el gatillo fue apretado. La bala salio disparada liderando una estela de humo, atraveso el vidrio sin romperlo, pero perforando el pecho de su reflejo y convirtiendolo en polvo. Sonrio al ver ese espectaculo... "estas tardando mucho" dijo suavemente y la bala sale del espejo con la misma velocidad con la que entro perforandose en su pecho tambien. Su cuerpo callo inevitablemente al oscuro suelo.

Reino el silencio de nuevo, solo se escuchaba la sangre lentamente salir de su cuerpo y recorrer el piso. Y asi, durante dias y semanas... Todo fue paz en el vacio oscuro, nada se movio, nada sorprendio. Hasta que, como si no hubiera sucedido nada, hasta que la paz se vio interrumpida. Por un violento movimiento de su brazo...

2007-03-04T02:16:00.000-04:00

Buscando formas de expresarme a mi mismo, me vi envuelto en un dilema creativo del que nunca crei ser victima. Creo que a todos nos llega en un momento. Como siempre, cada sentimiento nuevo es una experiencia importante para mi. Asi que la estudio con detalle. Eh llegado a la conclucion que, lo que llamo falta de creatividad, no es mas que la colision de inquietudes y de problemas externos que por mala pata son de mi cuidado. Por primera vez siento que tomo las decisiones correctas y justas.

Como sea. Las cosas se hicieron, los momentos ocurrieron. Mi mente a cambiado mas no mi forma de ver la vida. Se dice que la vida debe ser vivida bajo la rectitud y los buenos valores y modales. Yo opino que la vida es musica y si no agarras tu rimo entonces has de quedarte desfasado en tu realidad monotona y apatica. Me diran egocentrico y liberalista, yo me reire de ellos. Que hay de malo en buscar las cosas que de verdad te llenan de vida y vivir al maximo cada una de ellas sin la necesidad de intermediarios. Las oportunidades que "te da la vida" te las buscas tu mismo y sin la ayuda de nadie. Y hay tantas cosas que quisiera expresar de alguna forma, pero no me llegan las palabras correctas. ¿como decirlas? ¿como descubrirlas?... solo me llegan a la mente dos cosas. Cigarrillos y alcohol, tu vida, tus riesgos, tus decisiones, pero lo mas importante, todas ellas tuyas.

Y de esta manera tendria mucho mas merito tu existencia.... Por que las experiencias serian descritas por tu vision de vida. Y los sentimientos serian decifrados por tu mente. Llegarias a entender un poco, que es lo que este bohemio quiere decir y no puede explicar, por razones que no logra comprender.... Una cancion me llega a la mente cuando releo las cosas sin sentido que acabo de escribir. Excelente cancion que me hace sonreir no importa en que momento la escuche. Me gusta definir mis pensamientos como musica improvisada y mis sentimientos como notas musicales esparcidas a mi alrededor. Voy a dejar que el sonido de esta cancion termine lo que explicar, lo que yo no se decir por mi.

2007-03-01T09:38:00.000-04:00

A veces me sente atras del asiento, pensando en que estarias pensando tu.

Esos pensamientos llegaban mas cuando tenia que ver a otras personas besarse.

Nunca guarde rencor contra ese tipo de actividades, pero la verdad que me gustaria hacerlas contigo.

Tambien recuerdo cuando empezaste a decirme que era tuyo, desde ese momento entendi que las cosas no debian seguir por tu bien y por el mio.

Te conte historias tristes acerca de mi niñez y lo compartimos, pero a la final no observaba las razones para seguir en ese ambiente.

Y tambien recuerdo cuando decias que merecia algo real, algo mejor para mi. A mi realmente no me importaba decirte que te amaba, que preferia tu precensia y la de nadie mas.

Si creo que me merezco algo, creo que meresco el sentirme tan bien con el solo escucharte, no hay nadie en este mundo, que pueda reemplazarte.

A la final me gusta ver a las personas besarse y estando juntas mucho tiempo, me facilita el imaginar las cosas que podria hacer contigo.

Y por eso me sentia mal en esos momentos. por que eras tu la parte que no se merecia ese trato, solo no me vasto, lo se. Pero mi mente, mis pensamientos, mis sentimientos estaban en otro lado y en otro momento.

Canalizados en deseos y pasiones que no iban a tu precensia. Por eso me asquee de mi mismo, por eso te fui sincero.

Por eso decidi no seguir adelante, antes de algo peor.

Y yo simplemente soy tan feliz pensandote y soñandote, teniendo noticias de ti y de que alguna forma nos correspondemos... Eran esas pequeñas cosas, las que me hacian sonreir plenamente y soñar.

Las pequeñas cosas que me llevan a ese estado. A ese estado de alegria y de soñarte en cada momento, se que suena cursi y melancolico pero es la verdad, y por eso me aparte para ti. Se que no esta bien, se que dolera en muchas oportunidades. Y aun asi seguiria adelante

Las pequeñas cosas que me hacen querer seguir bajo tu hechizo y la magia de tus pensamientos, son las que me dan las fuerzas.

Me pregunto si sentirias las mismas cosas y tienes los mismos sueños.

Me pregunto si me podras entender... y mejor aun, comprender..

2007-02-19T10:09:00.000-04:00

Simplemente decidiste continuar sintiendote asi, dela manera en la que mas te parecia comoda, de la manera en la que mas te seguias haciendo daño. De alguna manera tomaste una actitud indiferente hacia las cosas que sentias o percibias. Y te dabas cuenta de que eres tan carne y hueso como los demas, por lo tanto posees las mismas necesidades de los demas. Decidiste no engañarte mas y hacer lo que necesitabas hacer. Pero siempre manteniendo en cuenta las cosas por las cuales te has mantenido. Hiciste las cosas de una manera eficiente y te desempeñaste bien, seguias pensando en las mismas cosas mientras dejabas correr el humo por el aire y te sentias tan insignificante y del mismo valor que cualquiera de esas particulas que se suman al aire. Lo tuviste todo y a la vez no te quejaste de nada. Y aun asi, decidiste seguir sintiendote asi. Lo disfrutaste, lo sentiste, lo asimilaste y aun asi lo sigues rechazando con el pretexto de que es la unica forma en la cual tu te sientes e interactuas contigo mismo... ¿Que fue lo que obtuviste de ello?... muy pocas cosas de seguro.. lo Importante es que te sigues sintiendo como tu mismo.

Felicidades, probaste un poco de lo que es ser algo que tu no eres. Sentiste bien de cerca como puedes ponerte una careta y tapar sentimientos para no caerte de la verguenza. Y seguiste en pie del cañon. Del camino a seguir... de las cosas que esperabas con fervor. Te fue bien en ello, no te puedes quejar. Y sigues mirando hacia atras. Las cosa que disfrutas mejor y que ahnelas como a nada en este mundo. Ese tipo de cosas que nunca has probado y que quieres con todo el corazon en la mano. Ahora eres alguien mas contigo mismo, persona que conosces y esperaste nunca liberar. ¿Feliz? no lo creo.

Ahora esperar. Esperaste sentimientos plasmados en la memoria los cuales nunca llegaron. Sonrisas especiales que nunca pudiste hacer verdad. Pero que todavia seguiran alli, guardadas para que llegue el momento en el que vean la luz...

Esperar, que mas da... Conciendote, conociendome... esperaras tranquilo...

Aun en el dia mas dificil y deprimente, las horas y el tiempo pasan...

2007-02-02T09:33:00.000-04:00

Me encuentro de nuevo a mi mismo en la misma habitacion teniendo los mismos pensamientos de siempre... Los mismos que me hacen sonreir a cada momento los mismos que me deprimen constantemente y me hacen pensar en mi. Cosas que ya no necesito saber, pero ¿para que desecharlas? Sigo teniendo mis pensamientos, los cuales me hjacen sonreir.... aun sabiendo que destras de las sonrisas las cosas no estan bien, no tienen vida, no tienen sustancia, no tienen razones para seguir siendo asi. Esta frustracion ya se esta haciendo vieja en mi. como una compañera silente. Quisiera que fueras como las demas compañeras, esasque solo estan unmomento y despues se van,,,, las he visto antes, me visitan constantemente.Y yo sigo sonriendo, sonriendo por delante de las cosas. que simplemente no estan bien....

Deacuerdo conmigo las cosas estan bien, tal vez ese tipo de pensamientos vaciones por los cuales me e estado rodeando ultimamente, y alo lejos escucho el sonido de una solitaria harmonica, de nuevo vuelvo a sentir el significado de sonreir... de sentir de nuevo algo por lo cual sonreir y estar tranquilo.... Podria danzar en este momento, para drenar pensamientos y frios sentimientos, danzar al ritmo de una lejana harmonica, poniendo mis pies encima de un frio suelo que me brindaria pocas cosas por las cuales pasar el rato y estar tranquilo... ahora que abro mismojos me doy cuenta de nada y que todo a mi alrededor se vuelve completamente inexistente... Me encuentro de nuevo a mi mismo... teniendo los mismos pensamientos que me hacen sonreir. sonreir delante de cosas que sencillamente no estan bien... Una harmonica,,,, una harmonica que me recuerda momentos, senimientos dejados atras por juegos del tiempo.... Quiero danzar bajo el ritmo de la depresion en la que me sumerjo por querer o por no querer.... Estoy encima de una pila de basura que es mi cuerpo,,,, bolsa llena de excusas que no tienen fundamento ni razones de ser.... Esta frustracion se esta haciendo vieja en mi...

La harmonica sigue sonando,,, creo que dos pisos abajo de mi,,, Con la luz de la luna pegandome en el rostro y mi cuerpo sentado al lado de la ventana, cierro mis ojos e imagino humo salir de mi boca. Ahora los abro de nuevo y veo el humo salir de mi en forma de placer y emocion... ver el humo reflejarse en los rayos de la luna y fundirse en uno con el aire que respiro... la harmonica se detiene. mi sonrisa se disipa. Mis deseos vuelven.... y el sonido continua en mi cerebro...

ahora que... dejar ese pensamiento perverso seguir adelante... seguir siendo yo en ese espacio dedicado para mi y en el cual me gustaria llenarlo de otra precensia... Dime porque tengo que quedarme... rodeado deun punto no claro en mi.... un punto que no entiendo asi que no deberia reprimir.... te lo dejare a ti... Mientras tanto yo dejare que ese pensamiento perverso corra en libertad y abra un agujero en mi mente. quemandose lentamente.... asi pude lograrlo....

2007-01-23T09:07:00.000-04:00

¿Conoces ese sentimiento de soledad? ese sentimiento que a veces nos perturba pero que de alguna forma nos reconforta.. nos hace sentir como vivos en cierto modo. Sabes que son las cosas que por momentos me hacen recordarte de alguna u otra manera... Creo que cuando estuviste a mi lado te diste cuenta de eso. De mis prefrerencias por caminar solo, por pensar en frio, por ser solo yo y el camino. Creo que tengo que agradecerte a ti el hecho de haber cambiado para bien... sin embargo... ¿deberia agradecerte el que este asi ahora? Me habia acostumbrado a ese sentimiento de estar siempre mas acompañado de lo normal... tengo mis amigos a quienes quiero mucho... pero esa coneccion mas alla del alcohol no se ha comparado con nada ni nadie. Hey.. estoy feliz por ti aunque no se nada de ti... en ese viejo mundo debes estar pasandola genial... y en españa debe de hacer mucho frio... por que lo que te debes sentir muy a gusto... de alguna forma se que conservamos nuestra amistad... de alguna forma se que seguimos escuchando canciones de lacrymosa y recordamos viejos momentos buenos... de alguna forma... toda pienso y siento... que sigues a mi lado y seguimos siendo los mas grandes amigos de siempre...

2007-01-19T08:24:00.000-04:00

La Brujita Veronica me dejo tarea hace ya un rato atras... y ahorita es que estoy encontrando tiempo para hacerla... y bueno.. demosle duro al deber...

5 Origenes...

Naci en Maracay, estado Aragua, Venezuela...

Me crie en una familia medio unida, mi gran maestra e instructora la noche...

Tengo un hermano y una hermana, ambos mayores que yo...

Toda mi familia es Venezolana, mi abuelo paterno fue Colombiano

Siempre he sido impulsivo... si algo me apasiona, dificilmente lo suelto... the black dog n.n'

5 Descripciones fisicas

Soy alto de estatura, 1,98 metros...

Soy de piel muy blanca, aunque parezco moreno por este sol tropical de todos los dias...

Ojos y cabello de color castaño oscuro... quisiera que fueran un poco mas oscuros pero asi soy...

Soy flaco pero no huesudo... creo que la altura y mi acelerado metabolismo hacen eso... como mucho :P

Mi rostro expresa mucho,,, mas de lo que me gustaria que hiciera...

5 Cambios de vida

Las mujeres... dulce tormento...

Las enseñanzas de mi abuelo... "nunca tengas miedo de vivir la vida como la quieras hacer, usualmente nuestra intuicion es correcta... Cuando me valla tu seguiras por mi"...

El cambio de ciudad desde Maracay a Barquisimeto por la universidad... Un nuevo ambiente que trajo consigo muchos cambios de percepcion del mundo...

El haber abierto este blog, y dejar que otros vieran mis pensamientos... ayuda mucho siempre...

Aprender a tocar la guitarra y el teclado... voy a dejar... que mi guitarra diga todo lo que yo. no se decir por mi...

5 Verdades Importantes

La musica, la herramienta mas efectiva para la expresion... y flujo continuo para los sentimientos y las emociones...

La soledad, es mi peor enemiga, y la mas efectiva de ellas...

Los fanaticos... Aquellos que son ciegos, sordos, y por desgracia, pueden hablar...

La universidad, cuando dicen que alimenta tu espiritu, es algo muy cierto, Imposible de explicarlo, se tiene que vivir...

Olga Tañon es una cuaima... Por desgracia la escucho en este momento y no puedo evitar decirlo...

5 Verguenzas

Tiendo mucho al ver de cerca el fondo de mi vacio en vez de alejarme de el... Creo que se convierte en una bizarra admiracion

Me acompleja mi cuerpo, aunque se que no tiene nada de malo, creo que es inconformidad...

