Recuerdo esas noches vacias en las que solo existia el humo que salia de mi boca y el ruido de la calle. Recuerdo las veces en que mis deseos eran compartidos con silencios largos y lagrimas absurdas. Recuerdo ese ultimo dia, en el que me dijiste "recuerda que no soy lo mejor para ti", cuando puse en tela de juicio las bondades del amor. Recuerdo las veces en que buscaba en el vacio ciertas respuestas; ¿vale la pena luchar tanto? ¿valdra la pena ser tan terco llevando a ciega el autoapodo de perseverante?

Recuerdo muchas cosas que quisiera olvidar ya que me hacen contar. El resultado del conteo es que me faltan muchas cosas por lograr de las tantas que me traze. Y despues de llegar a ese conteo llego a la conclusion: dichos objetivos se lograran a muy largo plazo y la exigencia que me tengo a mi no es proporcional a mis capacidades actuales...

Al carajo mis capacidades actuales. Yo quiero, yo puedo. yo puedo, yo logro. Yo logro, yo triunfo. Pero antes que todas esas cosas y muchisimo mas valiosa es; Yo prometo, yo hago.

Por que es la naturaleza mia ser la persona mas terca del mundo aun cuando el mundo me venga encima, las dificultades sean odiseicas, tomen los años, el esfuerzo, el sudor y la gente a la que no le guste. Por que yo soy quien tiene muy en claro que lo siguiente despues de haber dado el primer paso es dar el proximo y sin detenerse hasta llegar hasta el final.

Maldito es el largo plazo. Con su caracteristica estupida y nula de ser "largo plazo". Mi meta larga y endemoniada, ese tunel sin luz al fondo en el cual camino ciegamente. A todo eso gritaré ¡YO CUMPLIRÉ CON LO QUE AQUEL DIA PROMETI HACER!

¿y por que?

A pesar de la incongruencia, la falta de logica, madurez, fantasia, posible desplante, batacazo, estupidez y anormalismo. Sigo sintiendome como idiota en un sitio con falta de gravedad cada vez que me hablas...

Me niego a dejar este mundo sin luchar hasta el final por las cosas que prometi.

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Lo tenia todo planeado. Siempre sucedia con precision de reloj suizo. Ella apareceria por su ventana a las 8 de la noche. Toda una diosa atemporal a mis ojos. Su piel blanca leche y lisa me dejaba sin habla cada vez que mis ojos se impacientaban por detallar su forma. Claro, tan rapido como el vaiven de su noche y la velocidad como se cubria con su ropa para dormi me lo permitia. Su cabello largo y rojizo simulaba el movimiento del fuego domado por la dulzura de su mover y la gracia con que movia objetos en su cuarto. Era el mejor espectaculo de mis dia a dia. Siempre acudia a el puntual de la misma manera en que lo hacia su principal estrella. Siempre me proponia ir a saludarla e invitarla a salir.

Nunca me atrevi.

Me resisti a buscar ese encuentro, posarme frente a su mirada, ya que se habia vuelto en una diosa para mi. Tenia miedo de conocerla, ademas de ser completamente sumiso ante sus gestos, ya que sufria un temor descomunal a sentirme decepcionado una vez la conociese. Era feliz con mi adoracion divina y colosal desde el otro lado de la calle, desde mi persiana indiscreta. Era feliz soñando que su danza era dedicada a mi veneracion incondicional.

¿Era feliz?

Sentia que no faltaba nada y por lo tanto, no planeaba hacer nada mas alla de continuar mi ritual sin doctrina ni dogma. Observaba con admiracion cientifica cada nuevo detalle de su cuarto, su ropa, su gesto y sus movimientos. Llegue incluso a pensar que de esto se podria crear una nueva rama cientifica dedicada a determinar los componentes de la alegria para una criatura tan bella mediante el estudio de como los factores nuevos influian en los factores viejos para asi crear el dia a dia de ella.

Factores nuevos...

Un dia llego acompañada de un hombre. Respetable a mi modo de ver. Se podria decir que yo no tendria ninguna moral ni base para refutar la eleccion de ella. Lo eligio ella a el aunque no entiendo por que rayos no a mi... ¿no entiendo por que razon necesita a alguien mas que a mi cuando las cosas eran perfectas de la manera en la que estaban... Segui torturandome los sentidos por el momento en que asi ellos lo permitieron. Claro, deberia estar agradecido de la grandiosa consideracion por parte de ellos al cerrar las cortinas.

Aunque, a pesar de ya no tener que lidiar con verlos, poco pude hacer para evitar escuchar y oir todo lo que alli pasaba...

¿Vez la razon por la cual prefiero actuar por encima de reterner mis acciones? ¿Arriesgar en vez de guardar?