Soy muy sentimental, a veces en extremo romantico, mi miedo es llegar a la cursileria... digo lo que siento siempre...

Cuando me siento herido me encierro en mi mismo... es un arma de doble filo... por desgracia se avalanza muchas veces contra mi...

No me llega a la mente nada mas... que verguenza...

5 Detalles

Me gusta comer no cocinar...

La animacion japonesa me facina... y entre mas compleja y misteriosa sean las historias, mejor...

La luna es mi mejor amiga...

Me gusta caminar mucho... dejarme llevar por mis pies...

Todos mis zapatos son botines marca Acadia... y lo peor es que los detesto...

5 No creencias

No creo en ninguna religion ni en Maradona...

No creo en la medicina sistemica...

No creo en los politicos o en la politica...

No creo en la virginidad...

No creo en las guerras por causas territoriales...

5 Creencias

Creo en la causa y el efecto...

Creo en la evolucion...

Creo en la musica...

Creo en el amor...

Creo en mi capacidad propia

Okas... creo que quedo decente y ahora me conocen mas... por favor no se asusten mucho n.n'... No me gusta decidir a que personas pasarle estas cosas... pero esta actividad con este enfoque esta interesante... Le paso la cadena a mi amigo James... a ver si no manda TODO a la basura... y a las dos ruth's que conosco n.n' Bonzo's curl y Fuck the fucking Lies... Y a todo el que lo quiera hacer tambien... Se cuidan gente, pendientes para el lunes :P

2007-01-15T09:30:00.000-04:00

Buscando senderos de gloria, viajan los sueños que nacen en mi, acompañandome en cada momento que me enfrento a mi vida, con paso firme camino hacia adelante, Perdido en el horizonte, donde la magia nunca debe morir. Pues siempre en cada lugar nuevo las cosas y las personas que te rodean, son un descubrimiento magico y unico que explorar. Pero pronto, siento algo que me atrae mas alla de mi imaginacion y expectativa. Observo sitios alrededor de mi, y cerca encuentro rios de agua cristalina que me atraen mas y mas. Alli se encondia un hechizo, entre las notas de un bello cantar, musica para mis oidos, hypnotizante y cautivadora. Ese rio de agua abrazadora mezclaba sonidos de potente armonia, donde la voz de las sirenas se funden con el mar.

Envuelto en un manto de seda, buscando la llama de la pasion. No podia imaginar el sitio al que habia llegado, y ¿cual fue la forma en que mis pies me llevaron lentamente hacia alli, es algo que nunca llegue a comprender. Llegue embrujado a mi destino, perdi la cordura y la razon. No pensaba ya por mi mismos, era otro subdito de esta criatura hermos y extraordinaria, extrañamente confudia mis sentidos, no entiendia si la atraccion llegaba por mis oidos, o por mi vista que se posaba en su figura. En mi mente solo dominaba el deseo de llegar hasta ella. Quise escapar de su canto, este deseo no podia parar en nada bueno, el deseo de poseerla completamente, era el de corrompersu pureza y rectitud. Mas nunca pude imaginar, que si un dia yo parto, su canto por siempre morira. Me lo daba a entender, y a sabiendas de esto gustoso me sacrifique a merced de sus deseos, para cumplir sus caprichos y si felicidad alcanzar.

Al acercarme de tal manera pude verla con ojos de lujuria, su cuerpo no tenia descripcion alguna, belleza que competia con el de cualquier diosa, sus ojos son como estrellas, que brillan libres en la oscuridad. Y al vislumbrar su sonrisa lentamente mi cuerpo se congelaba y se sumia al de ella, tocar su mano era poder, tocar el cielo. Y aunque su canto me atrape, me haga feliz y me haga sentir no necesitar mas nada en el mundo. Debo marcharme de alli, siento que esto me llevara a un sitio en el que el tormento y el placer se funden en una infinita agonia. debo marcharme del sitio donde se esconde el hechizo, que no me deja vivir...

Quiero huir lejos de tus engaños
Fingir que mi sueño acabo
Maldecir el embrujo de tus encantos.
Y comenzar de nuevo a vivir...

(inspirado en la cancion "El canto de las sirenas" de Tierra Santa)

2007-01-13T09:05:00.000-04:00

Hola gente... Sigo vivo aunque estresado... de vuelta a la universidad y esta semana estuvo para lanzarse por la ventana. Para orgullo mio he salido bien en todas las cosas que teniamos asignadas y ya puedo estar en paz conmigo mismo y mis pensamientos... Lo bueno es que tengo a mis goticos amigos de vuelta y de verdad que los extrañaba bastante en vacaciones... hacen del tiempo y de mi mala suerte una carga mas ligera...

Este fin de semana no les tengo nada, no creo que quieran saber de mis embrollos academicos... Pero ya mi mente vuelve a estar a tono y les preparo cosas excelentes para la proxima semana....Besos, abrazos, saludos... escojan el que mas les guste...

2007-01-04T16:02:00.000-04:00

Entre sabanas anoto, pensamientos algo comunes en mi, pero es diferente esta vez, se cuales son los sentimientos que en mi cabeza rondan sin cesar. Pero aun asi me sorprendo al ver cuales son las circunstancias en las cuales me rodean. Usualmente eso no se hace, no es posible. Pero igual sigo adelante sin querer parar, con mas deseos de seguir adelante, sintiendo lo que siento por una persona que esta a mucha distancia de mis brazos. Debajo de las sabanas, pienso incesamente acerca de lo que podria ser si su prencensia estuviera cercana a la mia, del trato que nos dariamos, de la forma en la que nos comportariamos. Nunca me ha gustado mantener lo que siento adentro de mi, se lo dije me, me gustaba, me atraia en muchos sentidos y la queria solo para mi. Todo eso en un arrebato de verguenza, de honestidad, y creo que mas que todo, eran las ganas de poseerla, de decir de alguna forma, ella es mia como yo soy de ella sin importar que tan lejos este de mi. La verdad la distancia nunca fue un impedimento para sentir tantas cosas, por ella. Y vuelvo a pensar, a sentir, a desear, a suspirar, a calentarme, a sudar y por ende a explotar... todo debajo de mis sabanas.

Todos los dias mantengo mi mente alrededor de ella, mis pensamientos la acompañan y de alguna forma imaginaria, me hacen sentirme a su lado. ¿Haz llegado a sentirte acompañada de mi prencensia?, de mi constante bombardeo de ilusiones, ilusiones basadas en ti, en lo que me has contado de tu vida, de tus pensamientos. De alguna forma haz despertado en mi los sentimientos de deseo desenfrenado, sin utilizar ninguna atraccion ni contacto. Solo siendo tu, solo expresandote. Solo hablandome por medio de letras, incluso (para alegria mia) respondes afirmativamente a mis sentimientos, confirmando que tambien los sientes y los disfrutas. ¿Que mas podria pedir yo? Pido poder estar a tu lado. Por que mis pensamientos le han contado a mis brazos acerca de ti, y ellos ya se mueren por tocarte, por acariciarte, por poseerte.

-¿por que sientes eso?
- Por que ella me despierta ese sentimiento...

Amo la noche, siempre me ha traido las mejores cosas que he sentido en la vida. Y ahora la amo mas, en las noches me refugio en mi habitacion, algunas veces bebo solo con ella, las luces oscuras, la musica suave, y el brillo del monitor iluminandolo casi todo. Observo lo necesario, observo lo que piensa, lo que opina, lo que siente, lo que desea. Sorpresa... esas cosas son lo mismo que pienso, lo mismo que opino, lo mismo que siento, lo mismo que deseo... y no puedo evitar sonreir sin para, mi cuerpo de alguna forma se debe expresar,, incluso lejos de las sabanas. Y sonreir sin parar... sonreir... beber... sonreir... suspirar. Y observar... el tiempo pasar rapidamente al estar a su lado, lo mas cerca posible. Conocerla sin parar, sin parar, de buscar, formas de encontrarla, de besarla,, de ser yo con ella...

-¿sabes que te puedes perjudicar despues? te lo digo no es conveniente...
-¿En serio crees que me importa?

Disfrutaria de cada segundo de estar conectado solo por que se,, que alli, del otro lado de la pantalla esta, se encuentra, y sonrie tambien. Desde un principio lo supe y no necesitaste recordarmelo, no conviene. Pero en serio, no quiero parar, quiero continuar descubriendo nuevos motivos para sonreir con ella, quiero aumentar el deseo de encontrarmela de frente y consumar instintos... la quiero. Por lo que me ha demostrado que es. Por que de mi mente nunca se va, y siempre querre que este alli. Creando planes, compartiendo con sus pensamientos, lo que no le puedo hacer fisicamente, por algo nos atraimos intelectualmente... Por algo quiero seguir haciendolo. Hasta que llegue el dia en que no sera necesario y esteos ocupados compartiendo caricias, compartiendo miradas, compartiendo el aire que respiramos, compartiendo espacio en nuestras bajo nuestras sabanas...

- entonces no retrocederas. Seguiras explorando sus pensamientos, mientras tu cuerpo pide a gritos su precensia que es posible. Tardara mucho o nunca en llegar...
-Y seguire sin miedo a sentir mucho mas, Quiero a esa chica con mucho deseo y sin ganas de parar. Seguire sin miedo de imaginarla conmigo, en mis brazos, por toda la eternidad...

2006-12-31T18:51:00.000-04:00

Comienza un nuevo año. Cada quien sigue con su propia vida de su propia forma y lo que siempre les digo a todas las personas es algo que quiero seguir llevando como batuta de pensamiento y obra.

VIVAN SU VIDA Y DEJEN VIVIR LA VIDA DE LOS DEMAS EN PAZ CABRONEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES!!!!!!!!!

uno tiene que ser lo que uno es y siempre buscar mejorar.. ser sencillo. ser tranquilo y ver las cosas desde su propio punto respetando el de los demas... Es alli cuando tendran la actitud de una persona que lo puede todo... como lo diria un amigo mio.. la actitud de la estrella de rock!! por eso les dejo esta cancion de oasis Rock 'N' roll star!!

Live my life in the city
vivo mi vida en la ciudad

there's no easy way out
No hay ninguna salida facil

The day's moving just too fast for me
Los dias se mueven muy rapido para mi

Need some time in the sunshine
Necesito algo de tiempo en los rayos de sol

Gotta slow it right down
Ponerlo lento ahora mismo

The day's moving just too fast for me
Los dias se mueven muy rapido para mi 

I live my life for the stars that shine
Vivo mi vida por las estrellas que brillan

People say it's just a waste of time
La gente dice que es solo una perdidade tiempo

When they said I should feed my head
Cuando dicen que deberia alimentar mi cabeza

That to me was just a day in bed
Eso para mi era solo un dia en cama

I'll take my car and drive real far
Tomare mi carro y manejare muy lejos

To where they're not concerned about the way we are
Al lugar en donde no les importa la forma en la que somos

Cos in my mind my dreams are real
Por que en mi mente mis sueños son reales

Are you concerned about the way I feel
¿Estas conciente en la forma en queme siento? 

Tonight I'm a rock 'n' roll star
Esta noche. soy una estrella de rock

2006-12-24T21:18:00.000-04:00

Esta navidad, el bohemio se dio cuenta que su arbolito se veia mucho mas vivo y sano que el... sin importarle esto el desea con mucho corazon!!

Que todos tengan felices fiestas con sus seres queridos y amados. No importa la falta de dinero, lo importante es sentirse a gusto consigo mismo y con todos a su alrededor

(me llego un mensaje a mi celular y dice; "Que si paz, que si amor, que salud, bla,bla,bla.... Te deseo ALCOHOL, SEXO, ORGASMOS INOLVIDABLES y que te sauqes la loteria!!!. feliz navidad!!" me rei mucho xD )

2006-12-20T11:35:00.000-04:00

¿Que mas man?... ¿como has estado? tiempo sin verte

Aqui chamo.. bien hasta el momento. Estirando las patas por las vacaciones... ¿que me cuentas tu? ¿que ha habido de nuevo en palo negro?

Nada nuevo chamo... sigue la gente igual de loca como siempre y en su mundo. pocas cosas han cambiado... aunque a ti te veo cambiado chamo... tas mas alto como de costumbre... pero tu personalidad la veo distinta ¿que te han hecho en guaro landia?

Pana no me asustes... los extraño mucho a ustedes... en barquisimeto por mas que no me falta nada... me sigo sintiendo incomodo.. es algo que no puedo evitar y me critican mucho alla... ¿y que me vez de extraño? aqui me tienes sentado tomando como siempre y escuchando musica... creo que en lo unico distinto es que extraño mas el cigarro...

Pues la verdad no se... es un sentimiento raro. Te veo y pienso que eres otra persona distinta a cuando te fuiste. tal vez sea solo yo y mi estado de ebriedad asi que no nos alarmemos mucho jajajaja. pero tranquilo es bueno seguir teniendote cerca y no alla aunque sea por un mes.

Creeme ahy gente en peor situacion que la mia y deberiamos estar agradecidos de que se me de la oportunidad de venir...

Bueno eso si... siempre se debe estar asi... y por la caña que podemos comprar!!! jajajaja y dime como has seguido con esas cosas que te aquejaban,,, sigues con la chamita esa con la que te vi el otro dia.

Pues... no se... dejamos de vernos sin pena ni gloria... nadie se reclamo nada... aunque la sigo viendo por alli y... no se... mantenemos en algo la distancia no siguieron las ganas

¿Pero como puede ser eso?. jajaja como que se te murio la mosca... bueno quien sabe.. las cosas pasan como se deban.. y eso si no a cambiado en ti

¿Que cosa?

Esas cosas que hacias siempre... parecias el propio enrollado pero despues eras el mas relajado de la historia...

no te entiendo O.o...

A ver dejame y me explico... Siempre pensabas algo y te entregabas completamente a ese pensamiento... fuimos testigos de todos esos rollos en el liceo... pero a la final cuando las cosas no podian seguir adelante... sabias sabiamente parar... es como si supieras con exactitud que es lo que de verdad piensas y sientes... como nosotros con nuestra botella de sevillana... Sabemos como es su sabor, sabemos cuanto durara y con que ligarla... y sabemos como nos dejara... creo que se acerca a lo que intento decir...

Me alagas de algun modo... creo que te refieres a la toma de decisiones... cuando veo que las cosas no tienen sentido por ningun lado es mejor dejarlas asi... creo que se trabaja mejor de esa forma...

Seeee... entre mas simple se vuelve uno mejor...

Error... entre mas complejo se esta mejor... ahy mas diversion

Vayalo. creo que tienes razon y estas lo suficientemente borracho para ponerte poetico jajajajaja loco te rascas y te pierdes jajajaja

Si supongo jeje... el alcohol es un buen desinhibidor de palabras e ideas...

Y que?.. ¿cual es tu plan de escape?... ¿tienes nueva salida?

No lo creo... no es algo que eliga hacer, solo lo siento. Y creo que si tienes razon,,, ando cambiado ultimamente... me enamore a distancia y fue algo muy nuevo en mi... y la verdad no supe que hacer o decir... me senti muy inseguro solo por que era distancia... ¿vez que raro?

!!!¿A DISTANCIA?!! jajajaja la verdad que si.. eso no da pie pana... sale ganando CANTV nada mas jajaj... y que ella lo sabe...

Si hace poco le dije.. y se sintio alagada.. lo cual me hizo sentirme bien... aunque los dos sabes que la cosa asi no seria nada fructifera.. seguimos hablando igual que siempre, no queremos perder amistad...

Que bueno entonces... vez ustedes piensan inteligentemente!!! los admiro mucho jajaja quisiera ser como tu cuando sea tan alto como tu jajajajajajaja

Yo me quiero tirar de un acantilado... SALUD!!!!

SALUD!!!

2006-12-11T07:48:00.000-04:00

Podrias consumirte en letras, podrias consumirte en palabras y sentimientos salidos de ti mismo y aun asi, no sentirte tu mismo, sentirte nadie. ¿A que hueco tratas de llenar? ¿que vacio tratas de evitar? ¿que intentas fingir, no conocer y a la vez serlo? Siempre te preguntas las mismas cosas de una manera incesante y a la vez cansona. Podrias burlarte de tus pensamientos y decir lo incorrectos, estupidos y vacios que son. Pero de igual forma seguir teniendolos, seguir siendo ellos y por consecuencia hundirte mas en tu absurda depresion. Quien te entiende no te comprende, ¿podrias comprenderte si tuvieras... si tuvieras ganas de hacerlo? Con todas las cosas que se dicen o se sienten ¿que caso daria entenderte? ¿o cuestionarte de manera simplista? ¿que caso daria entenderte, encontrarte o controlarte?. Simplemente daria lo mismos buscarle razones o soluciones a vacios inconclusos o indefinidos. Daria lo mismos tenerte a un lado que tenerte cerca o lejos. Simplemente.... eres tu...

Y alli estaba yo, de alguna forma tirado en una mesa, sintiendo las horas y el tiempo retirarse de una manera pacifica, sin pena ni gloria. Sin momentos que ameriten la atencion o la meditacion para poder comprenderlos. Solo pasan y se retiran en silencio. Sin agradecimientos por haber consumado su espacio en la existencia, o por haber pasado a mi lado en completa calma, en completo respeto, en completa apatia. Escuchando sin ninguna razon los rumores de la noche, aquellas que suenan incesantes y eternas por el movimiento y la naturaleza humana. Escribiendo con libertad de errores y a cabalidad personal. ¿Para que sentirme uno con los demas si puedo sentirme uno conmigo mismo?... ¿no era esa la razon por la que estamos aqui? Uno con alguien a quien lo quisiera observar como el... como el que me enorgullece ser y estar...

Converse contigo por el telefono. Y callado, escuchaba muy entretenido como ha seguido tu vida. On una gran sonrisa, escucho como van tus deseos, tus preocupaciones, tus ahnelos. De forma viceral sonrio al enterarme de que no soy parte de nada en nada, absolutamente en nada. Sigo sonriendo, sigo escuchandote y sigo sonriendo sin parar, sin hablar, sin desear, sin pensar, sin sentir, solo sonreir. Hasta que llega un momento en el que te preguntas ¿y como te ha ido a ti, en tu lado sentimental? ¿Sigues en el mismo estado? para luego quedarme en pausa por un largo momento y contestar...

yo soy yo....

2006-12-05T11:38:00.000-04:00

Si alguna vez fui poca cosa, creeme yo no lo note....
Si alguna vez pretendi ser demasiado, creeme siempre quise ser lo mejor...
Si en algun momento deje de intentarlo, tal vez estaba descansando...
Si en algun momento te cansaste de esperar, acelerar mi paso significaba ser otra cosa menos yo...
Si siempre quisiste algo mas de mi, deberias saber que siempre te ofreci lo que tenia desde un principio...
Si siempre quisiste que fuera mas romantico, disculpame, pero no me nace serlo...
Si por error, equivocacion o malentendido, llegaste a pensar que cambiaria por ti, creeme, me reire en tu cara.

Y te lo digo por que me nace decirtelo...
Y te lo digo por que estoy en la necesidad de hacertelo saber, y poner en claro
Y tambien te lo digo, por que por mas sincero que sea contigo, responsable, respetuoso. sigues exigiendo mas cambio

Me canso
Me ladillo
Me golpeo la cabeza
Me hago sangrar la sien

Y todo eso lo hice por querer ser suficiente para ti... Contradictorio ¿no?

2006-11-28T07:59:00.000-04:00

click... click... click... Suena el reloj que esta al lado de mi almohada. Cada segundo retumba como un trueno ensordecedor en mi habitacion. Mientras observo el techo gris que cubre mi cabeza y mi cuerpo. Siento que nisiquiera pienso, ni razono, ni medito. Pero de alguna forma sigo atado a este plano existencial. Si me pregunto que digo o que pienso, me respondo que lentamento asesino y me regocijo observando como la sangre se escurre lentamente, encima de su dulce y suave piel. M excita eso, me muerdo los labios imaginando como tu cuerpo se tiñe del unico rojo que me gusta ver, el unico que me gusta ver en ti...

Suena por fin e despertador, aunque yo lo esperaba alrededor de 15 minutos atras. Aunque mi cuerpo no se despierta. Pero mi cerebro y mi alma estan cansadas de tanta inactividad estupida. Fria era mi alma y el dolor que sentia no tenia nombre ni tamaño descriptible. Mi cuerpo no quiere moverse por mas que yo quiera, y decido rendimer ante el, ante sus peticiones y exigencias, que mas perder que seguir acostado al lado de ti. De tu precensia y de tus caricias. Encargate de hacer conmigo, con este cuerpo vacio lo que quieras... que tus labios rojos traten de dar vida a algo tan impuro....

Cubierta en tu tumba
Yo soy una devota de tu tristeza
Y pronto podrias
Venir hacia mi?
Por una vez en el tiempo
sobre la ceguera de tu tristeza
Podria encontrar siempre la cerradura de tu llave sagrada...

Malditos tus brazos, Malditos tus labios, te desprecio enormemente e imagino lentamente tu muerte a causa de mis manos, de mis garras, y tu piel separandose de forma dolorosa me excita mas y mas. No me levanto, no me aprecio pero tampoco me engaño y justamente en este momento deseo hacer de ti lo que quisiera hacer en otro momento y en otro lugar. Aun asi me contengo y solo te hago la clase de dolor que disfrutas y no la que te mata. Me da risa el verte feliz por algo que no es tuyo, a la vez que hago lo que yo menos queria hacer. Hacerte creer que yo estoy aqui para ti. Sigue disfrutando de este cuerpo vacio y sin ganas de vivir, sigue arriesgandote a perder todo en el minimo segundo en el que me vuelva a sentir vivo de nuevo....

Aferrate a mis brazos
Manten sus mensajes cerca de nosotros
Y danza enfrente de la luna
Como lo haciamos en esos dias dorados...

2006-11-21T08:35:00.000-04:00

Tumbado, dulces voces cerca de mi, hablan y cuentan sus relatos acerca de noches sin esperanza y cuentos de lagrimas rojas. Sonrio, sin saber por que, sin siquiera darme cuenta de que lo hago. Me sonrie, observo sus ojos, me observa, le dedico una sonrisa, me abraza, y alli pasa todo. Me asqueo, aparto su cuerpo del mio, aparto mi mirada de la de ella, aparto mis animos de aquel sitio en el que se suponia debia estar. Me aparto de ese reemplazo al que no me agrada tener. Todavia me abraza, ella sabe muy bien que me sucede. Sabe muy bien mi naturaleza, sabe muy bien que a donde y como se esta metiendo, o por lo menos donde intenta meterse. Sigo sintiendo asco de mis manos, sigo sintiendo asco de mis ojos, sigo sintiendo asco de mi cuerpo. Sigo sintiendo asco de ti, el yo, que prefiero anular, el yo, que prefiero ignorar, El yo, que presiento me va a golpear...

Humo de cigarrillos, alcohol en mi garganta, animos por el piso, no coordino, no planifico, solo me quedo callado, observando como la sangre corre, como el humo se dispersa, como la gente es falsa, sigo observando las guitarras, como estremecen a cualquiera. Me siento a gusto, me siento extraño, me siento solo, en mi propio ambiente. Y me encanta... Por que me siento yo, por que me siento el, por que me siento como si fuera todos y soy nada a la vez, lo que me da el placer de hacer las cosas que quiera, de la manera en la que desee... ¿Has tenido esa experiencia?, ¿te has sentido como yo sin querer serlo ni elegirlo de ninguna manera? no te recomiendo que seas yo, no terecomiendo buscarme a mi, no te recomiendo sentir ni pensar, no te recomiendo indagar o entender, te recomiendo que te mantengas como eres, si eres... yo no he podido ser tu, no te entiendo, no te comprendo, me buscas a mi, y yo te complasco hasta que me asquee como antes lo hize antes. Y si, no siento ninguna clase de remordimiento, bien te explique, que dentro de mi sigue alguien mas...

Has venido conmigo, has llegado sin mi... Has querido seguirme, te he encerrado sin posibilidad de salida. Se muy bien cuanto me quieres seguir, se muy bien lo que sientes por mi. ¿Pero podrias estar con alguien, cuando esa persona piensa en alguien mas, y muere por esperar a alguien mas? no me parece justo, no me parece algo propio de mi, no me parece algo que te merescas asi como asi. Vez por que te dejo encerrada, encerrada fuera de mi. Esperando que alli, entiendas por fin, lo que quise decir, cuando simplemente dije... no....

2006-11-12T09:48:00.000-04:00

La felicidad extrema... la ladilla inmensa!!!!

Las ofertas en el comedor!!!... el arroz que sabe a pollo!!!

mis cd's de led zeppelin!!!!... las cornetas con reggaeton...

Las montañas marronas!!!! los edificios altos!!!

Los corazones rotos!!!! Los embelezados en besucones

Las niñas goticas seductoras!!!! las niñas emo con purpura y guiños!!!

Las pancartas de Rosales!!! Las pancartas de Chavez!!!!

Los que me miran raro!!! Los que me miran bien!!!!

Las que me mira a la cara!!!! las que me miran de arriba a abajo!!!!

Mis dvd's de Rock!!!!! Las peliculas tristes de mi madre!!!!!

Los libros polvorientos!!!! Las revistas de guitarras!!!!

Las licorerias borrachas!!! Las panaderias empolvadas!!!

El detergente multi-accion!!! Las escobas nuevas!!!

La legenda de zelda!!! Final fantasy III !!!!!

Mis estados de animo!!!!! La que se quedo en mi mente y ayer no me la pudiste sacar!!!!

Change the mood from glad to sadness.........

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2006-11-07T09:32:00.000-04:00

La lluvia cae incesante y el sonido de las gotas de agua al chocar contra esas piedras grises esta empezando a gustarme,,, de una forma casi musical.... Sigo observando a la gente caminar,,, todos vestidos de negro con expresion de mucha tristeza en sus rostros... Pero algo de alivio. Y aunque yo quisiera unirme a ellos de una manera viceral y abstracta... no lo puedo hacer.. por que estoy atrapado en este plano distinto.. al que ya no me les puedo unir......

Eso no me impide moverme,, Las otras personas que te acompañan, las conosco y formaron parte de mi vida, pero solo tu, solo tu precensia en este momento, me reconforta de maneras que no te imaginas... camino en todas partes y estoy solamente contigo... trato de hacerte sentir que ya estoy bien... lo que me da tristeza es verte a ti en tu llanto y sollozo.. Pronto estaremos juntos... lo se....

El grupo llega al sitio, una especie de hueco en el piso y rodeandolo,,, lentamente introducen el sarcofago en donde se encontra,,, lo p0co que significada mi existencia en este mundo.... Experimentar esto es lo mas bizarro que te puedas imaginar... el ver tu cuerpo siendo enterrado... la lluvia chocar contra las piedras grises, contra los cuerpos de los demas... sin tocar el mio,,, y mi mano tratando de sujetar la tuya... tengo miedo de querer quedarme,,, pero tengo aun mucho mas miedo, de ti y de tu tristeza.... mis manos,,, tratan todo lo que pueden de tocar las tuyas... pero por lo menos me reconforta,,, el saber que de alguna forma las sientes,,, me sientes,,, acompañandote solo a ti... como siempre lo prometi...

Se cierra el hueco, se cierra mi existencia, se cierran tus ojos, Por siempre contigo,,, por un rato sin ti... no sientas tristeza por mi... he ido mas alla, para entenderlo todo mejor,,, Y cuando estas aqui comienza a comprender... que la vida alla abajo es solo una extraña ilusion...

"Estoy, sentado en un lugar del cementerio, veo como me acompañais en mi entierro... Intento, gritar pero ya se, que no puedo despertar, o irme de este lugar sin dios.. no puedo"

(Un lugar sin dios - Warcry)

2006-10-25T09:00:00.000-04:00

Entre lagrimas externas vivo, y es la cosa mas extraña del mundo, pero a la vez... creo que me siento comodo estando alli. Mis lagrimas rara vez se atreven a salir a la luz... y vivo de las lagrimas externas de los demas, es como esa sensacion de que observandolos a ellos me descargo de las mias, pero la sensacion pasa rapido... Aquellas personas que sumidas en su propio dolor buscan en mi un soporte alterno, siempre lo obtienen sin ninguna condicion. Yo no me quejo de ser eso, por que siempre me ha gustado ayudar y servir de apoyo a los que me necesitan. Solo que es extraño ser, ese ente siempre normal y que sabe opinar bien a lo que se deberia hacer ante determinada situacion, Siempre lo he dicho, los mejores consejos vienen de gente que no estan vinculados contigo.... Mientras yo en mis adentros me fundo en mis propios pesares, y enmis temores internos... O mis desamores o malos aciertos...

En el fondo me hace sentir bien, ya lo he dicho. Me confirma que puedo aparentar exitosamente otro estado de animo, y no preocupar a aquellas personas que se preocupan por mi y quieren verme feliz. Que puedo seguir encerrado en mi coraza y a la vez, esas personas no se darian cuenta de eso. Solo las que yo quiera. Lastimosamente,,, son esas personas que no estan mas...

TRISTE........

Triste recordar esa vieja amiga que se fue lejos y ya no la puedo ver mas por mucho que quiera. Compañera de noches y tragos. La compañera que sabrian opinar ante mi situacion. A veces escribo cartas enteras como si las fuera a leer... A veces quisiera compartir con ella seis cervezas mas y hablar en estado de ebriedd de lo que se nos venga en gana. Las "cosas de la vida" se pasan mejor cuando se cuenta con una buena compañera a tu lado..

O como dirias tu. "L@s put@s de la vida"...

2006-10-15T02:36:00.000-04:00

Le dije tonta y no me arrepiento... La insulte y me siento bien. Cosa que me asusta mas o menos, por que es algo que va mas alla de mis principiosll el insultar por placer no es algo que este bien. Pero por lo menos en esta oportunidad creo que me lo meresco. Me siento como si no te estuviera debiendo nada y es la verdad... no te debo absolutamente nada de respeto. Pues soy el recipiente vacio en el que no has sabido llenar con la sustancia correcta ni los momentos adecuados...

A la final no abuso de ti, y solo te insulto levemente, el placer se obtiene mejor cuando es de trozo en trozo,,, en pedazos nada llenos. pero solo lo necesario para hacertelo entender. Sabes bien cual es mi estado de animo y mis puntos de vista no son nada del otro mundo, mas bien los catalogo como la cosa mas normal que pueda haber... ¿que clase de reaccion ante tales circunstancias hubieras esperado tu de mi parte? No tuve otra opcion, y si la tuve creeme que elegi lo que me parecio era lo correcto,,, y al final coincidiste conmigo,,, eso lo fue....

Me voy contento la verdad... estas son cosas que me dan a entender el poco autoestima que te tienes a ti misma. Pero en ningun momento te genero lastima, pues mas bien yo tampoco me tengo mucho aprecio a mi mismo, el aprecio te lo tenia a ti... y te asustaste de mi... y ahora yo me asusto de lo inestables que son tus pensamientos y conjeturas... tan inestables que decido irme y dejarte quieta y sola,,, como bomba de tiempo con tu propio detonador....

Ahora si,,, vengo yo de contradictorio,,, me alejo con mi sonrisa en la cara... buscando una salida mas viable.. con mi musica en mis oidos para hacer caso omiso de las cosas que me trata de decir el ambiente en el que me desenvuelvo y no me olvido de dejarme lo que deje atras... aunque por cosas de mi terquedad se queden atras las arrastrare conmigo de forma dolorosa y despreocupada... solo tu podras recogerla y traerla de nuevo, jalando ese cable de puas que me hara doler mucho mas,,, y mas el pecho que no para de sangrar...

Y me voy pal'coño mientras tanto......

2006-10-05T12:01:00.000-04:00

Ella salio con la tormenta haciendo estragos en su cuerpo. Buscaba razones, odiaba soluciones a nadie escucho. Salio buscando a su amado quien no se sabia a donde habia ido ni de donde habia salido, pero de alguna razon todos sabian que existia y andaba por ahy... Salio vestida de odiosa y repulsiva, pues no queri ni buscaba a nadie mas... por asi decirlo solo lo buscaba a el y nada mas. Hacia de las cosas un barullo de posibilidades absurdas y nada. Pues rodaba con compañia nada agradable, puros sentimentales ¿que cosa le podian dar de provecho a un alma perdida que busca salidas donde encuentra entradas? ¿podria ella olvidar y amar sin mas nada que esperar o escuchar a los demas? todos sabemos que ella era una especie de sirena...

Salio con amor, decepcion e ilusion a su lado. entendiendo las cosas que poco queria saber,,, comprendia todo cuanto no estaba a su alcanze. llego a pensar que el agua era soo vanidad, y que lo que era transparente resultaba ser muy engañoso... luego entendio que la lluvia su amiga, le mostraba cosas distintas, la tocaba en el rostro, le zumbaba al oido y hacia mas estable su camino. La ayudaba a ser mas fuerte, cubria su rostro lleno de lagrimas, las camuflajeaba con sonidos, con amor y con delirios. Al final ella trataba de sonreir, lograndolo de manera muy tranquila, y la ilusion se fue...

La lluvia comprendia su camino y no lo mojaba pero aun asi la acompañaba. Ella conocia a su amado lo vio caminando unas horas atras. El se veia excitado caminaba de forma acelarada y los labios apretados.. se fue hacia el este donde todo era mas libre, mas pertubante. Ella apuro el paso con el sonido de su corazon, cada paso que daba la hacia sentirse mas realizada, mientras el agua el amor y la decepcion hiban fielmente a su lado... sus pasos sonaban retumbaban y ahondaban en calles de colores. La tormenta amainaba y el cielo se llenaba de girasoles, todos cantaban felizmente en paz y tranquilidad, tranquila como un hada ella corrio, abrio la puerta y lo encontro. En los brazos de otro el se hundio, y la decepcion la abrazo...

Hundida en pensamientos, el tiempo se decayo con ella. tenia la certeza de que todo se iria cuesta abajo, la tormenta acrecentaba la lluvia la acojia y el amor se resistia. La decepcion la abrazo y con tierno aspecto la rodeo. buscaba sus razones y su amor, su corazon de negro se tiño, pero su rostro y su belleza no amaino...

Sentanda en un balcon con la luna en su frente ella lloro. Sentia su precensia mas se horrorizaba que asco volverle a ver. sentida hasta el fondo se inclino,, el abismo en su espalda era su dolor. y ante el quizo lanzarse... hasta que por fin con su dulce toque sintio su mano,,, esa piel que era de esperarse. el amor la sostuvo en el aire. pero no era el si no el amor. triste y sola quedo, pero en el fondo el amor la abrazo. buscaria luego en quien abalanzarse, si lo sentiste una vez... lo sentiras de nuevo... otra y otra vez.... la esperanza por fin llego, el amor la recibio,,, las tres se quedaron a esperar. Que otro vuelva a pasar.

2006-09-29T02:02:00.000-04:00

Un dia de esos en los que estuve en los intensivos de la universidad y el dia se habia vuelto patetico, monotono, ladilla, obstinante y demas cosas absurdas, decidi preguntarle a mis amigos mas cercanos de manera mas fastidiosa una actividad sencilla. Yo llegaba y les decia "mañana me morire,, escribeme algo" y ellos escribian lo que les salia del alma o del pancreas, de igual manera me alegro el dia un poco, me hizo reir,, aqui les va..

Bueno largo (asi me dicen n.n') dejame decirte que de corazon me caes demasiado bien y espero que te valla muy bien en todo lo que quieras y sigamos siendo amigos y quiero que sepas que puedes contar conmigo en cualquier momento... Be happy =)
Mariana...

A pesar de que te conoci por poco tiempo te has ganado mi cariño y aun mas importante mi respeto, no quiero decir que eres una persona muy especial para mi, es algo que todos dicen, tampoco te dire que te quiero mucho por que me parece hipocrita. Solo te dire que te aprecio y que agradesco haberte conocido.. SE MUY FELIZ!... eso es lo que te deseo
Maryangelica

Tal vez actualmente mueras en este mismo momento y (pensando en una manera ligera) el mundo perderia a una persona desquiciada. Hay muchos abogados, doctores y profesores asi que... Seria una baja de mas gente desquiciada.
PD: Yo tambien quiero morir ¬_¬
Carlos

Las personas pueden morir en diferentes formas. Muertes psicologicas, Muertes mentales, muertes del alma... Yo no se cual de esas muertes es la que vas a "vivir". Te extrañare, o la parte tuya que nos dejara a nosotros. Pero espero que puedas disfrutar tu muerte
Good Luck! I love u!
Ibetzy

Vas a morir mañana, asi que debes hacer lo que consideres necesario para morir feliz y tranquilamente contigo mismo. Si mueres mañana, te lo digo el mundo perdera a alguien muy especial y amable que merece mas de una vida llena de alegria.
MariangelBueno mi pana, kiero decirte mi gordo que eres burda de pana groso, muy pero muuuuy largo (asi me dicen n.n') pero burda de pana. Nunca cambies y no nos importen los demas y sus mariconadas pa'lante ok?? nunca me olvides GORDO jejejeje un kissote MUACKS TQM, tu pana reggaetonero jajajajajajaja
Joel
Primero quiero que sepas que eres full pana y no sabes cuanto aprecio te tengo, me sacaste la pata del barro en muchas oportunidades y te debo hasta mi novia (espera que consiga una xD) y tambien no quisiera que mueras hasta que me quemes el cd de tierra de lobos, el de Rhapsody y despues te mueres man xD..
Roger
Jodete!! me caes bien aunque no te lo demuestre. CUIDATE! no te mueras antes de haberme llevado al bunker (antro de "rockeros" en barquisimeto) con gastos pagos y haberme conseguido las 3 entradas para el concierto de DARK FUNERAl!! Cuidate
Laura..

Creo que la estadia en este mundo solo se hace buena y mejor,,, cuando estas acompañado de gente con la que vale la pena estar...

2006-09-17T08:22:00.000-04:00

"I'm the decadence of your world, I'm an eider covered in oil. Happy hunting, you doble-faced carnivore"

(Romanticide - Nightwish)

Tu mirada me elude cuando la busco, y me busca cuando la ignoro. Como person normal que eres te gusta sentirte con poder sobre los demas. Pero tu poder va mas alla de lo simple. Controlas tu cuerpo con tu personalidad llamativa y atrapas a quien quieras en una especie de danza de tupiel. Hambrienta de deseos no te gusta comer siempre del mismo plato. Por consiguiente tratas de encontrar otras presas, siempre innovando en la forma de obtenerlas, como quien se regocija al conseguir sus preciados trofeos y mas increible aun, logras que cualquiera se rebaje como nada solo para seguir manteniendote a su lado. Pero eso ya es una guerra perdida, tu eres la decadencia de los demas. Asi es tu vida y la disfrutas plenamente, sin nadie que te moleste, sin nadie que te detenga.

Me regocijo de solo verte, me regocijo de poder eludirte para ver tu cara de angustia. Es uno de mis fetiches el poder confundir a los demas, me hace sonreir es en serio. Ahorita no quiero atarme, quiero andar libre y por novia la cerveza bien fria, por cama la noche. a la vez que soy como tu, no me preocupa que digan los demas. Y sere tambien el cazador de doble rostro.

"All you women, who want a man of the street, don't know which way you wanna turn .Just keep coming, and put your hand out to me cos I'm the one who's gonna make you burn"
(Shoot to Thrill - AC/DC)

Yo salgo tambien a la noche en busca de mis porpios objetivos, no puedo quedarme quieto. Y en medio de fiestas y algarabias llenas de guitarras que suenan velozmente. Solo me interesa tomarme mis tragos. Pero es imposible no reirme al ver las personas que estan a mi alrededor, consumiendo de todo lo que pueden para hacerse sentir mejor, como en una cancion de AC/DC demasiadas mujeres con demasiadas pildoras. Vuelvo a encontrarte cerca de mi. Que bueno es recibir buena compañia y mayores son mis ganas de saber que es de ti. Me adviertes de principio que tienes al de turno a tus espaldas mientras te abalanzas contra mi pecho de forma muy provocadora. Yo solo puedo sonreirle a el de la forma mas descarada posible y beber mi botella. es una sensacion tan sublime el poder reirme a mis adentros...

Continuo en la fiesta pero con tu encantadora precensia, me mantengo entre la sobriedad y la ebriedad, gracias a ti que me mantenienes entretendido de alguna forma u otra y yo tambien te entretengo, pues no quiero que pierdas el interes. Posiblemente lo que mas me motiva era notar los cambios en ti. solo basta un poco de tiempo en este mundo para que algunos cambios se hagan,,, mas a tu edad... y la verdad no ha cambiado en nada, pero la calidad sigue siendo buena. dejemos las cervezas a un lado. Ahora me embriagare de otra forma. ¿alguna vez has sentido que tienes ua vela encendida dentro de tu cuerpo? :P...

" The point's that there is no romance around there..... And if you could only see them, then you would agree.."
(A certain romance - Arctic Monkeys)

Consumiendo y consumiendonos de una forma u otra se nos pasa el tiempo volando. solo quedaron los sentimientos de placer. Fue tan sencillo todo sin complicacion ni estres, y nos hace preguntarnos por que las cosas no pueden ser asi siempre. Seria lo mejor aunque siempre ahy sentimientos de por medio. Pero sorpresa aqui no los hubo y creeme no me quejo. creo que seras de ahora en adelante mi fuente de descarga. No se si deberias considerarte afortunada o desafortunada, pero te toco ese papel espero lo desempeñes bien.

No me malinterpretes sabre tratarte bien, solo no esperes pasar de alli. y si quieres saberlo creo que no estarias bien en otro punto de vista, veras soy muy obtuso y tu solo me caes bien hasta alli. ¿Vez? no soy tan malo, solo me gusta tratar a las personas como quiero que ellas me traten a mi,,, jejeje me encanta ese brillo en tus ojos... a ver, tratame como te aabo de tratar hace poco...

"Sé que nada es fácil sin fé, sé que hay cosas que no cambiaré, ni quiero. Sólo pretendo seguir mi destino"
(Desperta - Warcry)

A la final seguimos cada quien nuestro propio ritmo,,, y somos lo que los demas quieren que seamos. nos formamos ideas generalizadas, de ahy viene muchas veces las decepciones. Si seguimos tratando de darle un significado a nuestra vida solo terminaremos dandonos cuenta de que esta paso y no la vivimos ni la disfrutamos, incluso en los sentimientos vanos, vacios, y superficiales se obtiene placer. ¿por que no ir despreocupadamente por ahy haciendo lo que mas nos gusta es un problema? tal vez sea las normas de conducta "adecuada" lo que nos hace restrigirnos. La decision de alienarte o seguir como quieras es tuya,,, como dice una amiga por ahy,,,, si la lujuria es pecado, bienvenido al infierno...

2006-08-24T16:01:00.000-04:00

¿que pensar? ¿que decir? ultimamente me hago esas preguntas y la unica respuesta que le llego a tener es,,, despues de los intensivos y despues que pase las decepciones tendre cosas que decirles a los demas. Es cierto, en este momento mi mente es un colash de pensamientos entre las materias que estoy adelantando y las decepciones, gente decepcionante,, que se le hace, lastimosamente es imposible limpiarle la cabeza a la gente estupida. Pero esa gente es la que decide ser asi, sigamos nuestro camino.

En compensacion les dejo un video de la banda, que yo muy humildemente digo y afirmo, si siguen como van hasta el momento destronara a Iron Maiden de la cupula del heavy metal. Estos tipos son atronadoramente BUENOS (musicalmente hablando) primera banda que sabe combinar de forma suprema dos guitaras electricas distintas para producirle al cerebro estimulos y ganas de lanzarse a una olla a darse de golpes y cabezasos (cabe tomar en cuenta que es primera vez en una banda que no me decido cual cabello quisiera tener xD) . Simplemente increible... ahy les dejo, "Dragonforce"

2006-08-15T16:22:00.000-04:00

Me siento en al frente de la computadora, con el ceño fruncido y el puño constantemente cerrándose, aunque a pesar de esas características mi cuerpo y mi actitud esta totalmente tranquilo, nada inusual. Abro mi sesión, coloco un CD de mp3’s y pongo a sonar left behind de slipknot y rápidamente antes de que comience a sonar me siento en el colchón que uso en este frió apartamento.

Los instrumentos comienzan a sonar y rápidamente mis músculos comienzan a tensionarse, maldita sea por que tardo tanto tiempo en decirme esas cosas cuando muchas veces se lo pregunte, el vocalista comienza a cantar y su voz se parece a mis pensamientos y su letras, we all got left behind, I’m feeling like sleeping away. Observo las sabanas las almohadas la puerta y comienzo a odiar esta habitación, no es mía, no puedo descargarme, no puedo voltearla completamente, parte suave de la canción, y yo dando vueltas por toda ella sin saber que hacer o que decir, we all got left behind, necesito esta música en este momento, y aun así es tanto lo que quiero drenar, la música comienza a detenerse, no me gusta la canción que sigue buscare otra.

I wonder how that you can’t see inside my shell I wait and bleed. Cool esta canción es muy movida y rápida. La batería comienza a sonar bestialmente y yo no dejo de golpear el colchón Delgado con toda la Madera debajo de el, I don’t need this, llego un mensaje a mi celular, no estoy para nadie estoy para mi nada mas, seré egoísta en este momento, me lo merezco, observo el techo blanco y las paredes verdes, demonios de verdad extraño mi habitación... que carajo puedo hacer aquí, la canción sigue sonando y no encuentro mas oficio que patear las paredes dejando grandes mis huellas en ella te lo mereces cabrona pared, creo que la pared no tiene nada que ver aquí, cool esta batería esta muy potente. Se acaba la canción y todavía quiero descargar.

Pulse of the maggots. Comienza con una bocina de alarma muy estridente a la vez que subo el volumen de mis cornetas al máximo, que se jodan mis compañeros. Comienza la batería y se escucha el bramido del publico como hordas de personas golpeándose unas a otras, y el bajo distorsionado me hace cerrar los puños. Because I lose at least I try, el vocalista de slipknot debería mejorar un poco mas, pero es justamente lo necesario en bandas así, we are the pulse of the maggost, basura es lo que somos que mas podemos esperar, que lo diga otra vez, que lo digan otra vez, nosotros no moriremos y seguiremos aquí fastidiando a todos los demás, pero a quien rayos me estoy refiriendo, no lo se, we are the pulse of the maggots, que mas podríamos ser, la canción esta terminando, quiero mas, díganlo otra vez díganlo otra vez. Podrás decirme esas palabras una y otra y otra vez, a mí después de esta noche ya no me afectaran más.

Las paso, siguiente que quiero befote I forget. Esta canción me relaja, es suave y a la vez dura, mientras aprieto mis puños pensando que tan hondo llegarían mis uñas adentro mi carne, I will remember befote I forget. Observo mi cuaderno de notas, puta madre tengo que estudiar, no quiero hacerlo hoy simplemente no tengo ánimos para entenderte, a quien carajo me estoy refiriendo? Pero es que nunca te entendí ni lo que quisiste ni lo que de verdad deseabas o pasaba por tu cabeza, tan fuerte era expresarte clara? Parte suave de la canción, And all I have to do is delay, eso es lo bueno de slipknot y ensiferum,,, te ayudan te la pasan suave, te descargas como nada mas puede hacerlo,,, se acaba la canción, I will remember befote I forget this…

Basta un rato de rock pesado, ya pienso distinto, o por lo menos ya creo que pienso como normalmente debería hacerlo, tiempo de dejarlo a un lado, time to get over it, saco el CD. Ahora busco es otra canción, secret de maroon 5,,,, hagamos el resto de la noche relajadita voz suave para variar, I know I don’t know you,,, but I want you sooo bad :P

2006-08-08T10:20:00.000-04:00

Tarde apestosa y horrible. Sol que me quema a fuego lento y cuyos rayos de luz no me dejan ver bien a mi alrededor, mis ojos están acostumbrados a la falta de el. Mi cerebro lleno de pensamientos idiotas, llenos de confunción y versos corta-vena dignas de una canción emopunk. Trato de alejar mi mente de tales pensamientos y ponerlos en otra cosa, lo que se me venga a la mente cualquier cosa sirve en realidad. Enfoco mi mente en una canción de los arctic monkeys que oí recientemente. As she won’t be surprised if I die or not. Creo que así va la letra todavía no estoy seguro. Lo importante es que con ella me ayudo para no seguir pensando en eso, y maldita sea, sigue habiendo mucho sol, y no me gusta tanta luz. Sentado debajo de un árbol junto a una especie de compañera temporal, entablando conversación con ella. Todo iba bien hasta que me hablo de panda, volvieron los pensamientos corta-vena, dioss ahora si que no me los aguanto. Quiero verla sangrar por que todavía no se decide en que es lo que quiere y me obstina estar en este estado de espera y aburrimiento existencial, diosss, no puedes hablar de otra cosa al menos interesante. Necesito mantener mi cabeza en otro lado. As she won’t be surprised if I die or not.

Que buena canción me mantiene alejado me cura por un rato. Sigues hablando y hablando, imaginare ahora tu cara desfigurándose, tu nariz se sube por encima de tus ojos, tus orejas se ponen debajo de tu quijada de forma muy graciosa, y tu boca se coloca en todo el medio de tu frente, lo cual me hace reír, me recuerda un video de aerosmith. Basta de imaginarme cosas locas, no me gusta jugar con la gente (mucho). Quiero una cerveza, quiero hundirme en pensamientos subconscientes a la vez que trato de coordinar mi vista con mi mano de forma no satisfactoria. Quiero por un momento olvidar este sol, quiero una cerveza. As you won’t be surprised if I die or not. Regreso a este mundo, aunque todavía quiero la cerveza, me conformare con el agua que cargo en mi botella, y enjuagare mi garganta con ella, a la vez que imagino como esa agua también tuviera fragmentos filosos de vidrio y toda ella rasgara mi cuello y todo el camino hasta dar botes en mi estomago y rasgarlo mas y mas en una danza de sangre y mas sangre arremolinándose de forma precipitada y descontrolada por todo mi cuerpo y lue… as she won’t be surprised if I die or not. Mi mente anda muy extraña hoy y debo despejarla en algún lado en algún lugar que no sea en mi mismo. Posiblemente la dejare en Maracay ese sitio donde debería quedarse toda mi lujuria mi pasión y mis deseos de vivir y morir por una causa por una ella y solo ella. A la vez que cada parte de mi piel, de mis poros, de mis brazos quieren rodear al cuerpo de ella y retenerla pegada en mi cuerpo para sentir su respiración contra mi pecho, sus manos recorriendo y tocando cada parte de mi piel bajando por mis caderas sincronizadamente con la exploración de mis manos hacia las de ellas sosteniendo el aliento calentando nuestras ganas de mas y mas y sin pena ni pausa, sin limites y sin enojo meter mis manos adentro de sus pantalones y luego po.. As she won’t be surprised if I die or not…

2006-08-02T21:32:00.000-04:00

El tenia grandes problemas internos, y de todas formas era impotente de cambiar ese estado de incomodidad. Tal situacion no habia sido creada por el, mas bien las personas que el queria se lo habian impuesto de esa forma, o quiza probablemente, esa persona lo puso asi sin querer. El hecho es que este muchacho siente enojo, pero no lo demuestra, debido a que no tiene razones valederas para hacerlo. Es tan simple, quiere enojarse, romperle la cabeza a alguien, o gritar fuertemente por la calle. Pero el siempre pacifico y calmado, sabe que no tiene razones que puedan justificar dicho comportamiento. En cambio destina grandes horas de su tiempo a estar encerrado en su cuarto viendo los afiches de sus heroes de la guitarra y tratando de recordar como era el sabor del cigarro en su boca, cuando le llegaban las horas melancolicas. En ese tiempo se sentia poetico, se sentia profundo, se sentia estupido tambien de que un mero cigarrillo pudiera hacerlo sentir asi, pero asi era.

Buscaba un poco en su inconformidad algo que le hiciera olvidarse de esta, mas no podia, no encontraba donde, no halla por donde encontrarle el doble sentido y ganarle a la corriente que sentia que llevaba lentamente su alma, ¿su alma?. Tal vez no es tan exagerada la cosa, penso y penso, despues llego a la conclusion de que el cielo es azul por que le da la regaladisima gana de serlo, asi lo penso el. y penso y penso. y llego a la conclusion de que se sentia de ese modo por que todo el esfuerzo que hacia para que las cosas mejoraran, para que todos fueran felices, no ofrecia los frutos que el queria si no todo lo contrario. No paso lo que el queria que pasara, anduvo en un sitio el que no le gustaba solo para que nada pasara. Sentia que del otro lado del rio fluyente no habia apoyo de ningun tipo y solo una gran apatia, un desgano, nada... que distante se siente el sabor de un cigarrillo para el, y aun lo ahnelaba gracias a que queria sentir su pecho lleno de algo. Pero juro por amor que nunca jamas caeria en ese vicio de nuevo, asi que se conformo con tratar de llenar ese vacio con agua. Ese dia sus visitas al baño fueron frecuentes.

En su cuarto existia cierta atmosfera lugubre, como si algo de mucha importancia y valor faltara, tal vez era la falta de animo de la persona que alli habitaba. pero un ambiente cargado de pesades emocional, como si las paredes forradas de afiches comenzaran lentamente a desteñirse y nublar el aire. Todo esto unido a espectros vicerales de muertos en orgia sobre el techo. En este punto se llego a la conclusion de que su mente en ese momento era muy ociosa, pero simplemente le gustaba pensar asi. Tambien trataba de analizar la composicion del agua, pero despues se empezaba a vaciar su pecho de nuevo, por lo que no podia examinarla bien a fondo como el hubiera querido. Su mente y sus pensamientos se postraron en la foto de ella, la que tenia como fondo de pantalla de su monitor. la miro, la miro, la miro, y en seguida se bebio la jarra de agua de una sola tomada,se tiro boca arriba en su cama observando los afiches de chicas anime pegados en el techo y decidio dejar sus pensamientos por ese dia, no pensaria mas en nada por esa noche, mañana sera un dia largo, que mi cerebro se desconecte, suficiente por hoy.

2006-07-28T14:05:00.000-04:00

Comenzando el vicio
Mucha cotidianidad le aturdía el cerebro de forma tal, que se volvía una gran molestia para el. Su vida giraba lentamente en el liceo, los deberes en su casa, ser un gran amigo, ser un gran novio para esa afortunada que lo quería tanto. Pues para el, adolescente idiota y egoísta, todo esto no era de gran importancia o valor. Simplemente sentía que todas estas cosas una vez logradas y aseguradas no tenían el mismo valor que habían tenido anteriormente, cuando todavía significaban un “reto”. Un día un amigo tal lo llevo a tal sitio a conocer a tal persona que tenia tal cigarrillo de esos con los que veías a Bob Marley cantando “I wanna love you”, Al principio el se sentía incomodo por que todo el mundo se referían a ese cigarrillo como algo malo y dañino. Pero sus ganas de buscar otra experiencia fueron mas grandes, el quería algo mas.

Primer paso: la diversión desde su visión.

Enrosco por acá, lamo por allá, Enciendo de este lado, inhalo de este otro. Mantengo adentro, 3….2….1… suelto… Que carajo esto aburre,,, ohhh, de repente mi boca se siente seca, ¿pero por que escupo tanto? Y ahora el segundero de mi reloj se mueve muy lento. Woowwww esa mariposa se mueve como los de la matrix, y sus alas cambian de color. Mi cabeza no pesa nadaaaaaaaaaaaaaaaaa, que feo como se ven las caras de los demás, jajaja me siento como en el video de “Black hole sun” Siento mi cabeza como agitarse, y todo se ve lento, ¿quien carajo puso a Salserin en la radio? Se suponía que escucharía a Bob Marley. Esto me divierte en algo, por alguna razón rió mucho, me siento como si estuviera entre rascado y borracho, y no he tomado ni una sola gota de alcohol, a lo lejos mis amigos se están empezando a meter mano, y yo solo me rió de ellos sin importancia, todo este estado sin haber tomado una gota de alcohol, es tan practico. Miren un cuchillo, es tan hermoso, tan brillante… Aunque mirándolo bien pareciera que se doblara con un giro de mi cabeza, ohhh!!! Ahora mis amigos,, que grandes mis amigos me están abrazando cariñosamente. Jajá jajá no paro de reírme. Nos reímos de todo del perro azul que nos esta ladrando, de las vasijas de café que no paran de volar por el aire, vuelan lentamente, como si gritaran por la rapidez, pero todo en cámara lenta, y cuando chocan en la pared quedan tan hermosamente destrozadas, y da mucha,,, jajaja, mu,,, jajaja,, cuando cuando,,, jajajaja,, explota,,,,, jajajajja,,ajjajajajaja,,,ajajajajajajaja,,,,ajajajaja y el sonido llega como a el medio minuto jajajajajajaja.
Llegaron otras personas, se sus rostros también se ven desfigurados, mi amor que haces aquí? Mi amor por que lloras? Deberías probarlo es muy divertido,,, mi amor quédate aquí,, bueno vete,, no te necesito,, vete lentamente como lo estas haciendo cierra la puerta suavemente,,, eso es así, mis amigos se están,,,, están metiendo mano de nuevo,,,, jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja. Ohhh ahora es que viene a oír el portazo… si que se molesto, que se joda.

Segundo paso: Ira, odio, dependencia agresividad y dependencia, no hay retorno.

Estoy jodido y me siento idiota, en este mundo tan estupido. La situación me esta aplastando, soy solo desesperación.
Pero tu, pero tu, pero tu me limpias. Mil veces veo a los payasos locos, jugar con armas de verdad, o haciendo cualquier estupideces, como vivir en alegría y libertad. Mil veces veo a su rebaño IMBECIL!!! Y siento el asco que me da!!!

Pero tu, pero tu, pero tu me limpias. Quiero mirarte, quiero que me mires. Quiero tocarte quiero que me toques. Y después, y después, y después quiero jugar!!!
Yoooo, y tu fuego,,, tu y mi corazón…
La realidad de nuevo me golpea!!! Y mi cerebro no la acepta, tengo celos del tiempo que nos separara, tengo miedo a que se me acabe y ya no me queda más, Por eso yo necesito a como de lugar tener mas y mas,,, mucho mas,, Y que se vallan a la mierda todos.

Tercer paso: la ira vista por los demás, y la falta de comprensión al no saber que es lo que quiere en verdad.

Alberto es un alcohólico, Alberto esta nervioso, Tiene alucinaciones, de sus poros sale alcohol hirviendo, ESTO NO PUEDE SER, ESTO DEBE ACABARSE, tiene que llevarse a alguien por delante. Alberto esta furioso, Alberto esta violento, Alguien va a apagar sus nervios.

Se ha montado una pelea, Alberto esta en el suelo, ahora esta contento, MUERTO!!!.

En su tumba hay, latas de cerveza, llenadas por sus verdaderos amigos, los cuales no entendieron sus verdaderos problemas, y no fue por que ellos no lo quisieron, Fue Alberto el que decidió dejar esto para si mismo para nadie mas. Su gran molestia fue las muchas advertencia que ellos le dieron. Alberto no bebas tanto, NO PIERDAS LA CABEZA, NO PIERDAS LA CABEZA, NO PIERDAS LA CABEZA!!!!.

2006-07-22T13:17:00.000-04:00

Agobiada, simplemente mecida por la noche la cual la dejaba enfrente de la tumba. Ni la fuerte lluvia que golpeaba su cuerpo, su rostro y sus ojos, la impedian seguir observando con pesades los rastros de su querer. Ella era todo lo que queria, las dos juntas hasta el fina. Pero todo en un suspiro se fue, el sueño arrebatado por la contradiccion mas grande del mundo. Su vida se apago en medio del ensordecedor ritmo de la noche, y la sombra que se llevo su otra alma se refugio en el silencio y la oscuridad de aquella lobrega noche. todo lo que pudo ver ella en ese momento, fue el cuerpo inmovil en el piso, del cual salia la sangre que cubria gran parte de sitio, sobre el cual las personas seguian bailando sin parar. En medio del ruido y el desenfreno, ella moria lentamente.

Desde ese momento ella no habia visto la luz del sol, tal vez el sol si la vio a ella, pero ella simplemente no lo sintio. Todo perdio el sentido tan rapido que no pudo darse cuenta, ni prepararse para soportarlo. Solo se preguntaba por que?. La desesperacion le llenaba su corazon, ya no sentiria su piel blanca junto a la de ella, ni el suave roze de los cabellos negros de su amada con su mejilla, ver su suave sonrisa cuando amanecian a la luz de la luna. Y despues de que la lluvia disfrazara las lagrimas en su rostro ella solo se preguntaba, ¿por que se la llevaron de su lado?. rabia y dolor son dos ingredientes que se mezclan facilmente. Aquellos sentimientos le circundan la cabeza la envuelven completamente, ella habia hecho el pacto de no volver a matar jamas. Pero el odio le estaba ganando la batalla a el honor. Sus ojos, inspiraban la mas grande de las venganzas, su mente no descansaria hasta la sangre culpable rodar y rodar sin parar, solo asi ella estara en paz.

Despues de permanecer inmovil por mas de ocho horas, sin mover un solo musculo. Se agacha suavemente sobre la lapida, besando la parte superior de esta. Pasa su dedo suavemente sobre ella, le gustaba recorrer el pecho y el vientre de ella de esta forma, siente que esta sera la ultima vez que la observara en su lapida. Siente que la vida no tiene mas sentido que el mero odio y la sed de sangre. Es la sangre de ella la que esta salpicada en su rostro, es la sangre de ella la que amo y ahora jura vengar. Y de la misma forma con la que su amor le fue arrebatada, su katana se deslizara suavemente, sobre el cuello de aquel hombre que vio alejarse. Esa es meta, hasta que el cuerpo le aguante.

2006-07-12T08:26:00.000-04:00

En noches frias y oscuras la gente suele reunirse en sitios nada saludables pero proporcional a esto es la diversión que causan. Por eso es tanto su atractivo, yo no buscaba mas que seguir adelante, ya habia estado en tantos lugares asi que era costumbre para mi ver toda clase de situaciones que muchos considerarian como anti-valores, en los jardines de la niebla nunca existieron valores que pudieran tener un lado opuesto. Asi que todo estaba perdido menos morir. Aunque pensandolo bien esa noche en particular tenia algo inusual, la imagen de la persona que estaba buscando dio en mi cara a contraluz, dejandome ver solo su silueta, no pude reconocer ni su ropa ni su apariencia, solo sus intenciones macabras. Era mi hora de actuar.

Nadie puede sospechar que no pertenezco a este sitio y menos aun, que busco realizar cosas contrarias a sus costumbres nada sanas. Solo sere uno mas, vestido de negro como la noche lleno de ideas indecentes, de ideas obsesivas de alcohol sexo y drogas, pero en el fondo ideas sobre mi esposa y mi hija, por ellas me sumerjo en este mundo. Segui a mi presa adentro del antro apestoso a un aroma dulson que me hacia sentir que mi cabeza explotaria. Las luces iluminaron el lugar dejandome verlo delante de mi, estaba impresionantemente cerca, incluso sus pasos resonaban contra la pared. Estoy cerca, demasiado cerca, ya no lo puedo evitar, ya incluso puedo sentir la sangre brotar, ya puedo sentir el cuchillo rasgando la piel, ya puedo sentir el roce de mis manos con la sangre que sale a borbotones y hacerlo producir el sonido que me hace excitar, el del ultimo latido de su corazon. Ya puedo…. Ya debo calmarme o todo fracasara, ya habra tiempo para que el mundo llore ante el horror.

Ya son las diez ya queda poco tiempo, no pienso en nada, pienso en ellas, pienso en mi blanco, este es mi momento, me acerco lentamente a quien su vida esta a punto de perder. Para sorpresa me doy cuenta, de la mujer que cuya vida esta a punto de perder, y en seguida comienza la confusion, esto no era lo acordado, es ella sin ninguna duda lo que vengo buscando, me sumerjo en las sombras buscando prolongar mi meditacion, esa mujer no sabe que entre las sombras acecha el terror, mas sin embargo, ese terror duda de su propia naturaleza, duda de su dispocision por dañar la piel tan suave y delicada, aunque pensandolo bien, observandola mejor es un demonio disfrazado nadie que este en lugar tan deplorable sea una criatura inocente. Ella es sin duda lo que vengo a buscar, lo que vengo a eliminar… lo que vengo a disfrutar.

Con motivación renovada dejo las sombras detrás de mí para estar de nuevo bajo la luz perversa de los reflectores, sonrio suavemente, quiero mostrar mi interior, a la vez que saco dos cuchillas de mis mangas me acerco lentamente por su espalda, admirando lenta y carnalmente su suave cuello. ¿Por qué algo tan lindo tiene que sufrir? Tranquila mi angel caido, no sentiras el dolor. Suavemente acerco mi cuerpo con el de ella centímetro a centímetro, levantando mis cuchillas que aunque las luces llegaban a ella, no reflejaba nada por la sangre seca que su hoja quedaba. No tendras tiempo de paz angelito mio, con fuerza sujeto tu boca, para que tu cuerpo no exprese dolor, la cuchilla que sostenia esa mano bloquea tu vista completamente, lo ultimo que veraz sera la sangre de victimas pasadas, ni siquiera tendras tiempo de paz mi demonio. Mi otra cuchilla desliza su filo directamente sobre tu cuello abriendolo como una bella sinfonia, siento que vuelvo a vivir, Ohh dios que experiencia tan maravillosa, siento que vuelvo a nacer!!, tu sangre se desliza sobre tu pecho lentamente como un baño purificador, y mas aun siento tu vida acabar, apagarse suavemente en gritos ahogados por mi guante de cuero. Me muerdo los labios de disfrute y sensación, Tu muerte es mi libertad.

2006-07-08T17:07:00.000-04:00

No se por que nunca aprendo la leccion y siempre que voy a mi querida ciudad voy con tierra adentro de mi ser,,, odiandome a mi mismo por ser lo que amo ser, y muchas veces soy la contradiccion ambulante,, que mas se le hace, llegue a maracay en un dia soleado y sin viento como siempre lo ha caracterizado y me bajo del autobus antes de llegar al terminal. Quiero recorrer el centro que tantas veces recorri de punta a punta de noche y de dia, y aun poseia ese resentimiento que muy pocas veces almaceno con mucha rabia. Visite a personas que no veia desde hacia mucho tiempo, observaba los edificios que se mostraban algo distintos pero todavia reconocibles, y por momentos me dio la impresion, de que se impresionaban de verme. Camino hacia el santuario de la madre maria de san jose dandole una corta visita, no soy creyente de religiones, pero a ella le tengo aprecio ademas compartimos la misma fecha de cumpleaños, mis visitas son cortas por que no creo que me halla portado muy bien para manchar su precensia.

Observo la plaza de la capilla lanzando miradas a todos lados con la esperanza de ver a mis antiguos compañeros de borracherias, los punk's que se la pasaban alli, me da algo de lastima saber que ese sitio ya no es el mismo que solia ser de antaño. Las cosas cambian pero espero no cambiar yo con ellas. Entro al centro comercial la capilla y me dirijo a mi tienda de cd's de preferencia, son de buena calidad y siempre encuentro lo que quiero, extrañaba esta tienda.... pero igual seguia con resentimiento..

Me preguntaba que hacer hoy a la medianoche, me preguntaba que haria conmigo en mi casa, mas que hablar con mi madre y saber como esta,,, tengo musica nueva, y la disfrutare hasta el final,, hubiera podido haber escrito algo mas profundo, pero escuchar blind melon me pone relajadito. Escuchar las letras de shannon hoon siempre me ponen asi, y me dejan abandonar mi cuerpo por instantes,, definitivamente la musica es mi religion...Esta fotito es de una amiga de maracay, la puse por que me gusta mucho, me hace sonreir bastante,, con ella siempre cuento para tener una conversacion muy buena, interesante y entretenida.

2006-07-01T13:38:00.000-04:00

lDe la noche de los tiempos, en tiempos aquellos donde todo era vacia felicidad, de los tiempos de tu oscuridad, oscuridad que me ofrecia una luz muy intensa y grata la cual me hacia tambien vaciamente feliz. Después de haberme ido por muchos caminos donde no encontre nada, volvi para buscar la salvacion de muchas personas de caer en tus manos y en tu conjuro poderoso. Y no te atrevas a pronunciar mi nombre el cual te conoces a la perfeccion. Pero el odio que me consume a conseguido poner mis ojos rojos, aunque el amor que senti me hace parecer calmado y tranquilo. Pensandolo mejor ya no soy ese que deje atrás, naci de tu soberbia y tu odio, soy el reflejo alimentado de mis ansias de verte sufrir y sangrar. Soy…

Soy un eco, una proyeccion aunque no soy sombra, soy material, soy carne vagabunda con una sola vision, me proyecto por tu ira, soy un simple reflejo que utilizo para reflejar tu ira y darme poder. Aunque parezca que tengo todo claro soy mas confuso de lo que crees, me confundo a traves de las vidas que no consiguen rumbo, no saben encontrar las salidas de sus angustias y dolor, soy tan poderoso y tan insignificante. Pero aun asi tengo un punto claro que es lo que deseo hacer. Y me preparo para partir.

Igual que otros dias me inundaba la tristeza y casi sentia que la sentia salir de mi como sudor. La mañana llego silente pero rapida como el rayo y nisiquiera la vi venir, tampoco dejo rastro de la noche que arropaba, solo quedo la luna con su brillo apagado, parecia que mi vieja amiga solo estaria de espectadora en esta ocasión. Mi menten en ese instante hecho a volar, mas alla de donde yo conosco buscando respuestas en otro lugar, yo solo queria hallar el camino que me hiciera callar, en busca de lucidez y razon. Y aun asi me molestaba la luz que me rodeaba, me estorbaba enormemente el dia pues este era incapaz de comprender lo que buscaba y necesita, era un ser muy extraño para el. Yo buscaba la forma de tapar y ahogar la locura pero era tan inútil como evitar morir en la vida, y sacar pensamientos cuerdos y llenos de razon era la cosa mas difícil que podia hacer. Entonces el dia pregunto, ¿por que quiero evitar tan hermosa confucion?, ¿por que escapar todo esto?, ¿Por qué quieres regresar a la noche? A lo que respondi: pues yo quiero liberar mi alma de tantas confusiones y dolores, yo quiero despertar en el dia y saber por que amar.

La mañana todavía confusa no se hallaba que hacer ante tal situación. ¿Tan condenadas estan las almas de la noche a llevar a cuestas tal confusion y desviación? Al mismo tiempo que se retiro mas confusa que como llego, y mientras la oscuridad volvia a retomar control sobre las cosas, la mañana decidio darle la luz a la luna, mientras que ella tambien se veia envuelta entre la confusion, los dos se dijeron al mismo tiempo: “Dadles la paz, hay voces aqui, hazles callar, te alzare un templo, señalales el camino de vuelta a vivir”..

Y la oscuridad volvio a mi, junto con las demas almas de la noche, exceptuando mi amiga la luna, que me daba luz para seguir.

2006-06-29T19:04:00.000-04:00

Jimmy paige me visito en mi habitación anoche, me hablo sobre como en su vida habia sido regida por dos factores, la musica y el sexo. Y de todo eso yo no habia entendido nada, quede en blanco. Luego me observo como si estuviera viendo al ser mas estupido de este planeta y me dijo en voz muy alta a la vez que golpeaba mi cabeza con el cepillo de dientes “!!TU NOVIA NO TE AMA!!” Y hay cambiamos de rol, yo quede con una mirada muy fria e inexpresiva, y el como esperando alguna palabra mas de mi o alguna expresión. Es que sinceramente no me habia dicho nada que yo no supiera, ¿Qué? ¿Esperaba que hiciera algo? ¿Por qué no me dijo algo que no supiera?, o que por lo menos me impotara. Luego le reste importacia a los golpes que me daba en la cabeza con el cepillo de dientes mientras trataba de hacer mi cena.

Su constante insistencia a que le dijera por que por primera vez el amor no me importa ya me estaba empezando a molestar. Simplemente ya yo lo sabia y tambien sabia perfectamente en que me estaba metiendo y no veo el por que aquello me debe afectar en lo mas minimo, y trate de explicarle las cosas bien claras, NO ME IMPORTA. Se dio media vuelta a la nevera y saco el jabon de baño con el cual se bebio la cerveza. Yo seguia batiendo la masa, mientras la hechaba sobre la pasta que estaba en el agua fria y adobaba el agua con la que haria la ensalada. Luego el volvio a preguntar; “¿entonces que caso tiene seguir?, ¿no te cansas de esperar y esperar a ver si todo agarra sentido? Me dijo mientras se enjabonaba de cerveza mientras se secaba con el hilo dental y cerraba la ducha. A lo cual respondi mirandole a los ojos: ¿Acaso algo tiene sentido?

Me vio con una sonrisa ironica de esas que dicen “bueno dejenlo quieto que se corte las venas” o eso creo yo, mientras dio un solo paso fuera de la ducha y encendio el televisor. Yo no tuve curiosidad por saber que estaba viendo tenia mucha hambre y el microonda llevaba -100 segundos y contando. Observaba la comida adentro del horno de la cocina tratando de que se cocinara pero no entendia por que no lo hacia mientras que mi estomago lleno se quejaba de algo. Jimmy hizo algun comentario sobre la sobriedad de kurt Cobain y de que Shannon hoon deberia venir algun dia a Venezuela. Con esa clase de comentarios me acorde que tenia tiempo que no escuchaba canciones de topo gigio y me entraron ganas de andar en bicicleta por el tibet. El me pregunto “¿desde cuando pasan video de rock en mtv?” quede confundido con la pregunta y mientras tocaba tambor con la cocina subi mi vista al cielo negro admirando las estrellas. En ese preciso instante me doy cuenta de que en el techo hay una araña grande que me dice suavemente al oido: “¿Acaso algo tiene sentido?”
Dejo quieta a la araña sin decirle nada, mientras saco del horno una pizza de anchoas y maiz. Jimmy estaba aprendiendo coser sueteres en el canal de costura mientras se comia una pizza. El hizo un comentario sobre guitarras acusticas, yo queria hablar sobre la teoria del sistema mundo, el decia que las aguas del reloj eran aburridas, yo le dije que la ensalada me habia quedado bien, el dijo algo sobre la boca de las geishas y yo le dije que me estaba quedando dormido. El se salio de la ducha sin secarse con la toalla y yo me quede leyendo a Inmanuel wallerstein a solas, queriendo tener entre mis brazos la suavidad y el calor del cuerpo de ella, en esta fria y oscura habitación…

2006-06-25T08:16:00.000-04:00

El otro dia tenia un deseo
luego la luz llego, y como veia todo claro
mis ojos no quise tener
no era para no ver lo que estaba pasando enfrente de mi
simplemente que si quisiera suicidarme
no quiero que sea por esa razon en particular,
asi que decidi, que lo que realmente me molestaba
no era la cosa que me mostraba la luz
si no mis ojos que me los mostraban.
La solucion.....

2006-06-13T11:23:00.000-04:00

El domingo pasado me sentia vacio en mi pecho y con un profundo sentimiento de decepcion y confusion, era lo que sentia aparte del vacio en mi pecho. Me molesta ese sentimiento, y con lo unico que se me ocurria que podia llenar ese vacio eran mis tragos de ginebra y ron mientras leia blogs en mi enfrente de mi computadora. Conciente de que pasado el rato ya habia tomado lo suficiente para embriagar a un caballo, no sentia el efecto de este en mi cuerpo, mas que un ligero mareo y el vacio que permanecia alli y no se llenaba. Pase al blog de vigi y me gusto mucho por que hablaba de la forma en que la musica te llevaba a otros sitios, y exactamente despues de leerlo y comentar en el, la radio de internet que uso, puso la cancion de "hot hot hot" de la banda inglesa the cure. La letra me encanta a la vez que me asusta. Me recuerda a una epoca que supere y en la cual no quiero volver,,, pero a veces es bueno recordarla. Y la cosa traducida va asi.

La primera vez que vi el destello del relampago
Lo vi debajo de la tierra
Seis pies debajo de la calle
El cielo se vino en pedazos
Por un segundo ese lugar estaba perdido en el espacio
Y entonces todo se puse negro
Deje el subterraneo incendiandose
Y nunca regrese

La segunda vez que vi el relampago
Lo vi en el mar
Estremecia al pez como lluvia
Y llovia callendo en mi
Por un segundo el bote seguia a flote
Y entonces todo se puso negro
Deje el submarino
y nunca regrese

Hey Hey hey!!!
pero me gusta cuando viene el destello
hey hye hye!!!
Si, me gusta mucho
Hey Hey Hey!!!
si, estoy saltando como un jack saltador
Danzando, gritando, pelliscando, retorciendo
Sintiendo hot hot hot!!!

La tercera vez que vi el relampago
Me golpeo en mi cama
Me batio en los alrededores
Y me dejo por muerto
Por un segundo esa habitacion estaba en la luna
Y todo se volvio negro
Deje esa casa quemandose
y nunca regrese

Hey Hey hey!!!
pero me gusta cuando viene el destello
hey hye hye!!!
Si, me gusta mucho
Hey Hey Hey!!!
si, estoy saltando como un jack saltador
Danzando, gritando, pelliscando, retorciendo
Sintiendo hot hot hot!!!

La musica es lo mejor que puede haber,,, te recuerda cosas que se quedaron atras para siempre, pero sonries un poco, por un momeno deje de sentirme vacio,, y cuando no podia teclear bien las letras, ya me estaba pegando el alcohol,, sinceramente, la musica saca muchas veces el pie del barro.

2006-06-07T09:39:00.000-04:00

Es interante pensar en como las amistades nuevas se forman de maneras que no son "usuales", nosotros conocemos a todas las personas de distinta forma, aunque ahy casos como situaciones de trabajo o amistades en que se conocen de la misma monotona manera. Conocer a las demas personas deberia ser siempre distinto y cambiante, ya que no todas las personas son lo mismo, son mundos distinto. Pero igual sigue siendo comico como las amistades "prometedoras" se forman, o por lo menos en mi caso, de maneras en que no me esperaba.

Esta nueva ciudad sigue siendo desconocida para mi, debido a que no le encuentro la esencia en la cual me siento bien, no se explicarlo, hace falta un sitio en que este completamente a gusto y vea a las personas hablar de cosas que me atraigan, donde la cerveza fluya constantemente y el humo de los cigarrillos me hagan soportar la ausencia de este en mi cuerpo y le de un ambiente muy interesante.

Me invitaron a un sitio, una especie de antro-discoteca llamado elite en donde el color rojo es lo que predomina el ambiente, la musica es una salsa de esas que bailaba con mi madre y las pantallas de las paredes tenian videos de la vieja metallica y slipknot, algo que producia constantes conflictos en mi cerebro. Mis amigos estaban ya en plan de perreo y yo empezaba a buscar salidas, un lugar en la barra para poder ver el ambiente de forma distinta. El ambiente comenzaba a abarrotarse de gente y yo estaba obteniendo ya un estado de mente que extrañaba, por compañia tenia mi polar negra, y todo el entorno raro ya estaba perdiendo efecto en mi.

Comenzaba a hartarme de tomar cerveza solo, el dj parecia estar jugando solitario en la computadora o lo que sea que estuviera haciendo, el punto es que no sabia mezclar, y pasaba de un reggaeton a changa,,, comparto su opinion que ambos generos son igual de,,,, bueno son algo... Cuando estaba a punto de abandonar la barra y langarme a caminar por ahy se acerca una chica, algo encantadora, pero era extraña, debido a que no encajaba con el sitio, su vestimenta era como salida de la decada de los 90, unos jeans rotos por la rodilla, una franela negra debajo de una camisa manga larga desabotonada, su pelo era largo rizado y muy despeinado, y hasta me dio la impresion de estar viendo al vocalista de pearl jam en su video jeremy, mientras todas las demas feminas vestian sus minifaldas y exhibian sus ombligos, era interesante verla.

Me pregunto por la hora mientras se sentaba a mi lado, sonrio mirandola acercarse sin ninguna molestia y le respondo, eran como las once y media de la noche. Sonrio mientras le busco conversacion, ¿como se llamaba? ¿de donde salio? aunque esa ultima pregunta me dio risa y a ella tambien. Me respondio que esta esa era la forma con la que le gustaba vestirse y que no cambiaria por andar a tono con las compañeras, esaba estudiando residenciada al igual que yo, y era merideña, ya me imagina que la piel tan blanca no era algo normal, y mucho mas me impresiono cuando reconocio a simple vista el video de "walk this way" de los aerosmith, ya que no teniamos audio de los videos,,,, (no es recomendable mezclar el rompe rompe, con el video the evolution de pearl jam tampoco)

Pase desde ese minuto hasta las tres y media de la madrugada hablando de lo que se nos viniera en mente y a ella tambien le pasaba lo mismo en esta ciudad la cual no le encontraba un hueco en el que caer con tranquilidad y comodidad, es una chica interesante con quien pasar el rato agradable, y bebe como un pez a la vez que sabe disimular la embriaguez, cosa que es de admirarse.

El punto es que hasta en los sitios mas detestados que te puedas imaginar te consigues gente con quien pasarla bien, no ahy que discriminar un sitio hasta estar en el, gracias a mi relog evite de irme de un sitio en que conoci a alguien con quien estar tranquilo y pasarlo bien.

(una banda asi, me hacia mucha falta)

2006-06-03T10:37:00.000-04:00

Camino por calles que son praticamente desconocidas para mi y la habitacion que cubre mi cabeza ahora es tambien desconocida. Las calles de esta ciudad son espantosas (lo digo en serio las calles de barquisimeto son espantosamente-horribles) y sigo caminando sin ningun remordimiento ni pasos hacia atras, por que se que estas pensando en mi.

Camino hacia a la universidad mientras escucho la cancion "put yer money where yer mouth is" de los oasis mientras veo gente pelandose por subierse a un autobus, camino por la acera viendo niños que no deben pasar de los 15 años, los cuales observan a las personas con caras maliciosas, pero yo sigo adelante sin que esto me importe,, ¿por que? porque se que estas pensando en mi.

Asisto a clase con otro monton de personas de igual estado mental que el mio (lo mejor de barquisimeto mis compañeros de clase) y muchas ganas de seguir adelante,y le pongo atencion a las clases de profesores interesantes y con todo el gusto de la horrible profesion que estudio pero sigo adelante con la decision al borde de seguir ¿por que? por que se que estas pensando en mi.

Salgo de clases y observo gente incendiando un autobus mientras que otras personas vestidas de azul oscuro se les acercan por la espalda con macanas en sus manos y sonrisas sadicas. Al fin nuestro sueldo es justificado, gracias a que golpeamos a los pocos que todavia tienen la voz suficiente para gritar a viva voz que esta pais no va bien, yo me sumo y recibo golpes mientras sonrio con mi cara ensangrentada ¿por que? porque se que estas pensando en mi.

Me encuentro caminando de nuevo por calles espantosas y llendo a al sitio en donde me tiro a dormir en paz y, en ese mismo momento mi compañero de apartamento pone su "REQUESON" a todo volumen,,, en cambio yo que tengo las energias y la fuerza de voluntad suficiente para buscarle problemas a los demas pongo las cornetas de mi computadora a todo volumen mientras le inyecto la ventana de su cuarto con musica de Saratoga, The Doors, Led zepellin y AC/DC,,, ¿que por que no me importa ganarme problemas con los demas? por que se que piensas en mi.

voy a un cyber a buscar la informacion que necesito para mis clases y revisando mi blog me consigo con tu comentario, el primero que me das y sonrio sin parar mientras bailo enfrete de todos los desconcertados usuarios del cyber ¿por que? por que se que piensas en mi,,, y es el mejor regalo que puedo tener, por asi de sencillo, me hace sentir, sobriamente ebrio.

Gracias mi princesa

2006-05-22T09:08:00.000-04:00

9:00 de la noche Barquisimetana observaba de un lado hacia otro mi habitación normalmente vacía y solo rellenada por mi presencia la cual esta también vacía llena de una especie de apatía producto de horas y horas de análisis de textos de lo mas aburridos y sin sentido. Observo el techo desconocido que por semanas a cubierto mi cabeza y escucho a través de la pared los constantes gemidos de mi compañera de residencia y su novio que la visita esta noche, fantaseo con preguntarme que haría la dueña del apartamento si no estuviera trabajando en este momento, dedico también una sonrisa sádica al imaginarme que posiciones estarán haciendo en este momento. Supongo que mi mente no es apática para ese tipo de cosas. Y a la vez que pienso en ese tipo de cosas mi conciencia toma rumbo hacia los recuerdos que tengo de ti, es fácil relacionarlos unos con otros, pensar tu reacción al decirte que probáramos la posición del roe,,, suena mi celular con su sonido de mensaje… movilnet me ofrece un bono de tanto dinero por la utilización de una tarjeta de 15mil…. Lo borro como usualmente hago y luego observo el celular en mi mano, que daño haría molestarte a esta hora, nunca te importo, no creo que te hallas distanciado tanto para que te moleste ahora,,, disco los números suena el teléfono, me atiendes y al oír mi tono casi siento tu sonrisa (creo, o soy yo el iluso…. Tal vez...)

Hola chiquito ¿que tal estas? Tiempo sin saber de ti jeje ¿ya te adaptaste a la ciudad de los guaros? ¿Que tantas peas te hechas por noche? Jejeje

Yo pues bien,,, aquí pensando en nada y pensando en ti, Barquisimeto apesta las calles del centro están destruidas por remodelaciones, no hay toques de nuevas bandas y fauna crepuscular parece una leyenda de un pasado distante y remoto, lo bueno es que se come muy barato en todos lados y el mondongo de chivo es mi almuerzo predilecto,,, y todavía no encuentro un grupo bueno para tomar y salir a explorar la noche,,, mis venas están llenas de sangre y cero alcohol T-T

Jajaja bueno esas cosas ya pasaran, por cierto ¿novias? No me digas que alguien como tu no tiene ni se esfuerza en conseguir una,,, la producción de queso en el estado Lara ya es muy buena para que le estés dando tu colaboración estrecha Jajaja.

Pues poniendo en te cuento que las Barquisimetanas tienen lo suyo pero no es nada del otro mundo (como si yo lo fuera x.x) y si hay algunas que me atraen bastante pero simplemente y también realmente no creo que se soporten mi manera de ser, me aburro fácilmente y no es que me crea la gran cosa (al contrario soy una escoria muy mínima) si no que después que logro algo con ellas,,, ellas dejan de ser lo mismo,,, como que ya me domaron y ahora no necesitan hacer mas nada,,, pierden el detallismo algo que para mi, yo que soy de los que me gustan los detalles tontos y el romanticismo…

Ya te he dicho que no esperes que los demás sean perfectos a tus ojos,,, te acuerdas el día en el que acordamos que para tener una amistad se necesitan seres afines e iguales,,, y para una relación sentimental se necesitan seres completamente opuestos,,, en la variedad esta el gusto. O si no piensa en mi, soy lo mas opuesto que alguien puede ser en comparación a ti y aun así sigues buscándome y llamándome.

Hay vas tu de nuevo,,, me gusta que sepas que me manejas a voluntado,,, lo malo es que nunca lo haces,,, ¿Por qué seré tan manipulable y complaciente? ¿Por qué siempre me haces pensar cosas lindas?

Amarte es cosa fácil, eres súper lindo, y excitarte es otra cosa de niños. A quien conoces que le vibre la entrepierna y se excite cuando escucha el solo de guitarra de Walter Giardino (guitarrista de rata blanca, se refiere al solo de 3 minutos que aparece en el disco “magos espadas y rosas" llamado "Preludio Obsesivo") jajaja me rió de solo recordar ese momento.

Oye el es considerado el mejor guitarrista de Latinoamérica y ese solo de guitarra es pura fuerza :p...

Jajaja bueno vuelvo al punto te conozco bien por todos lados,,, como esperas que no sepa tenerte en mis redes y permanecer en tus pensamientos,,, lo malo es que quisiera no estar mas en ellos… pero es el precio que se toma por haber sido lo que fui contigo

Ya no eres tan recurrente en mí,,, ¿esa noticia te alegra?

Siéndote sincera me pone algo triste te considero mió todavía, algo que todavía poseo y uso a mi antojo, suena egoísta pero me gusta sentirme así,,, pero no merezco poseerte ni tu mereces que nadie sea egoísta contigo, sabes mi novia me esta aburriendo mucho, yo la amo ella me ama, pero todavía sigo extrañando la forma en la que los hombres me tratan,, tu te ponías salvaje algunas veces yo también era culpable de eso, dañaste muchas de mis mejores prendas ¿sabias?

Jejeje me declaro culpable creo que esa es una de las cosas que me tienen atado a ti,, eres tan compleja y tan completa que siempre quiero saber mas de ti y espero pacientemente para saber cual será tu nuevo rumbo. Los hombres en el peor de los casos nos enamoramos no para complacerse a si mismo sino para complacer a los demás que están alrededor de uno,, y eso al final es un error muy grande.

Eso es en el mejor de los casos,,, el peor es cuando se enamoran de si mismos cuando están con nosotras.

Es que no te imaginas el placer que uno siente cuando nos hacen sentir ganadores o algo así como campeones… oye me tengo que ir, no puedo gastar mucho saldo.

Jeje chiquito yo también me tengo que ir,,, me esta dando mucho sueño.

Te amo bonita mía.

Lo se chiquitico, yo te quiero mucho…

(Walter Giardino, guitarrista de rata blanca)

2006-05-11T10:04:00.001-04:00

Todo el mundo es teatro, y todos los hombresy mujeresno son si no histriones, tienen sus entradas y salidasde escena, y cada uno de ellos interpreta diversos papelesen la vida, que no es otra cosa que un drama en siete actos.

Ahora odio a Willian Shaspeare por su definicion tan buena de la vida y como somos,,, es muy buena,,, es artistica, es de lo mejor,,, seremos asi? o seran mas actos? siete me parecen muy cortos,,, yo les agregaria 13 pero es mi vida,.,, tiene razon,, gente entra y sale de escena... super me parece genial,, se les agradece su corta visita,, por favor no azote el pecho a la salida y tampoco vuelva cuando quiera, pregunte primero,, si uno ya se curo (joder tengo que sacarme ese pensamiento de encima ya me esta fastidiando >.<..... cantare la cancion del pirata eso es mejor...)

A la voz de barco viene

Es de ver como bira y se previene

A todo trapo escapar

Que yo soy el rey del mar

Y mi furia has de temer

En las presas yo divido

Lo cogido por igual

Solo quiero por riqueza

La belleza sin rival

Sentenciado estoy a muerte

Yo me rio, no me abandoné a la suerte

Y al mismo que me condena

Colgaré de alguna antena

Quizá de su propio navío

Y si caigo ¿qué es la vida?

Por perdida ya la dí

Cuando el yugo del esclavo

Como un bravo sacudí

Son mi música mejor

Aquilones el estrépito y temblor

De los cables sacudidos

Del negro mar los bramidos

Y el rugir de mis cañones

Y del trueno al son violento

Y del viento al rebramar

Yo me duermo sosegado

Arrullado por el mar

Que es mi barco mi tesoro

Que es mi dios mi libertad

Mi ley la fuerza y el viento

Mi única patria la mar

[José de Espronceda (1808-1842)]

2006-05-06T16:57:00.000-04:00

Bebe yo te adoro mucho
pero sabes que eres demasiado
lindo para mi, yo me volvi una
mierda y no quiero que encuentres
juegos en mi, te amo demasiado
para hacerte daño,, no a ti...

11 de la noche me encontraba en un autobus de camino a maracay, volvia a mi ciudad a buscar algunas cosas, acomodar otras, tambien extrañaba otras vistas,, y tambien queria aclarar algo importante, tambien queria saber algo importante,, pero ese mensaje de texto me aclaro todo,, en parte tal vez,, no queria tampoco divagar en el asunto,, me dormi,,en media hora desperte en el terminal de maracay....

11:30 llego al terminal de pasajeros odiaba el aire, odia el piso, odiaba mis pasos, pero como todo odio lo tolero y sigo mis pasos, vestido de negro en mi mente, maleta en mano bolso en mi espalda, mirada distante, no me importa nada, cigarrillos distantes,, tentacion controlada, sigo mi camino.... tomo un taxi a mi casa, con mi cabeza pegada al vidrio observo el camino y lo mucho que ha cambiado, lo odio todo...

llego al frente de mi casa y observo el gran arbol de mango, sonrio , veo la cerradura la odio, no quiero estar en mi casa todavia, no asi,,, doy la vuelta camino por calles oscuras y observo, entre risas y humo de cigarrillo, sombras de angeles con rostros sucios, locos sin rumbo y oficio, mis amigos y amigas, me observan, dos de ellas se levantan y me abrazarn tan fuerte que me tumban en la tierra, yo sonrioi sin parar, las abrazo y beso cada una de sus frentes, llegan mis amigos, todos ellos me ofrecen bebidas me da la mano, bebo sin parar, luego no puedo evitar,, caer en el recuerdo,,, ellos notan mi estado, me recomfortan,,, planean algo malo, los detengo,, les sonrio, y ellas me abrazan,,, en esta vida uno no se puede detener a pensar mucho si esto duele o no,,, el dolor se incrementa mas si le das espacio para crecer.,.

7 am del sabado,, entro a mi casa, abrazo a mi madre con mucho amor y nostalgia, le cuento mi vida, me cuenta la suya, le cuento detalladamente como me alimento a la vez que sonrio,,, ella me cuenta la rutina de la casa y la insoportable vecina, me baño.. como un desayuno como no comia desde hace tiempo, me lanzo a dormir,, en esta vida, pocas personas te quieren de verdad y de forma incondicional....

4:30 mi madre deja que mis locos amigos entren a mi habitacion, yo sigo durmiendo en mi cama que extrañaba enormemente, y las chicas se acuestan a cada lado, despertandome con besos en mi hombro y espalda, todos ellos me levantan con gran esfuerzo, preocupados por mi estado,,, yo les sonrio, pongo musica a todo volumen en mi cuarto, y hablo de las mil y un historias risas, juegos, sonrisas, vida mucha vida... en esta vida, solo importa aquello que te hace sentir vivo nada mas....

8:27 todo listo mañana me lanzo a caracas, a primera hora de la mañana, vagare si rumbo y observare sitios luego ire a la ucv a disfrutar el mozzart fest, ire solo, quiero estar solo por largo rato, rodeado de gente y con buena musica, estare tranquilito en paz conmigo mismo,,, luego de terminar el espetaculo, volvere a vagar las calles de caracas en la noche, esperare que el velo caiga y luego se retire, para irme a primera hora a barquisimeto, y tener la rutina que me ha estado ahogando ultimamente.. en esta vida siempre tienes obligaciones,,, pero no olvides divertirte, para tener obligaciones necesitas sentirte vivo....

Ayer mori hoy naci, so el ave fenix de los desgraciados sin sentido

2006-05-02T11:33:00.000-04:00

Hay veces en que no me reconozco y me doy mucha risa… y esta foto es una vista en tercera persona de esos momentos… la noche de esta foto estaba con mis amigos y compañeros de borracheras y golferías, estaba borracho, con 2% de sangre en mi alcohol y rodeados de locos en un estado parecido. Y sinceramente me cuesta reconocer que soy yo, ya he estado infinidad de veces borracho y nunca se me había pasado por la cabeza verme en un espejo. Me desconozco y a la vez me reconozco es una sensación interesante.

Mi piel (que siempre ha sido blanca y decolorada por la ausencia de exposición al sol de mi vida) muestra un color amarillo decadente, creo que es por la combinación de sudor, embriaguez y tal vez falta de almuerzo, un poco mas y parezco un personaje de los simpsons, mi cabello es un asco cuando esta tan largo, en realidad nunca estoy conforme con el así que le resto importancia enseguida. Mis ojos esta mas cerrados que abiertos, aun así podía ver perfectamente a la persona que me tomaba la foto y esa sonrisa que me parece muy sincera una de las pocas sonrisas que doy…

No paro de sonreír al ver la foto y de asustarme a la vez,, muestra una parte de mi que si conocía pero no había visto en tercera persona,, mis ojos y mi rostro muestran una tranquilidad tan solida que hasta la envidio y sigo sonriendo,, recuerdo esa noche junto a mis amigos que ahora están lejos, me acuerdo de esa oscura calle que hace de fondo a mi rostro, esa calle que para nosotros es tranquilizadora, me acuerdo de la persona que me la tomo, una de las pocas personas reales que me hacen sonreír de verdad. Veo esta foto y sonrío de nuevo, tal vez para los demás esta foto muestre repulsión (ya lo ha hecho…) pero yo sigo viéndola y sonriendo. Detallando ese parte de mi que conozco muy bien, pero que muy pocas veces logro admirar, y ver de frente a los ojos..